主是我患难中随时的帮助
一基督徒

2001年8月12日是个今生难忘的日子，那是个主日， 儿子生于主日，刚好6周， 也是我生儿子后第一次回教会与弟兄姐妹一起敬拜的主日，也就是他的父亲决定离开我们的日子。
那天, 本想留儿子在家， 只让女儿与我同去教会， 反正他们的爸爸不去， 如果我只是参加崇拜的话， 一个多小时就会回来，可他与往常一样， 就在我要出门之前， 穿起鞋便先走了， 也不说一声有什么事去， 我便临时决定带儿子同去教会。 回到家时， 他已经在家了， 好像在看他的计算机。我说:"儿子好重, 连人带CARSET, 我都拿不动。“Really？”他说。 接着他一个人自言自语：”Really？Really？Really？。。。“ 10岁的女儿忽然用她爸爸平日对她的口气， 又大声又埋怨地说：”Put your shoes up！ Always shout at me, you do the same." 他一急转身， 狠命地一脚向女儿踢去， 女儿尖叫着：“I am sorry. I am sorry..." 他停下了手， 没有继续。 女儿哭喊着， 进了她的房间， 我也赶紧抱起儿子进了卧室， 把房门关上， 我只知道他需要冷静一下。他一个人在客厅开始漫骂：”婊子们， 老婊子没教好小婊子， 老子讲的话，小畜生岂可也讲， 嗯？那老子还上班挣钱呢，你这小东西也能上班挣钱吗？ 嗯？。。。“ 他一个人边骂边拍打桌子，那每一声敲打桌子声都会吓得我们魂不附体， 我真怕他会打开房门， 对我们又是一顿乱拳。
这时， 我除了祷告什么都不能做。 慢慢地， 他好像也停止了漫骂， 可镉一段时间， 他会狠命地拍打桌子一下。这是我们家的家常便饭。 本来体力尚未恢复的我， 出去了一趟很累，真想休息一下，可此时此刻，我只能神经紧张地以泪洗脸。
几小时后， 客厅里好像没有了动静， 我开房门出去， 想看看他的怒气是否已消，正好碰上他嗦地站起来，吓我一跳， 他开门”砰“地把门关上， 两分钟后又”砰“的一声，进来了。我小声地说：”用不着跟小孩子生这么大的气。晚上想吃什么？” "不吃!" 他愤恨地说:"老子今天就搬走。“ 接着， 他把几天前跟女儿吵架时所准备好的纸箱搬进家， 开始装他的书等东西。尽管我阻止他说：”不要因一时的怒气而作傻事， 非要再一次满城风雨吗？“ ”谁也别想阻止我， 我早就想搬走了。“
此时， 我还不知道他是真是假， 他每次吵架都会叨叨着要搬走， 特别是我生了儿子以后。要么就忙着帮他的一个印度朋友怎样对付他分居的妻子， 半夜不归， 回来就是找出一件小事就吵， 轻则漫骂，重则打女儿， 因为10岁的女儿再努力地做好家务，还是达不到爸爸的要求。有了儿子以后， 女儿仿佛不再是他的女儿一样了， 每天用能想得出来的最恶毒的语言诅咒女儿， 而抱着儿子不放， 就是到外边抽烟时， 也要抱着， 我想把儿子抱回家， 他就想要跟我打架。儿子刚满3周时， 他抱着儿子躺在床上， 不知道什么原因， 儿子死命地哭， 我要去抱， 他坚决不让， 我走近他， 他就踢我， 我就说：”那让我帮儿子洗个澡， 哄他不哭了再让你抱， 好不好？“ ”你滚开， 他不洗澡。“ 他吼道。他莫名其妙， 无事生非。我跟女儿就这样眼睁睁地看着儿子在他手上哭得喘不过气来， 我们谁也不敢走近他。 别的事我总是让着他， 可儿子是个人， 是我的骨肉， 一个母亲要保护儿子的本能， 我还是到床上想把儿子抱起来， 他死死地搂紧儿子不放， 女儿拿起电话想拨911，我又怕女儿因此而又遭打， 便说：”如果你还不放儿子， 我就让女儿打911。“ 他从床上一耀而起，把我从床上踢到床下，说：”你要学那印度人老婆要我坐牢吗？“
