星期六的晚上，我真的很想出去，離開那個冰涼的家。但是終於我沒有，因為傳統的思想，因為總以為會有奇蹟發生。可後來發生的事情，卻是這樣的。

我和先生的冷戰已經幾天了，其實原因很簡單，因為他辭了工作，當然是勒脖工。因為他受不了人人都可以支使他。那工作PAY得不錯，很多他的同事都羨慕他才來加拿大一年多就可以找到這份工。他們很多人都是換了很多工作，有的還是HOLIDAY INN的廚師，情願辭了廚師的工作去洗碗的。

幹了沒幾天，先生很辛苦，我也很心疼，也想開口說別幹了，但我終於沒有開口。我仍然想如果他能堅持下去，能為這個家再堅持一下，哪怕就是嘴上說說，我也願意，也會讓他別幹了。可是就是這樣的一天。。

那是禮拜三，下午和辦公室的鬼子聊了聊，他說他女朋友一畢業就找到了工作，恰好我先生也有專業基礎，他還向我推薦了學校，約好了時間去面談，那天晚上恰好又碰上一個多年沒見的在澳洲是人士的朋友，我想終於他可以有個朋友說說話有些社交了，會不要天天自己悶自己了，晚上我想起他說幹活流汗太多，要補充鹽份和電解質，於是去買了功能飲料，回家的路上，我想就幹完這個月不想干就算了，雖然我工資不多，但是簡單過日子也可以了，等他畢業找到正式工作就好了。半夜先生回來的臉色很不好，我小心翼翼地問他工作情況，他說再幹下去沒時間寫文章，申請博士後或是大學職位了，我說那不干你去上學吧，拿個專業文憑。他說也沒時間。我說大學的職位很難的，而且他語言也不是那麼好，他說語言再差博士也讀完了。最差也能回國當個付教授。這句話讓我很傷心。

我們結婚7年，他大我8歲，當初嫁他，因為那是真的很欽佩他，在國內那樣的環境下，仍然堅持做學問，很正直得做人。而且我脾氣不好，他會寬容我照顧我。婚後分居兩地一年時間，那一年我們的感情越來越深我慶幸嫁了一個好老公，我發誓今生一定照顧好他不讓他再受委屈。在剩下的六年時間，我不知道有沒有實現自己的諾言，但是我對得起良心。這六年時間，他所作的全部家務就是平時的晚餐把米放進電飯煲，剩下一切等我下班。這些都是我心甘情願的，那個時候，我為他驕傲。

漸漸，我發現他的工作方法也許有些問題，導致了效率不高，而且他不願意和別人交流，只是捫頭自己做。他有他的解釋，我想那也許是對得。只是我見過他的同學，都沒有他那麼辛苦，甚至有人開玩笑地說我對他怎麼了，弄得他天天那麼痛苦的樣子。我以為那是因為他在研究別人做不到的高深研究。

那些年也發生了很多多事情，我也傷過心，但是我這人沒心沒肺，會自己安慰自己，一直堅持了下來。這些年看過我們的風風雨雨，朋友勸我，他是個好人只是不會生活，而這也是我自己慣的，至少他不會背叛，這年頭這樣的男人不多了。

寫這些的時候，我以為我會哭，但是我沒有。

他讀博士的時候，前三年是有獎學金的，我也有工作，周圍的朋友都羨慕我們。三年以後，獎學金沒了，但是我的工資還可以。周圍的朋友都羨慕他，說他有人養，我知道這樣的言論也許是很傷害他的自尊的。但是大家也知道國外的工作是沒有保障的，我必須用12分的努力，我付出的遠遠多過得到的薪水。很多人勸我自己當老闆，我卻沒有這樣的魄力，因為我需要一份穩定的收入。我總想，支持他讀完了就好了。在博士的最後階段，我見他沒有找工作的動靜，開始催他。他說不想再做專業了，太累。我無語，後來想不做就不做，那就找個技術工作好了。他說想做藍領，幹完活剩下的時間就是自己的，多輕鬆。他朋友說那是因為他沒有幹過才會說這樣的話，我也無語。因為我知道他是不會相信的，他的脾氣不比我小，他的自尊和固執更勝於我。在那種時候，他聽不得任何建議。

這一兩年，我們的收入全靠我，實際我拿到的也只不過2000多以點點。為了維持生活，結婚7年我不知道美容院的大門開在哪裡，我這一生唯一的一次化妝是拍結婚照那天。為了工作，我不得不添一些衣服，特別是生了孩子以後，尺寸都已經不對了。我唯一添的新東西是兩雙 ON SALE的皮靴，其他的都是在二手店裡淘的。逛舊貨店已經是我SHOPPING的最大樂趣。我買的最貴的東西，是每次回國，給家裡親戚，主要是他們家的親戚買一些名牌的東西，因為他們喜歡。而我父母，從來都是說，就給那邊買吧，我們都用不到。感謝我的哥哥嫂嫂，每次他們都說你不容易，不要買那些不實用的東西，就給爸媽他們帶點營養品，讓他們高興高興，不要多帶國內都可以買到。從嘴縫裡我仍然省下一些錢，這些積蓄，是我唯一可以依靠的，我多想買個房子，有個自己的家。

