其实挺高兴的,每天.
身上担子一下子轻了,我象一枝羽毛飞来飞去.某时我也会想起一些遥远的过去,但大多数的时候就是坐在窗前发呆,他们说那是一种最新的休闲.
身上还是那么几件衣裳,连几次面试都是借的朋友的衣服,镜子里的我苗条大方有气质,我很想拍拍胸脯说,这是我借的衣裳.
北京很大,天高的忘不到边,柳絮在无声的冷风中就那么新绿新绿的,每天赶去临时上班的地方都要两个小时,回来又是两个小时,有一次我抱着公共汽车的柱子竟然睡着了.每天照例是没有位子的,从家里来带了两双高跟鞋,以至于来北京俩月,我竟然扭伤了脚.
瞪着我干吗?我又没有钱买鞋.是真的.但是每天看到有乞讨的人我总要给他一点.有一次没有零钱,竟然给了一对母女10块,其实我真的没有钱,但好歹我穿的比她们好一点,也许景况就比她们好一点.
我的朋友恋爱了,她很幸福也很困惑,因为爱而紧张.我也恋爱了,但是又没了。我想我可能,哎,怎么说呢,不是恋爱，只是喜欢吧.所以我一直忘不了他,因为我一直忘不了他,那个人喜欢做蝴蝶标本,弄的一屋子都是的,沸沸扬扬的蝴蝶翅膀上的羽毛,象撕的粉碎的羽绒服.
忘不了他,又能怎样????我对自己说.
其实还是喜欢北京,轻盈,自由,只有一点小小的窘境,就是没有钱.
一直体会着焦急,如果你没有工作,一定会体会这种心情,我非常想取出自己的心给用人单位看,我不是渺小可怜.我也不在乎什么，只是总不好让父母担心吧,总不好让朋友记挂吧,总不好老是这样悬着吧,总不好,,,,,,
这样的心情又怎么能找到心仪的工作呢?我还不如李安,他在家里毕竟呆了整整六年.
今天很幸运,接到了一个很大的演讲比赛的初试通知,我又可以去锻炼自己了,锻炼胆量或者其他,我愿意每天忙忙碌路、而不要陷入人世的烦琐之中.每天用火焰烧烤自己的神经,我再也不愿意了.
我的名字不叫悄然.
去年整一年,用泪水洗尽了所有的衣衫,我知道无论如何我要笑到最好,笑的独一无二的灿烂.
来北京,人,瘦了.瘦了好,不会再想其他的事情.
临时上班的地方辞了,没有前途,所以不做了。
日子在一天天的等待中过去,轻轻的说,等待也是安慰,等待是一种特殊的麻醉.
难道不是么?酒里的破败和烟里的堕落。
一直以来还以为自己是好学生呢,其实,和坏人没什么两样.那么我就坏在北京.坏在天安门城楼下99年微笑的刹那间.
写了半天，不知道自己写的什么，也好,记下生活的片言只字,抹去没有表情下的半点尘烟.我对生活,没有要求,我只想,率意的活着,这样就是好了.
而那些风花雪月,不就是漫漫人生的丝丝点缀吗?又怎么能拿来当真呢?我真担心自己这种不严肃的生活态度将要犯下更大的错误.也许只是一个,也许是许多年..........
又不知道他怎么样了?是不是还是那么的固执,那么的坚硬,让人牵挂.......
哈哈,对了,在北京,有一天，我饿晕了.好美的感觉,一闭眼就会倒在地上或者飞到云里的滋味,令人毕生回味.,......寸寸柔肠......
生活,只要能每天让我独处,清冷,就好了,而人的一生,总有几次不得已的流泪,如果一次把它们哭完.,就不会有那么多的悲情了,只要能掩饰着生活,就算不被人理解,就算不那么洒脱,也是允许的,
我怎么能狼狈到把自己弄的象笑话????
毕竟还是飘舞过一回啊,没有歌没有泪,没有音乐，没有热吻,就算想念，就算怀念.只要轻轻一笑,也是个临别的赠言,我不喜欢不甘心的,可是甘心了,甘心就这样沉寂,一直沉到再也看不见的地方,消失的象一棵沙子,没有语言,没有影象,没有任何痕迹,就象来的时候,漫天只有蓝色的空气,心中只有空空的思绪.愿意在月光的背后,悄悄写下诗句,题目是无题,内容.依然是无题.
再多沸腾的心火,经冰水冷却,变成了捉摸不定的轻烟,我很想问他,爱不爱我这只牌子的香烟?许久没有回答.我知道,就算到死,他也不会让我知道,究竟,到底有没有爱过这只牌子的香烟.可是,这个问题,在我的一生都是很想提出的问题.这是一个难解的谜............
已经很满意了.多年以后，也很难象今天这样冷静,淡淡的陈述.如一杯温水,在地上冷了几个时辰,早已是最末的收梢.我却不喜欢这样的结尾,可我知道,没有再比这更适合的结束,就象我们的相遇是一样的扑朔迷离,令人疑惑.我一直想,也许这就是上天,给我或者他,开的一个玩笑吧.
他走的很远,象骑风的骑士,瞬间了无踪迹,在最后的离别,没能看见他脸上的神色
而我,始终给他的表情只有一个,是那浅浅深深的微笑,虽然浸透了泪痕,但好歹,我是尽力了,
尽力了,爱人...
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