这印度人是他唯一的朋友， 是上学时认识的， 那人因打老婆， 老婆报警坐了牢， 那几天他常常跟那印度人谋算怎样对付他老婆而深夜不归。回到家就是听到他漫骂诅咒那人的老婆，还要我帮忙查印度人老婆的动静，我劝他别管人家的家事，不要把人家的问题成为你的麻烦，他说：”你不管， 我还是要管， 他的事就是我的事。“ 也难怪他， 这是他唯一的朋友， 性格脾气又如此相似。 我们母子三人今天是否有饭吃， 他可以不管， 他”朋友“的事， 他不能不管。
不一会儿， 他的印度朋友来了， 问我发生了什么事， 显然是他喊他来的， 哥儿们很讲义气， 不一会儿就帮他搬完了他想要搬的东西， 走了，真得就这样走了。走时抛下一句：“没有我的同意，不可以把儿子送走。”
女儿在一旁高兴地跳起来，她说：“哈来路亚， 爸爸终于走了， 不再有人老打我了。” 可我一下子闷得喘不过气来， 说不出来的窒息，原来为了保这个破镜重圆的家，受尽委屈，竭尽全力，可就这样又完了， 仿佛一个病人突然被通知得了癌症，又象一个很想出国的人准备好一切却最后没签上证。我不知道下一步该做什么，仿佛是断了线的风筝， 一下子迷失了方向。我抱着儿子，一会站起来， 一会儿又坐下， 一会儿往里走， 一会儿又往外走，想着：难道这一切都是我自己的选择， 不是神的意思？难道“夫妻不可以分， 分的也要和好”这句话不是神对我说的？ 明明神很清楚地告诉我已悦纳了我们， 难道这是我自我安慰而已？跟他回来是不是又是一个错误的选择？我不知道，我什么都不知道， 除了惘然的泪水直流， 不知道该做什么。女儿见我如此， 高兴的心情一扫而光， 一下子怯生生地跟着我往里， 往外， 坐下又站起。。。
我要打电话给他， 找到了那印度人的电话，果然他在那里， 可他不愿意接电话，说是他累了要睡觉。 这样反复几次， 那印度人很不耐烦地对我说：“Don't call this number anymore. I told you, he wouldn't answer." 女儿与儿子都睡了，可我无法入眠，女儿那晚好几次好像在做恶梦被我摇醒。凡事祷告的我也不再祷告， 因我已经不知道该跟神说什么， 在这样的窒息中度过了两天。
在这两天里， 我想了很多问题，最多的就是， 我怎么能带这两个孩子， 这是每天要面对的问题， 不管我今天心情好不好， 身体累不累， 我都要去面对， 在美国我举目无亲， 尽管我有朋友和弟兄姐妹， 但他们毕竟不和我住在一起，再有爱心的人，帮助还是有限的，再说没有人欠我们债，也没有人有这个责任和义务来帮我们，我该怎么办? 请他回来吧，一是他不一定愿意，二是回来还是老样子的话，我们也没有日子过，暑期就要结束， 女儿就要开学了，我也该上班了，儿子的保姆还没有着落，怎么办? 怎么办? 要是让弟兄姐妹知道，他们又会怎样看这件事? 他们是否会认为我在家里没有见证，所以导致他这样? 也许无聊的人又会把我们的事当作茶余饭后的笑料。所以， 我独自吞吃苦果， 不告诉任何人这个事情， 也不允许女儿在外边乱说。
