我至今仍感覺像是在夢中，是的，但願這僅僅是一場夢，一場噩夢！！！
我去年7月大學畢業留在南京工作。而她如願去A國讀書。
去年9月，北京，我們在機場分別。她一如既往地活潑可愛，一如既往地纏着我，只是眼神
中充滿了依戀和不舍。但是我覺得她僅僅是要出一趟遠門而已，不久，我們又會重逢，花
前月下，卿卿我我，我屬於她，她也屬於我，不再分開。然後我們可以一起打拼未來，打
造幸福的家。此時我只有憧憬，沒有流淚，沒有貼在她耳邊叮囑“不許瞞着我喜歡別的男
生”。我不知道這是不是悲劇的起因之一。如果是，那麼這是我的錯！
有朋友說我不該放她走，但是他們家從上到下，都希望她可以到國外讀書的，她自己也向
往。我以為4年的同學，1年多2個月的相戀足以鞏固我們的關係。真心話，我也希望她能去
國外有很大進步。我不知道這是不是悲劇的起因之一。如果是，那麼這是我的錯！
昨天傍晚，在公司，和往常一樣，我們用YahooMessenger通話。
我們幾乎每個周末都要聊幾個小時，平時因為她學習緊，我工作忙，只能每天1，2封mail
，互訴思念之情。一周下來，她給我的信總比我給她的要多那麼幾封。我不知道這是不是
悲劇的起因之一。如果是，那麼這是我的錯！
我在信中寫我這裡的生活，告訴她我最近比較寂寞。我平均4個星期左右會去一次酒吧或跳
舞吧——“亂世”、“時光”……我每次都要坦白地告訴她，這次跳舞我牽了哪個女孩的
手，摟了哪個女孩的腰。因為我覺得她有權，也有必要知道我的行蹤，所以這一點，不用
她問，我自會說。我不知道這是不是悲劇的起因之一。如果是，那麼這是我的錯！
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聊着，她幽幽地哭了。我還想，這傻丫頭老毛病又犯了，哭泣只會讓思念加倍。於是哄她
，彈開話題……可是漸漸地，她的哭聲中竟夾雜着幾絲悽厲，後來竟泣不成聲。我意識到
，有問題發生了。學習成績差，被開除了？上學期的成績不錯啊。難道犯罪了？我笑着說
，你現在是不是在看守所里和家屬通話啊？A國的監獄想得還真周到，很人性化哦。但是死
活我也想不到她會背叛我，而且是那麼嚴重的。
她說：“你了解我嗎？”
我說：“沒有誰比我更了解。”
她說：“你不了解……我是一個貪心的女人……我背叛你了……我是一個壞女人……我不
值得你愛……我們分手吧……”
如果是別人告訴我這個消息，我一定覺得這個人是在挑撥我們的關係。但是當我從她口中
得知一切時，我渾身都在顫抖，像一個壞了的電動玩具。我不相信我會看錯她，不相信，
永遠都不相信。我甚至以為她故意騙我，想要給我自由，讓我不再這麼寂寞。因為在我眼
中，她實在太善良了。於是我跟她確認了3遍，“你這次如果騙我，我一輩子都不會原諒你
。”得到確認後，我仍然不死心，我多麼盼望她解釋說她是不小心的，是被迫的，是偶然
的。我絕對可以原諒意外，但她竟告訴我她喜歡他，一個A國人，大她幾歲，她的同學。她
說她喜歡看他那雙藍色的大眼睛，貪戀他的體溫，喜歡他的誠懇與單純，有一種新鮮的風
格。去????藍眼睛！！！
她很單純，我很擔心她會被壞男生騙，但從沒想過她會主動給別人機會。我寧願她是被壞
人騙的，這樣我會更加珍惜她，更加憐愛她，要永遠保護她。可惜不是。
我接着說，“你好傻啊，僅僅是貪戀體溫，你們擁抱好了，KISS也可以。我可以理解，你
不是說他很單純麼，你不給他機會，他怎麼會……”7月份你就放假了，我們可以見面了，
為什麼你不能再多等等。你說你只是怕冷，渴望溫暖。早知道送你幾十個熱水袋了。媽的
，做女生真好，怕冷這麼容易就會找到男生睡覺。我也怕冷，我找不到女生。一個B國留學
的同學說，“你不知道，在B國留學的中國女孩都很孤獨的，都特別想有一個男朋友，特別
