昨天還那麼涼，今天(3號)突然又升溫了。這真是一個要命的季節，部里的同事們已有一大半都病倒了。我也不例外，老實說我是在打着吊針的時候讀這封來信的。程帆引用了
一段很有詩意的話，來作為這封信、也是她的故事的開頭，“天空和大海相愛了，可是它們的手卻無法相牽……”

　　我是一個性格開朗、敢愛敢恨的人。由於家庭的種種原因，我和愛人結婚並在一起生活了10年。這10年中，我們漫無目的地過着一種平凡得不能再平凡的日子。我知道，我對生活這麼麻木是因為我從來沒有愛過他。但他是一個很善於理解人的人，許多事情上也做得叫我無可挑剔，但在感情的世界裡，對我們來說似乎都是空白的，抑或說我們之間缺少了些什麼。

　　我的身邊也有人對我好，或者向我暗示什麼，但我都拒絕了。我太了解自己，我是一個重感情的人，我怕自己會一不小心陷進去，所以還是遠離這個難以自拔的潭澤為好。但有時我也會想，就這樣固守着一個本不相愛的人，對自己也是一種殘酷吧。

　　說不清，人總是矛盾的吧。就這樣在理性與非理性的掙扎中，我和我的一位老同學走到了一起。得承認，早在上學的時候我就對他有很好的印象，這些年來在數次的同學聚會中，我對他的事情也很了解，也知道他的婚姻很不幸福。不過我們雖經常見面，彼此卻從未刻意地接近過對方。可有些事情說也說不明白，它往往來得太快，當你想躲避時已經由不得自己了，我們就這樣在彼此都猝不及防的時候走到了一起。

　　偶然的一次機會，我們一起去了外地，遠離了家也遠離了束縛。那段日子是我一生中最幸福的時光，也讓我終生難忘。回來後，我知道自己完了--我找到了一種我認為是早該屬於我的感覺，是一種真愛的感覺和滋味。我甚至曾經天真地想過，要和他重新組建家庭，要給他洗衣服、做飯，給他一個溫馨的港彎……

　　可是他說他不能太自私，不能為了自己不計後果。是的，他是個孝子，也是個好父親，這我能理解，我可以等，因為我對我們的未來一直有着美好的憧憬。而他是一個做事處處很謹慎的人，每次我們一起出去的時候他都小心翼翼。為了保全這樣的關係，我們不敢讓別人知道，其實我多想有一天我們能夠一起開開心心地站在同學們面前，但我知道那是不可能的。不過能跟他在一起我已經很滿足了，我沒有什麼奢求，也不敢去向他要一個結果，我甚至想過，只要有一套房子，我們能夠生活在一起，我不強求他一定離婚。但我已不能允許一個背叛家庭的自己，再像從前一樣呆在那個家裡。就這樣我離了婚，從家裡搬了出來……

　　可是我搬出來以後，他的生意也忙起來，我們見面的機會也越來越少了。碰巧那段時間我很閒，因為太想他，也太痛苦，便向一位感情最要好的朋友訴苦。朋友勸我看清人，我說我相信我沒有看錯他，我相信他絕不是個玩弄感情的人。可是話說出口，想着我們之間未知的結局和未來，我心裡開始打鼓。於是在有一次他出差回來的時候，我去找他，跟他吵、跟他鬧，我說他的忙其實都是推託我的藉口；他讓我相信他、理解他，他這樣說我覺得自己更加委屈，後來竟然不能自控地揚手打了他……

　　我永遠也忘不了我打他時他那錯愕的眼神，儘管後來我撫摸着他的臉心痛無比，而他也一再安慰我，說他能夠理解我，他沒生氣也不會在意，但是我知道，我已經傷害了他--那一瞬間，在他心裡和我們之間都已經有了很深的裂痕……

　　果然，那之後他開始冷淡和疏遠我。朋友勸我冷靜冷靜，我卻越發像一個瘋子一樣滿世界去找他的影子。每次找到他，便又是一次傷痛的糾纏。那段時間，我們彼此都傷痕累累，精疲力盡……

　　後來，他為一件生意上的事出差了。經過那些天的折騰，我似乎平靜了許多--是你的躲也躲不掉，不是你的求也求不來，我到底都做了些什麼呀？整整兩個月過去了，我沒有給他打電話。臨走的時候他說過，回來後他會打電話找我，並且有話對我說，我有一種預感，其實他早回來了，但是他一直都沒有找我。我不知道接下來該怎麼辦，莫非真的像歌里唱的，“難道是緣分把我們捉弄……”