第三天，精疲力竭的我糊里糊涂地睡着了， 做了一个奇怪的梦，梦见一个残废的女人带着三个女儿，最小的还是残废，她坐在轮椅上， 两个不到十岁的女儿在推着她，很吃力的上一个坡，我的意识知道她是个单身母亲， 我带着同情心去帮她，梦就醒了。一醒我便知道神借这个梦跟我说话：这样的单身母亲都可以带三个孩子， 你一个人也可以带这两个孩子，我给你的是两个正常的孩子。我心里一下子有说不尽的感谢，感谢神依然与我同在， 感谢神给我两个健康正常的孩子， 我马上祷告神说：”如果祢说我一个人可以带这两个孩子， 我相信我一定可以， 只求主帮助我。“ 因着这简短的祷告， 奇妙神一下子拿走了我这两天来的担心和不安。原来神都知道， 尽管我没有跟他诉说， 他知道我担心不能一个人带这两个孩子， 他知道我怕面对这艰巨而又不能放弃的工作，他知道我怕张扬出去而没有见证。。。
感谢奇妙神，从祷告以后， 我如释重担， 这让我想到以前神种种的奇妙带领，上学， 毕业， 找工作， 跟他相处的每一个细节， 都有神大能和妙爱的带领。 我开始听圣诗，有一首歌《他的旨意不能拦阻》， 歌词是这样的：“日头啊日头， 停留在基遍， 月亮啊停留在雅雅伦谷， 这是耶和华所行的事， 再没有别的神能作出， 他看地， 地震动， 摸山，山冒烟， 他一斥责海底出现， 海底出现， 耶和华使人死， 也使人活， 他使人降卑也高升， 耶和华要打破恶人的计谋， 信靠他的人永稳固， 唯有耶和华， 凡事都能做， 他的旨意不能拦阻。” 这首歌给了我莫名的安慰，歌词中的每一句话都带着力量， 特别是“耶和华要打破恶人的计谋， 信靠他的人永远稳固”这句话，伴我度过好长艰辛的日子。我是个信靠神的人， 所以永远会稳固！感谢神借着这首歌向我讲话， 神的允许不会落空， 今天我依然稳固！
从那以后， 我不再给他打电话要他回来了，开始买女儿开学的东西， 帮儿子找保姆, 准备自己回去上班的事。 但我心想， 事情总不能就这样拖着， 该说的话要说清楚，所以我决定打一个电话给他， 向他表明我的心意。出乎我的意料， 他竟一言没发听完。
“首先我告诉你， 我打电话不是要你回来， 这是你的选择， 我尊重你的自由权利， 不过我还是想把这两年来想说的话说一说， 平日你从来不让我发表任何意见， 我只有听你讲话的权利， 没有我讲话的自由， 希望你今天能听一听， 怎么样？” 我说。
“说吧！”他答道。
“你做离开的决定， 我一点也不怪你， 想必我们这里不能满足你的需要， 如果你在这里感到很快乐的话， 你也不会离开， 我现在终于明白了， 我再努力都不能满足你，因为我只是一个人。 说实话， 我又何尚没有想再离开过呢？ 可神使我想起那个祷告， 就是我们和好之前所作的那个， 你说只要我对你好， 你决不离开这个家， 而我做了一个没有任何条件的祷告， 无论发生任何事情， 我都不会离开， 我感谢神让我守住了这个诺言， 尽管每次你向我或女儿挥拳的时候， 我都想离开，可是就因为这个祷告， 我没有这样做， 因为在神面前是没有戏言的， 可你只是把这个祷告当作把我们母女骗回来的一个手段。
你无穷次地打电话给我， 说为了孩子，让我们和好吧， 你告诉我， 你与她已经分手， 你心里爱的是我们， 我说那不可能， 除非你也信耶稣， 你说如果我一定坚持， 你会去受洗， 但心里没有相信有什么用呢？ 你说我们和好后会与我们一起去教会， 等时机成熟再信， 我觉得你说的有道理， 所以没有再坚持， 可真的回来后， 你去了一两次跟我大吵说我浪费你的时间，并且还不允许我读圣经， 去教会。我说你自己答允去教会的， 你说现在不已经去过一次了吗？ 难道当时你的意思就是去一次的吗？