想”。你說，“我是因為太孤獨才會同時愛上別人，如果回到你身邊，真的就什麼都忘了
。”我理解，我孤獨過，我懂得孤獨的滋味，所以我不怪你。
或許正是由於我對自己行為的坦白，觸動了她的良心。本來她的兩個女朋友勸她不要說的
。她隱瞞了三個星期，幾次欲言又止，終於忍不住了。我還是心存僥倖。我說青年男女在
一起，互相吸引，一時衝動，有意外是難免的，你是否一次以後就後悔了，得到的答案是
大概10次吧。也就是說她不止一次地背叛我，10次之後才醒悟！好可怕！1次，如果僅僅是
1次該多好啊，我可以立刻原諒她，因為她意識到了，就停止了。我好希望聽到她說：“老
公，原諒我好麼，我只1次就後悔了。”但是沒有！雖然她說那個A國人對男女之事什麼都
不懂，像個小孩，只是象徵性的性接觸，甚至都沒有射。但是我仍然受不了，那個男人碰
了只有我才可以碰的地帶。我可憐的自尊被踐踏的不如路上的螞蟻。媽的，我真想擰下那
小子的腦袋，不用任何工具，只用我的雙手，足夠！我才不管你是否無辜的，是否單純，
送你去見你死去的外祖母，????我永遠袒護我的女人，要錯，都是你這個死男人的錯！
她不止地哭着，令人心碎的聲音。她乞求我原諒，但是又覺得不可能。我感覺到她此時一
定像一個在淒風冷雨里瑟瑟發抖的小雞，恐懼，悔恨，懊惱……籠罩了她的心。為什麼沒
有聽雞媽媽的勸告，獨自遊玩，在陌生的路上，迷失了方向呢？如今暴風雨來臨了，誰來
保護你呢？
我沒有怪她，沒有責罵她，我只是哭，只是搖頭……媽的，我不是沒有血性，在心愛的女
人面前，我只能扮作溫柔的小牛犢，我不能發狂！我不要讓她看到我雙眼噴火的樣子，她
害怕。我愛她。
或許我真的不了解她，她說她很貪心，可我始終沒有覺得，至今仍然沒有。
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我們五年前相識，大學同班。不過在我大學前兩年半的日子裡，我沉浸在對一個高中同班
女孩的單相思中。她的大學離我幾千公里，幾乎註定要失敗，不過這期間我很乾脆地拒絕
了所有追我的女生，我默默地要求自己要對她忠誠。但我沒有如願，2001年的3月我好累，
我選擇放棄。這時，早在1年前，她就對我有了好感，並表白過兩次，不過都被我拒絕了，
她哭得很傷心。6月我的考試很糟，好苦悶哦。她也好不到哪裡，我突然覺得她竟和當年傻
傻單相思的自己這般地像。無限的同情竟化作了愛，7月的夏夜，我們戀愛了。我起初竟只
是有些貪戀她的曲線，她的吻……
一切都那麼美好，我們一起走過校園的每個角落，出雙入對的感覺真好。漸漸地，我發覺
自己已經愛上她了，讚美她的每一個優點，包容她所有的缺點。她善良，忠誠，聰明，漂
亮，活潑，純潔，溫柔，體貼，還有些可愛的傻，這不正是我所要的麼？
夏夜，玄武湖邊的城牆上，皎潔的月光下，面對着萬家燈火，面對着波光粼粼的湖水，我
們相擁着，享受着令人沉醉的晚風，說着甜言蜜語，親密着……我們認為我們是天下最幸
福的戀人。
12月的一個夜晚，是我們共同的初夜。有些緊張，有些興奮，有些好奇，但是也很美妙。
不過美妙只是對於我，而她有些痛。我無限地憐愛她，我認定她就是我今生的新娘。從那
一刻起，我要擔起一個男人的責任。此後，無數次的歡愉，我們都好開心，一輩子我都忘
不了。
第二年春天的一個夜晚，也就是大概一年前，她像只溫順的綿羊一樣躺在我懷裡，我竟莫
名地哭了，因為我覺得我好幸福，我愛着她，享受着她給我的愛，我很珍惜她，我好怕失
去她。
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回到住處，看着貼滿床頭的她的照片，還有她的衣櫥，她的枕頭，被子……我哭得死去活
來。我死死地抓着被子，把整張臉埋在被子裡，用力地哭嚎。