01年的時候，我們有了一個孩子。這個孩子是我婚姻惡夢的開始。因為這個孩子，我忍受一切，無微不至地哄着先生開心，維持這個家庭。在我做月子期間，買菜是我先生的事情，這也是他做的家務活之一。在後來的所有時間，因為他說太忙了，於是我自己每個周末，背着背包去便宜的菜市場背菜。背上背的手上拎的，象那些越南難民，連自己都不願看自己的模樣。沒有人相信，那個在辦公室衣冠楚楚，能幹卻柔弱的的我會這樣，而這樣子的生活，除了自己知道，我不會和任何人說的。這期間我又一次懷孕，作人流的所有手續，從找醫生開始，是我自己完成的。手術後我就休息了一天，第二天禮拜天，就出發去背菜了，因為我無法想象冰箱裡沒東西，下個星期吃什麼。他需要營養。

我說的每句話都是真的，這些從來沒有說過的故事，今天，想說出來想解脫. 現在想想，在這7年裡我不可能沒有錯誤。作姑娘的時候，我是被寵的，在家連襪子都市媽媽洗。我脾氣急，說話直，有的時候可能很尖刻，傷人自尊。我也想做淑女，可是在這樣的生活條件下我有什麼資格做淑女呢。他抽煙很厲害，我是反對的，因為畢竟身體是自己的，況且他的身體也不好。我也知道抽煙是誘發很多癌症的源頭。每次吵完架看他悶聲抽煙我就心疼，我們娘兒倆都指望着他呢。於是我就不忍心了。看起來每次吵架好像是我挑起得戰爭，但我真的不是不知好歹的女人。我發現我真的沒有他那樣的功力。有一段時間，他每天和我說話不超過10個字，而且都還是我哄着他說的。

也許，他已經真的不愛我，真的也是在忍受我，為了女兒。但是，我盡力了。不能指望一個女人，付出了這麼多還看不見一個未來，還可以時刻有好心情，時刻通情達理。我的要求，過分嗎？我的女兒，很漂亮，很聰明，集中了我們所有的優點。我沒有資格做她的母親。孩子現在是他嫂子幫忙看，以前我們付$400/月，來溫哥華之前，我提出，開始的時間我們會很困難，能不能說服他家裡接受2000人民幣，這樣我父母可以幫我們暫時負擔一下，幫助我們度過難關。但是他不答應，說他嫂子不願意，一定堅持外匯，暫時沒有可以先欠着。我不是可以欠帳的人，但是我現在真的沒有這個能力，因為這樣，正式來溫哥華4個月，我只敢打過5次電話給女兒。電話里她說我在幼兒園學跳舞，等我學完了，你們把握的房間打掃好了，我就跟你們去溫哥華，教你們跳舞，你們只要給我喝牛奶和酸奶就可以了。這是她的原話，沒有人教她，她才三歲過四個月。我拿什麼做她的媽媽。

也許有人問你不是還有積蓄嗎，是的，還有一些，但是，對於婚姻已經失去全部指望的我，那是我唯一的救命稻草。我真的不敢想像，三十多歲的我帶着滿心的傷痕，再一無所有會怎樣。我是守財奴嗎？

我可以理解，沒有專業的工作，沒有為這個家庭做出什麼，只看見我表面的風光可能對他是很大的刺激。

禮拜三他說那樣的話讓我很失望，我失望的士我不知道他還能幹什麼，說不想干專業，想做藍領工人的是他，現在做了藍領又受不了的也是他。如果說大家還年輕，那還有時間，可我們都已經不年輕了。他已經浪費了太多時間。以前，他夢想回國當特聘教授，現在已經主動降為付教授，我真的不認為他的性格和脾氣可以回去屈尊與那樣的位置，再說現在國內的學術環境又那麼差。如果那時候他再後悔，我還可以陪嗎？

禮拜四他辭職了，說實話，回家的時候我已經做好了思想準備，不干就不干，算了。我跟自己說就這樣吧。但是我也有有是個普通的女人，我不得不考慮明天該付得賬單，該過的日子。由於工作調動，我的工資也只有1000多一點。想到這些，我又很難過，為什麼他不可以堅持一下。如果這個時候，我還可以保持冷靜，那我真 懷疑自己的血是不是還是熱的。下班回到家居然一切都是冷的，連飯鍋都沒有做，我開門進去，連句最基本簡單的“回來拉” 都沒有。他在做他的研究！！！！我不知道還能做什麼，真的，那種冰涼的滋味，那種從心底的涼。