为了讨好孩子， 你给她买礼物， 带她去看电影， 女儿因此常常跟我要爸爸， 可当我们再次回到你身边时，你怎样对待你的女儿的呢？ 你给她除了辱骂， 就是毒打， 再也没有时间陪她， 连她一年一次的圣诞节歌会， 也是等他们结束的时候才到， 还埋怨说浪费了你的时间。 早上孩子去上学， 你没起来， 晚上你回来， 孩子已经睡了， 我一年一次的加班, 你竟一整天没给孩子饭吃, 还很有理由地说你自己也没吃饭。你没有尽任何父亲的责任， 你怎能享受到当父亲的喜乐？ 你要亲她， 她不愿意， 你就打她，她是个有血有肉的人呀， 她对你心里充满了怨和恨， 你怎能强求她对你象对我这样呢？ 多少次女儿哭着要我带她离开， 怨我明知道爸爸是这样的人， 我还带她回来， 尽管我说是她自己要爸爸的呀， 她说她小不懂， 可我是大人呀，怎么也不懂呢? 多少次女儿说我多么地无能， 连自己的孩子都保护不了， 她说有一天她当了母亲， 不会容许任何人这样伤害她的孩子。 我多么希望能告诉你， 可你从来不容我说一个字， 还说女儿不跟你亲是我教出来的。这几天女儿非常痛苦， 一方面她想要一个父亲， 另一方面她害怕她的父亲， 常常听到她半夜在做恶梦而喊叫。真没想到， 当时为了孩子和好， 今天又为了孩子分手。
你说当年很幼稚， 经历这么多以后， 你会用更成熟的爱来爱我， 我也相信了， 我想生活应该给了你很多的体验， 就象我一样。 现在我总算尝了你幼稚的爱， 也尝了你成熟的爱， 真的够了。这几天我静下心来思考， 在你失业的一整年中， 你闭门不出， 情绪坏到极点， 整天污言秽语地骂我们， 每次你与女儿吵的时候， 我除了祷告什么都不能做， 我只能教女儿怎样来忍让你， 来免去一顿毒打， 我想， 等到你找到了工作就会好了， 可你根本就不找工作， 要考什么证书后再说， 这样一等就是一年， 你找到工作后， 马上又开始厌弃我拿钱太少， 来开始与我莫名吵架， 我信的神可怜我， 让你又丢工作来杀你的威风， 你也知道了， 直至你找到现在这份活后不敢与我再论钱多少，事实上， 不管你有没有工作， 在我的眼里都是一样的，不因为你没有工作我就小看你， 也不因为现在你拿10万年薪我就巴结你。不是神在我的生命中， 我一天也不能与你过。
为了让你高兴， 去年帮你请来一帮人，给你过生日，那时你也正好找到了工作， 你当时很高兴，不小心， 我怀孕了。 你吵着要我把孩子流掉， 我不愿意， 因为我是个基督徒， 未成型的孩子， 其实已有了生命， 就算生下来送人， 我也不愿意去杀害这个生命， 因此你就不闻不问， 甚至在我寸步难行的时候， 你都没愿意去卖一下菜，或者帮忙把买回来的菜拎回家， 感谢神给我一个女儿， 到最后上下床都是女儿帮的忙。 我真的在想， 就算你我只是室友， 我想在这种情况下也会帮忙， 可你待我还不如一个室友。 生下儿子后， 你又很高兴得了个儿子， 把女儿当仆人使唤， 还常常为了与女儿抢着抱儿子吵起来， 当然女儿吵不过你， 怕你踢她，可要换尿布时你就把儿子丢给女儿。 两个星期儿子需要体检， 我求你多少次带他去， 你说你累得不行， 要睡觉，可那印度人电话一来， 你一耀而起， 马上很有劲地帮忙谋划怎样对付他的太太，在你的眼里， 我们还不如你的一个朋友。 生孩子前我煮好很多东西放满冰箱， 就是因为你什么都不管。
你走时说我太独立了，你也不再爱我了， 是谁帮助我不得不独立， 你不用告诉我， 我都知道， 你不再爱我， 你的行动已足够说明一切， 哪一次我需要你的时候你在场？不过我不后悔， 至少，我为这个家已尽了最大的力，我不需要为没有努力去做而后悔了。一个家， 不能只靠一相情愿地去维持。如今是这样， 我也只能接受事实。 我也知道， 我没有这个能力让你时时快乐， 除非你自己去信靠那位神。