成年以後，記憶最深的哭過三次。第一次，我苦苦追求4年多的那個女孩，最終沒有成為我
的女友。我感到自己好失敗，也很無奈。我哭過了之後選擇放棄。第二次，相處了4年的大
學同窗要各奔東西，4年來的歡樂痛苦，在這個時刻一股腦地化作淚水。作為班長，有離別
的不舍，更有完成任務般的欣慰。第三次，就是這次，最最讓我難忘的一次，或許是改變
我人生的一次。經歷過一次深愛別人和被別人深愛的失敗，我怕了，真的怕了。看來，愛
情這份奢侈品不屬於我……
在每一個寒冷的或者孤獨的夜裡，我多麼希望有一個貼心的人可以陪我說說貼心的話，但
是我現在連一點點的幻想都沒有了。原來的她不存在了……我告訴過她，她也知道，我是
那種外表剛強，內心脆弱的男人。我需要她的溫柔，而她竟這麼狠心，在我最脆弱的地方
，深深地刺了一刀，而且還剜了幾下。當我得知一切的時候，我的心仿佛從高空跌落的冰
塊，摔得又碎又冷……我不想說我愛她有多深，但是她傷我傷得太深了。我真羨慕《終結
者》裡的金屬怪物，他的心破碎以後，會恢復的完好如初，或者，他根本就沒有心。
我太天真了，天真的像個小女生，在別人為愛苦惱、困惑的時候，我從沒想到有一天故事
的主人公會變成自己。我相信她，超過相信我自己，我在想，如果說有一天出現了背叛，
那麼一定是我，並且永遠不會是她。我好傻，畢業聚會上，當着大家的面，我幸福而興奮
地說，我要和她有一群小孩。一個朋友早在我們交往之初就勸我，她畢業要去國外，你們
不是很實際。我當時不屑地點點頭，算是聽到了，絲毫沒有放在心上，並且在她面前出賣
了朋友。我從來都沒有過問她和別的男生來往，我自信地以為她所認識的男生沒有一個比
得上我，沒有一個比我更全面，沒有誰比我更適合她。或許我太自信了，自信得發蠢。
說來也巧，在這個讓我心碎的夜晚，我曾經最愛的女生和我的弟弟，竟不約而同地發短信
給我。弟弟說，“哥，別忘了下次回家請我吃肯德基。”OK，僅此一句就夠了，我想即使
我現在站在高高的樓頂，也會就此止步。我知道誰更需要我。 此時，我好想回家……
後來，我不知道我怎麼睡着的。醒來後只覺得頭痛欲裂。
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早上7點，我買了最喜歡吃的包子，朋友推薦的早餐，嚼了兩口，我發現喉結緊的難以下咽
，味道變了，苦澀得像亂糟糟的木屑。我很討厭香煙，即使是老闆送的Marlboro，但一個
上午的時間，我竟習慣了——很純粹的味道。悲傷的心情，可以讓喜歡的變作討厭，讓討
厭的變作喜歡。透過模糊的淚水，模糊的煙霧，遠處的樹枝在陰冷的春風中瑟瑟發抖。我
也冷……
我沒有告訴我的朋友，同事。我怕他們擔心我，我怕我會影響工作，我愛着我的工作，這
世間讓我留戀的東西真多，真好。現在我看着我們聊天的MSN，YahooMessenger，我都會哭
。我不得不欽佩發達的淚腺了，淚不停地流了一夜，一個上午，現在還沒有耗竭的意思。
我可以灌溉一些花花草草了，不過它們一定覺得很苦澀。
照了鏡子，我知道我的眼睛腫得看起來像蜻蜓，並且失去了光澤。被她稱之為自信而迷人
的笑容再也不見了，取而代之的是醜陋的，蒼老的臉，活像一隻年邁的染病的猩猩。
我任職的公司在17樓，這是一個足夠的高度，可以越過樓群看到紫金山巔，可以俯瞰南京
四分之一的城區，也可以讓一個生命就此完結，讓一段痛苦就此消失，只要他不是蜘蛛俠
。不過，想到還有那麼多關心我，愛我的人，我真的沒有理由這麼做，我不想把一個人的
悲傷像SARS一樣傳染給大家。我知道往前一步，除了給環境帶來點污染，給社會帶來點談
資以外，沒有任何效果。我不會選擇逃避，我自己的事，我一個人擔！我也奉勸有此念頭