我並不要求我的先生是BILL或是陳景潤。我要的是一個溫暖的人，如果那個時候他說一句好聽的，事情都不會這樣，我會象過去那樣，自己安慰自己，從新做妻子該做的事情。

為了引起他的注意，我故意說，我想搬出去，他的話是你搬出去，我怎麼辦？他說這話的時候不帶任何表情。這個時候吵架大家都可以想像是什麼樣的但是我還真沒怎麼吵，但我真去看了房子，還跟他說付了定金。只到那個時候，我做的一切，只是想逼他談談，談談今後的事情。

這些年由於長期的壓力，我知道他也許接近崩潰的邊緣，這也是我為什麼哄着他負擔家庭的原因，事實證明我錯了，也許一開始，我就應該扮演弱者，激發他的雄心，但是從小我受的教育，就是要自強自立，所以我真的很羨慕現在的女孩子。他已經體現出暴力的傾向。我曾經在網上問過有沒有心裡醫生的事情。於是我是更加小心翼翼的哄着他。禮拜五的晚上，他掐了電話線。

現在想說說關於錢的問題，這也許是最大的困擾我們的問題。我們來溫哥華之前是買匯票的，用得失我的名字，來了以後我們放了定期，是我的名字，還有一些是活期，是聯名的帳戶。他的條件是平分這筆錢。但是，如果真到那一天，我一定不會同意。我不知道這個要求是否過分。他說我拿了所有的錢，但是聯名帳戶上的錢有6000多，我從來沒有說你可以或是不可以用，我也沒那個權力。

到禮拜六，仍然無法談，他只是一根接一根抽煙。我在周五晚上包了餛飩，加上家裡的儲備，他還沒有餓肚子。我也看見他在信息版上看那些請人的廣告。正規的勒伯都做不了，難道信息版上那些活會更好嗎？為什麼連這個他也想不到。不想吵架，周六出去亂逛了一天。那天是我的生日。

周五從辦公室帶回家一根電話線，所以周末晚上上了網，真想出去的，但是我以為他可以開口談談。他開口了，說我搬了，他沒錢，怎麼辦，然後說我是個惡毒的女人，等等等等。大家有可以想像會吵成什麼樣。最後他動手了。他曾經動過，又是研究人體損傷的，按他的話講可以打得看不出來。他拔了電話線，把牛奶潑在握臉上，破口大罵，然後他去廚房拿了刀，他說我已經什麼都不在乎了，就一起死吧。

我怕極了，我知道一旦控制不了會怎樣趁他點煙的功夫，我衝出門。隔壁的人發現我的模樣，報了警.在國外待了這麼些年，我知道報警意味着什麼，於是我只好自己跟警察說沒什麼，他沒有打我，沒有兇器，我認為他是壓力太大，我們只是吵架。電話里警察說你知道撥911的含義嗎，我只好說是我不好，我太激動了。處理的警察到後我也是這麼說，因為我知道，一旦我說了真話，我才是真的逼死他了。我只跟警察重複，他是個好人，只是有些太激動，我怕他傷害自己才報警的。警察敲我們房門的時候，他不開門，那一刻我是真的擔心。那個晚上是在下雨，我光着腳，帶警察到後面院子裡看陽台是不是可以進去，那時，我怕級了，後悔極了，這麼長時間我都熬下來了，為什麼今天我會這樣！！！！

後來他開了門警察留我在隔壁。但是我清楚地聽見了他們的談話：

我正要找你們談呢，她拿了我所有的錢，要趕我出去，我是博士，我正在做研究，她不讓我做，今天晚上我還要寫論文，你們看這是她的衣服和鞋子，全是她的，我沒有。。。。。

我麻木了，不知道該說什麼。。。。。我想那一刻，我真的很冷很冷。後來警察問我：為什麼你們不分居?

那個晚上，我住在HOTEL，那麼巧的是，前台的小伙子也曾經在同樣的地方幹過活，我需要一個人說話，跟他說了，我不需要擔心天亮以後的面子問題。他說：He quit the job not because he cannot do it, it because he doesn’t want to it. 後來我問 Should I leave him? “I do not agree on devoice, but I think things needs to be changed””me or him?” “he doesn’t need to change, he doesn’t need a job. He can live well without a job”, “I donot for how long I can hold like this””if you could, you won’t be here”

我不是完人，我也有錯誤，我今天這麼做也是只需要傾吐。一向我都很樂觀，那個酒店的小孩都說我的ATTITUDE非常好。我總是告訴自己，會好起來的把這個故事告訴大家，會有人說三道四，因為整件事情，我肯定不是全對的。我只是希望，也許我的先生可以看到，我們可以好好談談。如果真的沒有感情， 我們可以好好分手，財產的問題，我們可以找律師，但是我不想這樣。也許我老了，老的害怕變化，也許生活已經磨平了我所有的雄心。我唯一覺得對不起的話是我的父母，哥哥嫂嫂和我的女兒，我這麼大了，還讓他們擔心。也許那些錢是我唯一可以留給他們的東西。我發過誓覺不在先生面前再調一滴眼淚，我做到了。

我不知道，今天晚上我該去哪兒。。。。。外面在下雨嗎，我已經6年沒過過冬天了，我不知道，溫哥華的雨這麼冷。。。再見了大家