我的话完了， 谢谢你今天能听我讲话， 有机会， 请把家里的钥匙给我， 我给你绝对自由的选择， 我也尊重你的选择， 希望你有一天也去信靠那位神， 你才会真正地找到快乐。“
我哭着跟他讲完这些， 看起来很潇洒， 可我内心深处还是多么希望他说一声：“对不起， 我错了。” 然后我再接纳他回来， 可他终究没有说。
两个星期后， 他回来拿他其余的东西，我的心又一次达到冰点，已经稍微平静一点的心又开始翻山倒海， 那种喘不过起来的窒息感又回来了， 面对空空的客厅， 我跟神说： “我真的受不了”， 不是为拿走的东西， 而是为这段不寻常的婚姻， 这个破碎的家而痛心， 我喊回在外边玩耍的女儿来陪我， 因为我真的不能再呼吸了。非常感谢神赐我一个女儿， 在我不能动的时候帮我， 在我痛苦的受不了的时候陪我，如果神没有给我这两个孩子， 我不知道会不会在那种窒息中死去。
借着祷告， 读经， 听圣乐， 听布道的磁带， 我的心慢慢地安静下来， 可当孩子有病的时候， 我又不由自制地打电话找他， “有病就去看。好了， 知道了， 没事了吧， 我挂了。“ 我话还没说， 他已把电话给挂了。他走了后女儿非常痛苦， 有时我也会埋怨：”叫你不要跟爸爸吵， 你就是不听。“ 当时， 无知的我还不知道这无形中给她更大的压力， 我拼命地祷告， 希望女儿能脱离那种痛苦， 可不见效果， 我又卷进因女儿痛苦而痛苦的伤害中， 我又去求他说：”你可不可以每天打一个电话给女儿， 告诉她你还爱她， 她痛得受不了了。“ 他答允了， 打了一次， 以后再也没有了。 我对女儿说：”你看， 爸爸还是爱你， 他跟妈妈有问题， 与你无关，所以不要总伤心了。“ 女儿好像受不了这样的骗， 对我说：”如过他真的爱我， 为什么他打我比你还多呢？“ 我自己终于受不了了。
我告诉了管我们国语工作的牧师和师母， 他们来看了我们， 祷告了， 走了。
我又打了一个电话给我上学时的同一团契的一个较属灵的姐妹， 她听了以后说：“是不是你生孩子期间没有跟神有很好的交通， 我寄一盘磁带给你听听， 神要用的人都会经过苦难， 看你心里也没有苦毒， 你不会有事的。” 这些话不但没有安慰我， 反而雪上加霜， 是一种不被理解的苦。
再打电话给上学时最要好的姐妹， 她还没听完就把我好好地骂了一顿：“叫你不要回到他那里， 你就是不听。。。”
从人那里我找不到帮助， 女儿依然痛苦， 我依然伤心， 我祷告神说，”谁能理解我呢？ 谁能帮助我呢？ 谁能拿去我女儿的伤痛呢？ 如果祢都不管， 还有谁能管呢？“
神忽然让我想起我以前去过一个教会的薛孔伟牧师来， 我上过他太太的主日学课， 知道他太太是学心理学的，我不知道薛牧师知道我的事后会有什么反应， 但为了女儿， 我铤而走险，打了一个电话给薛牧师，出乎我意料的是，他仿佛什么都知道，他一下子说出我心里的种种为难，担心和自责， 他要我告诉女儿，爸爸的离开完全由爸爸自己负责任， 因为爸爸是大人，他应该对他自己的选择负责人，根本不能怪女儿，也不能怪妈妈，就算他生气了， 也安全可以选择好好去解决，不选择用打骂的方式来发泄。薛牧师说，如果我们过多的自责， 得到的是双重伤害。
后来才知道薛牧师在婚姻家庭方面辅导很多年了， 特别对虐待家庭处理过很多的案件， 这分明是神早就知道， 才把我带到这么个有丰富经验的牧者那里， 从薛牧师那里我得到最大的帮助就是， 把我自己从希望他回来， 又怕他回来的那种矛盾心里中调整了过来， 我终于决定， 完全地原谅他， 但不再要他回来，除非他真的行动上悔改。这决定一作出，心里就平安了。我用我的不变， 应他的万变。