的朋友，取消它，好好地順着樓梯走下去，慢慢品味着你的苦澀。同樣是要下樓，何必要
走捷徑呢？
這是我第一次真正意義上的戀愛，最最真摯的。但是現在，我的心死了，死了，都怪我愛
得太深了。我的動力正在衰退，像一部漏了油的汽車發動機一樣，在能量耗光之前，我不
知道能否找到下一個油站。我知道我很快就要舉步維艱了。
我不是不能容忍背叛，而是背叛的太突然，一點準備都沒有。我們甚至在將近8個月的時間
里，沒有過一次拌嘴，一直都那麼開心。三個星期以來她的每一封信她還在表達對我的愛
。和以往一樣，我看不出，一直都看不出，好可怕，好可怕啊。你在用世界上最鈍的刀一
點點剔我心頭的肉。痛苦得讓我下輩子只想做一顆石頭。
人為什麼是有感情的動物，我真希望自己是一隻螞蚱，蟋蟀，甚至最最低等的單細胞生物
。我不知道這些生物有沒有愛情。如果有，那麼索性就讓我變成大漠中的一粒沙子吧，沒
有感情，可以隨風飄到各處，浪跡天涯……不，還是做一粒海底的沙子吧，因為我不要傷
害任何人的眼睛。我可以老老實實沉睡在海底深處幾百年，我再也不要愛情，再也不要被
人問津。
我強忍着悲傷，寫到這裡，發現手指已經變得冰冷而麻木，它變得好像不再屬於我。記得
以前每逢春冬季節，我的手就會變得冰冷，或許是血液循環不佳吧。但自從有了她，我不
再懼怕寒冷，可以緊緊地摟着她，和她分享體溫。可是現在這一切都像臨近中午的露珠一
樣，憑空地消失了。
我也有出國的打算，我不要輸給她，可現在我迷惘了，我不知道我在為誰活着，生活的方
向在哪裡，都怪我，我把一切想得太好，我是豬！
在絕食3頓以後，我要吃晚飯了：）她和我都喜歡的魚香肉絲……
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不要再責怪她了，因為我也不是清白的！好吧，看看我對她犯下了什麼。
同許多年輕的男性一樣，在沒有女友的日子裡，我會選擇游泳，健身，打球，跑步，跳舞
，自慰來打發自己多餘的精力。
我向來不認為無愛的性是荒唐和無恥的，它是人的本能，但前提是它帶來的快感不能建立
在愛的痛苦之上。我一直這樣認為，我的思想在指引我行動，我要瞞着她偷性。我想過要
背叛她，不過只是肉體上的，因為我堅信我現在只愛她一個。和多數年輕男性一樣，我為
自己旺盛的精力苦惱，我被自己本能的欲望驅使，想嘗試和不同的女孩親熱，不，更準確
一些是做愛（對不起，我不知道自己的說法是否準確，我沒有調查過大多數），但是我沒
有付諸行動，我可以發誓。但是我為我的這個想法懺悔，……我知道老天懲罰了我這個念
頭。
我曾經很色地親過4個別的女生的臉頰、唇甚至乳房，雖然只是鬧着玩的。前天，我還帶了
兩個女生朋友回家，不過和我睡在不同的房間裡。一次，我被不喜歡的女孩強吻，我竟沒
有拒絕，我只是閉着眼睛當作是她，我好久沒有和她溫存了。以後我悔恨了幾個月，我為
我所做的感到噁心，雖然僅僅是幾分鐘的吻。還有一次，我讓另一個女孩用手撫慰了我屬
於她的那部分。不過只有一次。另一次，一個女孩要我夜裡去她家，我拒絕了。但拒絕的
原因竟然是女孩不夠漂亮和性感，而不是因為顧及她。怕她猜疑和擔心，這些我至今沒有
告訴她。
我以為男孩子不吃虧，可以亂來。可是我錯了，一定也給她傷害了。我對她的背叛就到這
個程度。她能原諒我麼？
不過，更可惡的是我的思想。我正策劃着更大的背叛，我無恥得像一隻化了裝的在路邊等
候兔子的狼。我近期和6個漂亮的女性朋友保持比較親密的聯繫。我告訴她們我有女朋友，
我希望她們當中有隻講性，不求愛的，但我發現她們每一個都是好女孩，我不忍心傷害和
欺騙她們。或許我真的有潔癖，我始終對風塵女子有所忌諱，所以很難以此求歡。於是，
我只好鬱悶的像一隻找不到骨頭的狗。
