人活着就像在玩一種被上天所設計的人類RPG遊戲, 但這個遊戲不是虛擬的, 是真真實實地體驗.

我不信教, 也不相信人類是由某某聖物所創造的, 但我相信人類的靈魂一直是被在一個不知名的世界裡某些不知名的事物所控制着, 那個不知名的世界, 我們暫時叫它上天, 那些不知名的事物, 我們暫時叫它們是人類靈魂管理者.
人類在上天那個世界是沒有軀殼的, 人類的靈魂被人類管理者分配到各個不同階段的人類遊戲世界中, 去完成被人類管理者所指定的任務, 一但完成所有任務, 人類管理者便把人類靈魂收回上天, 然後再消除人類在原來世界的所有記憶, 之後再把人類靈魂放入別的階段人類遊戲世界中. 人類就是這樣被人類管理者操作着, 沒有一點選擇的餘地.
我不知道在原來的世界(按人類通俗說法也就是前世)我是個扮演什麼角色的人, 但當我被設計進現在這個人類世界中, 我知道我的生活便沒有了選擇的餘地. 活在這個世界上我不知道我要扮演什麼樣角色, 因為當我正式開始了這個人類的遊戲, 我的角色早已被上天所設定, 我不可能去扮演別人的角色, 我的努力可以改變我的成果, 但不可能改變我最終的命運. 我也曾相信只要努力沒有做不到的事, 這是個信念, 但我依舊明白: 人不可能勝天! 命里該有時, 終須有; 命里無時, 強求不來!
我的生活不想被所謂的上天控制着, 我不是那種既來之就安之的人, 我想所有的事都順我的本意, 而不是我順着這個世界, 不順我本意的事情我不願意去做! 我的個性做法得到了我的自我充分讚賞, 但我得不到任何我真正想要的. 我明白, 人類的世界是被上天所設計的, 我只不過是被上天放在這個世界裡的一個卒子. 這個世界不是我的世界, 所以很多事情不可能順着我的本意去發展. 我活在這個世界就是要去適應這個世界, 這個世界不可能去適應我. 所謂適者生存! 很多年前一個我叔輩的人告誡我: 人類很多能力是被無奈的生活所逼出來的. 我當時覺得很好笑, 為什麼人要逼着自己呢? 那麼累地活者的人還有什麼意義? 可是人類就是被人類管理者逼迫在人類世界中做苦役的生物!
活在這個世界我只是來掙取我的最終靈魂經驗值? 我掙取我的最終靈魂經驗值那又為了什麼呢? 為了最終擺脫人類管理者的控制? 那我豈不是成了神? 神, 神又是什麼東西? 無所不能? 如果真的有什麼聖物真的無所不能, 那它應該很無聊吧? 太無聊也許最終想自我滅亡? 我可不想當神, 我也當不來! 那我掙扎在這個人類的世界裡最終目的又是什麼? 天知道? 以後的事誰說得准. 我可以選擇離開這個世界嗎? 也許這一點自由我還是有的. 可我還有很多我要完成的任務沒有完成, 我怎麼可以像很多看破紅塵的人輕易放棄這個世界?

我沒有放棄還是繼續玩着人類RPG遊戲.
我不會輕易放棄人類RPG這個遊戲, 因為我還相信, 我只是在上天那個世界覺得無聊才玩被上天所設計出來的這個人類RPG遊戲, 不是被逼迫的, 是自願的. 那我怎麼可以輕易放棄自己的選擇? 如果我放棄了這個人類RPG遊戲, 而回到上天那個真實的世界, 因為無聊而玩遊戲, 又因為厭煩而放棄遊戲, 回到上天那個世界我一樣無聊. 最終還不是一樣會選擇再玩這個人類RPG遊戲? 結果不能改變些什麼, 反而失去了很多原本可以掙取到的人類遊戲經驗值! 可是現在我還不知道是自願玩人類RPG遊戲, 還是真的被其它高級勝物所逼迫的(因為我沒有在上天時的記憶) 我不會輕易退, 也不會輕易進. 我期待着哪個先知給我指示! 如果先知給我的是: 人類是被逼迫地活在這個人類世界的. 我想我現在就拿
起白刀子往自己身體猛插, 讓紅刀子出來, 去見聖物, 以示抗議. 讓這個世界的人儘管叫我精神病患者吧! 也許上天原本在人類世界中設定70%的精神病患者, 因此, 反而那些30%的正常人類被列為精神病患者. 所以我不在乎!
在上天的世界:
聖物: 你就是那個意識力很強的而想要擺脫我們控制的靈魂?
我的靈魂:是的, 有什麼問題?
聖物: 哦, 當然沒有問題, 你做的很好, 為了表示對你的獎勵我們會更徹底地給你洗腦, 然後再風光地送你到人類RPG世界中.
我的靈魂: 哦, 不……
就這樣我又重新被他們踢入這個人類RPG世界中, 也許還扮演曾經仇人的侄子! 悲哀! 想到這裡就算現在真的有哪個不識時物的先知明確地告訴我, 人類真的是被人類管理者逼進這個人類RPG世界中, 我也就認了, 而我反要問那個先知: 那你是上天的背叛者, 還是人類的救世主? 就算你是人類的救世主, 你救得了我一個, 你拯救的了整個人類的痛苦嗎?

