我有時會陷入一種虛脫的狀態，這種狀態的發生有時候是在我躺着的時候，有時候是象現在這樣坐着。當這種狀態來臨時，我覺得生命力整個地喪失，我是說我能感覺到自己的無力、整個身心的無力，有時候我舒展着四肢，我感覺到有些東西正從我的指尖、趾間流逝。我知道那是我的生命力，但我只是一動不動，只讓它靜靜地流走。這樣的時候殺死我我好象也不太害怕，但是如果讓我自殺我又覺得太費力。這樣的狀態配合着我陰睛不定的性格而到來，這樣的時刻來的時候我覺得看出去的世界灰濛濛冷冰冰一片沒有任何的色彩。

很小的時候，可能是小學一兩年級，我問過我自己，我是誰？從來里來？為什麼我是我？為什麼我不是別人？這樣的問題我到現在都不能夠回答。我始終覺得我的靈魂和我的肉身是兩個不相關的主體，但是隨着歲月的流逝，這樣的感覺越來越模糊了。我漸漸地忘卻了很多，漸漸地學習了很多不屬於我的東西。享受美好的食物是感官的，美好的聲色是感官的，太多的感官享受會蒙蔽心靈，我已經很久沒有“靈魂在高飛”的感覺了。是的，靈魂在高飛，俯視眾生地高飛，悲憫而超然地高飛。我在俗世中太久了，幾乎忘記了這樣的感覺。終日追逐那些生不帶來死不帶去的東西，並且為之大喜大悲求生求死。寫到這裡有些好笑，說真的有什麼是可以死而帶去的？本來無一物。

二十歲的時候怕讀禪書，因為會有整個人陷落下去的感覺。知道再讀下去會走得太遠，覺得自己說不定就想去做尼姑了。直到後來，也不太能看那種邊緣的書，我是指那種非主流的、頹廢的書，我看了也會陷下去，沉入一種不思進取而憤世嫉俗的狀態。我覺得自己生來會被這樣的思想吸引和誘惑，會不由自主地走過去。記憶中有這樣的時候，不多，兩三次。我GG看到我的陷落，跟我吵架，扔掉我的這些書；或是雙手用力搖着我的肩膀，一聲一聲地喚我回來。我只是冷冷地看着他，一言不發。他是那麼主流的一個人，熱情地生活着，天真地相信所有人類編造的引你去努力奮發的謊言和神話，還要我和他一起相信。我看着他，覺得他很陌生，這樣的僵持會持續幾個小時，最後以我的放棄而告終。我再一次從自己的虛妄的幻想中走出來，恢復自己的活力自己的笑容自己的自信，然後象每一個辛苦地打拚的人那樣去幻想成功的喜悅，而所謂的成功，也只是我其實根本不需要的生不帶來死不帶去的物質。在我99.99%的和別人思維相同的時候，我會感激我GG，我會覺得沒有他的話，我不知道自己會滑向哪裡。但在相反的時刻，他是如此的陌生和遙遠，遠得沒有對話的平台。有時候我寧願相信，這樣的時候是我偶發的精神抑鬱。

從童年開始，就有一種孤獨包圍着我。這種孤獨是這樣的無邊無際，有時候我覺得只能夠在書藉是喘息。孤獨和寂寞是不同的。寂寞，你打個人說話就可以打發。可是孤獨，你就是在一大群人中，都會備感孤獨。一個人的孤獨，兩個人的孤獨，一群人中的孤獨，也許只是因為每個人生來就是孤獨的。今夜不知為何，再次感覺到這樣的孤獨，寫這樣一篇不知所云的文字。不希望有人明白，故名虛妄。