过了一个月后， 他开始回来看孩子，一个星期回来一两次， 跟儿子玩一会儿就走了。我告诉他女儿在看心理学医生， 心理学医生说， 如果他愿意一起去的话， 也许效果会好一些，他不愿意参加。
两个月后， 他打电话给我说，他工作丢了，他表示不再付小孩的抚养费， 我说；“你的存款这么多， 孩子都不养吗？“ 他说：”我存款这么多关你什么事？你不能让一个没有工作的人付抚养费。“我说：”好吧，只要你心平安，神必会养活我们。“
不出薛牧师所料， 一段时间后， 他又想回来了， 但我不开口请他回来， 他也下不了这个台自己回来， 那印度人打来电话说， 要帮忙我们和好，都是女儿的错， 他对我没有什么意见， 我表示不需要他的帮助。后来他自己打电话来说， 要我放弃工作， 跟他回密西西比把博士学位念完， 然后回国， 我说我不能放弃工作， 我还得养两个孩子， 他说养孩子的钱他那里有， 我心想， 今天你不愿意养孩子， 我怎知明天你会养呢？ 我就说， 钱你留着自己用吧。 再后来他又说， 他要回国了， 机票都买了， 包括我们娘儿三人的。我告诉他，我们不回去。
以后的日子里， 我有时很平安喜乐， 有时又会郁郁寡欢，情绪不能完全稳定在无穷的平安喜乐中， 当儿子开始会笑了， 会认人了， 会坐了， 会爬了， 会喊爸爸妈妈了。。。我连同享这种快乐的人都没有；当孩子生病时， 女儿情绪低落时， 公司大裁员的时候。。。我连商量的人都没有。 我便与神来分享我所有的喜怒哀乐， 我的神真的与我同喜同乐， 同悲同哭。 有时儿子醒得太早， 我说：“主啊， 我好累！” 儿子就又呼呼睡了， 直到天明。有一次儿子高烧不退， 几天几晚后我精疲力竭， 半夜儿子高烧又上来了， 吃药洗澡都不管用， 我抱着儿子高声唱赞美诗时， 儿子的烧忽然退去，我的焦虑被喜乐所代替。 女儿心生嫉妒，总跟弟弟比谁更得宠时， 我跟神说：“你知道我已竭尽全力， 我没有办法使她能理解我， 祢去跟她说说。” 不一会儿， 女儿眼泪汪汪地走来， 说：“Mom, I love you！ I know you tried your best. You gave me what you had the best. The Lord told me: Don't lose your whole mon, at least I still have half mom." 有时心里说：”孩子总是需要父亲的。“神的话马上安慰我：“一天的难处一天当已经够了。”。。。。。。象这样的小事， 举不胜举， 我的神分明已经是我现实生活中的丈夫。
一次在室外见一个妈妈抱着一个很小的孩子， 我随便问一声孩子多大了， 那妈妈说：”六个星期。“ 我心里一阵酸痛， 那孩子这么一点点小， 我儿子也就在那么大的时候， 没有了父亲， 我赶紧回到家里， 痛哭了一场。这些点点滴滴依然唤醒我辛酸的回忆。
因为他不付抚养费， 我的收入不能支付房租，水电， 保姆费， 生活费的需要， 我想从TWO BED ROOM 搬到ONE BED ROOM 去， 可当时住的地方不允许我们三人住ONE BED ROOM。 感谢神开路， 后来我们搬去了一个中国人的圈圈里， 可以住进ONE BED ROOM 来省一部分开支， 可不久女儿就开始埋怨， 因弟弟晚上常常起来， 特别是弟弟生病时半夜哭闹， 她也不能休息好， 她说她的同学都住HOUSE， 她连自己的ROOM都没有。 我祷告神说；”我真的没有办法， 除非祢开路， 给她一个OWN ROOM。“ 几天后与一个邻居聊天中得到亮光， 有办法给女儿一个自己的房间了， 我决定与儿子搬到客厅。 神就是奇妙， 很多时候我们不求， 也就得不到神的启示， 其实在我们现实生活中， 作一点点适当的调整， 就能满足我们的需要了。