我想我對她實質性的背叛只是比她遲了一些，目前尚未發生而已。或者已經發生了，只是
程度比她的輕而已。我說出一切，是不想看到她整日沉浸在對我巨大的懺悔中，弄成這樣
，我也有份，我們要一起來扛。
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我對不起她對我的愛。
一段時間，我的牙齦出血。醫生說以後刷牙要仔細一些。她就送了我十幾支牙刷，要我一
兩個月換一支。她在國外托朋友帶給我Vitamin，要我每天吃一片，正好可以盼到她回來。
因為A國的報道比較客觀，所以早在1個多月以前，她就不止一次地提醒我注意SARS，而今
看來南京的SARS果然逐漸變得嚴峻了。她1個星期前說，6月份有10天短假，要瞞着爸爸媽
媽回來看我，我好感動。她是愛我的。這不用她說，我感受的到。
像大多數情侶一樣，我們拌過嘴，但是這只會讓我們更加珍惜對方。我清楚地記得她掌心
的紋路，下巴上的豆豆，……我喜歡吃她做的排骨和炒的菜……我知道她喜歡吃甜甜的Do
ve榛子巧克力，酸酸的梅子，還有紅紅的龍蝦，辣辣的酸菜魚……我想念她饞饞的嘴巴。
一次，她深夜突然生病，嘔吐不止，我連忙送她到醫院。等到數天后她又神采奕奕地站在
我面前時，我感到很欣慰，我保護了我的女人。而我踢球導致手腕骨裂，疼痛難耐，她安
慰照顧了我一夜。第二天當我們走在醫院回學校的路上時，我深深感到那種相濡以沫的幸
福。還有一次我打架傷了人，被派出所扣留罰款，她二話沒說，掏出錢就拉我走。事後我
笑着對她說，“感謝你把我贖出來，我是你的了，主人。”
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是的，她比我可憐，比我更需要照顧。她身邊的朋友本來就很少，玩的好的幾個都回各自
國家了，而我在南京的朋友一大堆。比起我，她更有理由選擇背叛。她敢於說出來，我欽
佩她的勇氣，我在想，如果我背叛了她，我都沒有勇氣說。因為我怕因此而失去她，而她
竟是這麼無私，她寧可失去我也不要欺騙我！
她是這麼一個值得我愛的女人。我認識的女孩，活潑的沒有她漂亮，漂亮的沒有她聰明，
聰明的沒有她善良，……最重要的是任何女孩都不會有她愛我這麼深。她從來都說只愛我
一個，沒有任何跡象表明她會背叛，我一直認為她每一根順滑的頭髮都是忠於我的。我原
以為只有我才可以讓她依依不捨，讓她沉醉，讓她迷戀，可如今，她為了一雙令她好奇的
藍眼睛，而背叛了我。就好像一個無知的小女孩，從櫃檯里偷了一個漂亮的洋娃娃。
當然，我們不是夫妻，我們的關係不受任何約束，但我覺得她這次可以在我們分離5個月就
喜歡上別人，那麼以後呢？婚後呢？我能保證和她分離不超過5個月麼？曾被我認為這世上
最真誠的，到頭來竟然是假的。我開始懷疑她。而懷疑她，我就有理由懷疑整個世界，我
覺得我再也找不到她這樣的好女人了。
她說A國人是無辜的，她還覺得對不起他。我容不得我的女人向別的男人施捨憐憫，她甚至
可以麻木地施捨肉體，但我要她對我的愛是百分百純潔的。況且他沒那麼無辜，他知道我
的存在。
比起肉體，我更在乎她的心靈被別的男人占據。我知道她不是那種隨便的女人，所以肯讓
那個男人擁有她的肉體，說明她已經很愛他了。比起過程，我更在意結果，我是在為婚姻
談戀愛。如果她告訴我她已經不愛我了，或者她和他的這段情只是為了移民A國，這樣我都
會好過許多。我會覺得這個女人變質了，不值得我愛了。我不會在這樣的女人身上多停留
一秒鐘，我甚至不會流一滴眼淚。但是相反，她竟是那麼愛我，讓我愛恨交織，矛盾極了
。
我還穿着她送我的衣服，蓋着她的被子，用着她的一些東西。或許有一天我會把它們全部
收起來，還給她，或者扔掉，但是現在不想。見不到她，再沒有了這些，仿佛她已經從這
