论文已经到了最后的冲刺阶段, 今天的心情很木呐. 好想和我的宝贝果果在一起呀! 坐在空荡荡的图书馆, 英文在手中快速弹到屏幕上. 突然想自己这一生正在追求什么, 而又将如何选择未来. 静静想了许多, 好象理清了所有的思绪. 我发现其实我一直追求的是一种真正的自信. 这种自信的含义已经远远超出了我过去对它的定义. 这是一种毫不夸张的融于身体和灵魂的东西. 而这却是我一生追求的目标. 为什么? 从小到大其实感觉是一种自信的消退. 我们一直在向同一个目标看齐, 那就是做到最好. 却发现现实中, 没有人可以同时拥有所有的最好. 结果只是人们在不断的受到精神上的打击, 而这是摧毁自信的最好的武器, 甚至是致命的打击, 因为所有人的沦落, 也就是自信的溃退是蚕食一般的消失殆尽. 我, 正是千千万万中的一位. 我们不缺乏努力, 我们不缺乏勇气, 我们更不缺乏年轻, 但是所有的人似乎都觉得自己还缺太多的东西, 成功似乎需要更多的努力, 甚至不知怎样才是通向成功之道. 从学士念到博士还是没有看到成功的方向. 我们倒底怎么了. 我一点都不崇洋媚外, 甚至觉得在西方很多人不足挂齿. 但是似乎西人他们人人都很自信的样子. 我一直以来都是这样任为: 他们是超级的自已为是和盲目自信. 事实也是这样. 因为从一开始他们就没有被套上套子. 没有人告诉他们去奋斗是为了考到一个人间天堂, 那里叫亚洲. 没有人告诉他们去奋斗是为国争光. 而只有一个事实就是做自己. 在这个国度里自由是一切, 而不论他们做什么都是最好的. 因为没有一个叫做标准的东西. 结果怎样: 做自己就最好, 自己在某一方面别人不可比拟, 因为我就是我. 而我做的就是最好, 不然有那么多人千里迢迢移民到这, 不就是想看我是如何发挥着我的一切, 不论怎样那都是最好的. 好, 逻辑已经显出来了.

再看看我们, 念到博士还在想, 我的这些成果为什么总也不够好,我为什么还是得不到他们的承认. 是不是语言文化修的还不是火侯. 什么时候我才能和他们一样挺直腰板走路. 再看看自己的同类, 直叹祖国真不怎么样, 有家不能回. 因为没有得到西人他们的所谓承认, 回家就是耻辱. 而又有谁得到真正承认了呢. 因为从一开始我门就从来没有承认过自己. 所有的承认是有标准的, 成绩, 金钱, 仕图, 容貌, 家庭是否在可被承认的标准以上. 所以没有人知道其实要承认的是自己的存在. 我们活在了一个套子里, 始终没有被打开过. 我们又拿什么去享受自信呢. 自信这个原本和生命同生同死的东西尽然成了成功人士才配的奢侈品.

所有这一切的恶果就是西方人从来就没有瞧的起亚洲国家和其他一些国家的人, 不是因为我们还在经济上落后, 而是我们根本没有了与生俱来的自信. 我们卖的同类商品不能再低了, 还美名其曰这是薄利多销赚外汇. 我暂且不说这是是否正确, 直接的后果就是中国的东西廉价, 人自然就甚至更廉价了. 错不在别人, 在自己. 因为长期以来我门不相信自己人开发的东西, 包括设计师一开始就被别人的蓝图钉住. 认为造自己的东西就等于失败. 不论怎样都要依照发达国家的蓝图. 这不仅抑制了我们的经济, 其实就是一种民族创造力的扼杀. 如此勤奋和聪明的中国人, 从神童到专家, 十几亿人口, 却找不出代表我们的东西, 除了悠久的文化.

我们的问题不在英语没学够, 西方的东东没消化, 而是我们把自己比生命还重要的自信丢了, 而且已丧失的太久了. 我就是你们中的一位. 今天我已清醒的看到. 我要做的就是把她找回来, 让我得以重生. 而我要做的还有就是让我的同胞门都得以重生, 重镇我们的家园. 现在我才开始领悟到父亲始终鼓励我出国的一片苦心.

青果 6月于加