保姆回国后， 给儿子找了一家离家最近， 又最便宜的托儿所， 可那里的管理很差， 儿子不但得不到好的照顾， 而且常常被别的小孩咬得身上青一块紫一块的， 有时皮都会破， 问老师， 竟然不知道。 我终于决定送儿子去我公司旁边的教会托儿所， 我以前就去过几次， 条件好很多， 老师也比较和善， 对我来说就是价钱太高。 为这件事， 我要女儿与我一起跪下来祷告；”天父， 我知道祢爱我的儿子比我爱他更多， 如果托儿所有空位， 托儿费有来路， 我就知道这是祢的旨意让他去教会托儿所， 祢是全能全爱的神， 我们知道祢能够。“ 奇妙的是， 祷告后的第二天， 他爸爸送来了5000美金， 也许要赎他内心的不安，因为他真的要回国了。 我略略算了一下， 刚好是儿子在上小学之前这几年， 两个不同托儿所价钱的差额总价。打电话去托儿所， 也刚好有空位。 我们所信的神， 是一位活神，是爱我们的神， 是知冷知热的神。 他是我的供应者， 他是我患难中随时的帮助， 我感谢称颂他的名。 哈来路亚！
大多数的时候， 神让我很快乐， 他会让我从许多负面的事情中， 有正面的看见。 一个人带两个孩子真的很辛苦， 在这样的辛劳中， 神让我享受从中的无限乐趣， 帮儿子洗澡时， 看他那快乐喜耍的样子， 一种幸福感油然而生， 啊！ 真的好美！许多诗人作诗， 画家画画，想把这种场面放在人的记忆里， 而我却每天生活在这样的诗中画里， 不由自主地心生赞美感激之意， 生活是如此美好，享受神所赐的是世人不能夺走的喜乐。
弟兄姐妹和一些朋友们很关心我们， 特别到圣诞节的时候，总有人送来钱，孩子的玩具，在这样的情况下， 我没有感到任何人看不起我， 我为此感谢神， 可有时我想， 幸亏我有神事事为我撑腰， 如果我事事去找人帮忙， 他们会不会是那样爱我， 还是视我为祥林嫂？ 我不知道， 我只知道为今天我依然能爱神， 爱我自己和两个孩子而感谢神。
他终于真的要回国了， 他把我们带到了这异国他乡， 就这样扔下我们走了，我又痛哭了一场， 跟神说：”如果没有祢， 我将怎么过？“ 临走前， 他买了些东西给女儿， 没有买任何东西给儿子， 我告诉女儿说：”爸爸表示对不起。“ 女儿说；”真的吗？ 他为什么不说呢？ 妈妈， 我还是爱爸爸， 你还爱爸爸吗？“ ”当然爱， 他把你和弟弟给了我， 所以我的生活不再寂寞。“ 我说。 ”爸爸会信耶稣吗？ 我不想他进地狱。“女儿又问。 ”有一天， 爸爸会信的，你要天天为他祷告。“
走的那天他打电话给我， 说是银行拿不到钱， 问我要200美金， 并且想最后看一眼儿子， 要我请假早点带儿子回家， 我答允了。 我告诉他我完全原谅他， 他不需要再自责， 谢谢他带我来了美国认识了耶稣， 希望他有一个好的未来。 他还是说：”我不欠你什么！“ 但他要求我们四个人拍一张合影， 我同意了， 因为我觉得他比我们更可怜， 也让他尝一点点天堂的滋味。愿他早日接受神的救恩。
我们就这样真的成了孤儿寡母，但神的信实和慈爱， 让我心里还是有盼望， 神昨天看顾我们， 今天看顾我们， 我相信他明天依然看顾我们， 神是我们的避难所， 是我们患难中随时的帮助。 我们感谢赞美耶稣！

写于2003年2月