個世界上消失了一樣，太可怕了。我已經習慣她了，她的種種，我一時忘不掉。我知道，
她怕冷，怕黑，膽子很小。我曾說無論發生什麼，我永遠都要保護她，因為她是那麼地弱
小，我不能丟棄她。我不知道以後的漫漫長夜她如何度過，我寧願她把A國人當作一個大熱
水袋，摟着。但是我深知，對於大多數女性，無愛的擁抱太難了，她們不會和不喜歡的人
擁抱，既然擁抱了，就說明她喜歡。
她要我送她戒指，說這是她拒絕男生的法寶。我想，這人真怪，這不是故意束縛自己嘛。
還在竊喜，還好她沒有送我戒指的打算。不過如今，戴着戒指的她卻背叛了沒戴戒指的我
。其實，我也該想到，當初她能不可收拾地愛上我，有一天，就會同樣不可收拾地愛上別
人。只怪她對自己、對別人的感情防線都太脆弱。這樣的女孩子太不成熟了，她的感情處
于波動期，缺少我所要的穩重。
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我們都在玩火，只不過造成的後果不一樣。我燒掉了點皮毛，她差點燒死三個人，儘管我
永遠都不願意承認那個第三者的存在。我怕當初的甜蜜和如今的苦澀同樣會被人當做笑話
。
而在一般意義上，我們兩個仿佛又都被世俗所諒解。對於男性，無愛而性，仿佛是如今一
些男人的時尚，它遠沒有婚外戀，重婚可恥。而對於女性，貪圖肉體的快樂，被視為淫蕩
，而移情別戀，因愛而性，倒沒那麼嚴重。我慶幸我們所犯的都是錯誤之中最輕微的，我
不是被世俗束縛或主導，我想世俗的確有它一定道理的。
或許愛情本身就不應該是那麼坦誠而純潔的，這世界任何事物都要存在着善意的謊言。我
們都犯錯了，錯的不是對愛的背叛，而是互相說出了真相。或許她真該隱瞞一輩子。但是
紙是包不住火的，時間久了，和她一起的中國學生一定察覺。我不想以後有一天會有人對
我說，“你的老婆……”那時我會比現在傷心一萬倍。我會殺光與此有關的所有人！
現在，我們走着走着，把我們的愛情弄掉了，沾上了泥，我不知道，能否再撿起來，撿起
來以後能否再用，有沒有摔壞，沖洗過後是否完美如初，甚至更加亮潔？好在沒有一個人
是出於報復對方，我們深愛着。我們在互相不知道對方劣跡的情況下犯了錯，我們對不起
我們的愛情，我們要各自擔起我們的錯，慢慢地讓時間改變一切吧。
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親愛的，我現在唯一的希望就是你我都能儘快地站起來，感情的事我們都先放一放。我們
要做的事情還有很多，不要讓關心、期待和愛着我們的人失望，好麼？
最後，我還要讓你知道，說出來比不說好，早說比遲說好，我現在還想讓你做我婚禮上的
新娘。還有，即使我沒做錯什麼，我也會這樣對你。
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我一直很自信，自己的事從來自己解決。可是這次，我的自信被無情地狠狠地打擊了一下
，我不得不求助於各位了，我已經失去了判斷力。我變了……
我不是在寫故事，但又像在寫故事，我有時候是在以第三者的身份在寫悲傷的自己，或許
有些自憐和自戀。不過，我只是在敘述有關我的事情和我的感受。
站在旁觀者的角度，你們能原諒她麼？
那麼，站在我的角度，你們能原諒她麼？
站在旁觀者的角度，你們能原諒我麼？
那麼，站在她的角度，你們能原諒我麼？
誰比誰更惡劣，誰比誰更值得同情啊？
但願這只是我這24小時以內的糟糕感覺，以後會慢慢好起來。
我們還能在一起麼？
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本該4月21日貼出來的，因為工作較忙，還要修改和整理，所以耽擱了。
只有一處數字稍有虛假，其他一切如實……