不管生活是自願的, 還是被逼迫的, 只要開始了就沒有後退的餘地, 更不能輕易地放棄; 不管人類世界是上天所設計的一個遊戲, 還是人類的真實世界, 都沒有排練, 存盤, 還有讀取進度的機會. 前方可能一片渺茫, 等待的是刀山, 還是火海, 是成功還是失敗, 我們一無所知, 但只要敢於面對, 當你離開人類這個世界時你可以自豪地對自己說雖然我失敗了, 但至少我面對了人生最大的困難.
人類這個世界是沒有失敗的, 有的只有放棄!

時間繼續着! 我的理想, 我的信念, 是偉大! 可是我的生活依舊! 我就像一個不虔誠的佛教徒那樣, 明知道吃葷違背自己的信念, 卻忍不住不吃. 葷菜固然比素菜味美, 但解決了一時的嘴饞, 卻要換來以後無數個夜的悔恨.
我有很多事情等着自己去做, 卻什麼也不想做, 只想無憂無慮散漫地過眼前海市蜃樓的生活, 海市蜃樓的生活是虛無縹緲的, 是暫時的, 那是虛度! 如果繼續沉迷於那虛無縹緲暫時的快樂, 那我將會失去前方真正的快樂, 從而要背負以後更多的痛苦. 我的無所是事虛度的生活繼續着, 換來更多個夜晚在自我譴責不該虛度年華不安中入睡.

時間一直在走, 不會因為我的悔恨和虛度而停止. 很多該做的事堆積着, 越來越重, 最終讓我迷失了方向, 常常狂燥不安, 偏激, 怨天尤人……久而久之我就在這樣自我空虛中疲憊不堪.
每個人都有很多事情想做, 但不是每個人只要想做的事都可以去做, 一個人的能力有限, 做事要有選擇, 什麼是首先該做的, 什麼是可以慢慢來的. 而我在自我煩躁中迷失了做為一個學生首先該做的是讀好書的基本原則. 我確實有很多事情等着我去做, 很多電影等着我去看, 很多遊戲等待我去玩, 很多小說等着我去讀, 吉它是我一直要練習的, 還有我已經好久沒有空打鼓點了, 一年多沒碰過素描紙了; 我一直還覺得自己的身體還蠻健康的, 可我很久都不做運動了, 我能清晰地感覺到自己被微風吹撫時的擺動;……很多很多事情等着我去做，我是個貪心的人, 什麼都想要, 然而卻要了一樣, 丟了一樣, 最終讓我什麼也沒得到. 我現在明白人類不可能做到什麼都會的地步, 一個人可能會有十項全能的能力, 但不可能十項都能做到完美, 一個人就算再怎麼有能力, 時間也是有限的! 人類就是要拿有限的生命去做無限的事情, 事情是無限的, 也就是人類要選擇自己角色所要完成的任務去完成! 我是學生, 學習是我當前手邊最重要的事情. 可是我對讀書一點興趣都沒有, 看那些無聊的教科書, 看一眼就讓我頭痛. 我不是怕看書, 除了教科書我哲學也能看, 可能看不懂, 但至少不會頭痛. 我就是不想讀書, 除了讀書我對什麼都有興趣. 我為什麼要用有限的生命去做自己不想做的事呢? 難道只有讀好書才有出息嗎? 辛辛苦苦地讀完書拿個文憑然後千方百計地去得到份工作, 拿些微薄的工資, 還要看別人的眼色, 有成就感? 平平淡淡地度過一生, 這就是生活? 如果是那樣的生活, 我寧願當個流浪者, 離開這個世界時我就是一無所成, 但至少我曾經真正自由自在過. 但人類世界是現實的, 殘酷的世界, 所以人類是虛偽的, 矛盾的生物. 我是人類, 所以一直以來我也是在自我矛盾中生活着. 想的違背了現實的殘酷, 做的往往脫離了原本的理想. 我是不愛讀書, 但我之前又為何選擇繼續讀書這條路? 我為什麼不去干點別的事情呢? 可是那時候高中剛畢業的我又能做些什麼呢? 除了繼續讀書這條路, 我還有其它選擇嗎? 我的選擇是因為我沒有其它選擇的餘地! 不管選擇的前提是什麼, 但既然選擇了繼續讀書這條路, 就應該好好地去完成這個任務. 未來會怎樣我不知道, 但我相信船到橋頭自然直! 有好的開始, 努力的過程, 會有糟糕的結果? (未完待續)