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为爱,努力
送交者: wandakai_万达12 2018年11月06日01:41:10 于 [恋恋风尘] 发送悄悄话

入冬来,天气一直都是这么的晴好,每一天阳光总是满满的暖暖的伴随着,少了冬的萧条与清冷。但我的心情却如何都阳光不起来。淡淡的,淡得无滋无味,丝丝的热情都消磨殆尽。我想写写文字,脑子一片空白,心底里的情感亦是苍白无比,没了哪怕是点点怀念的感觉、爱的感觉,我想阅读床头的那几本新书,可是拿着手机随意的浏览却可以无尽的消磨时间,反反复复的不就是那几个网页吗?腾讯、新浪、搜狐,关注着那些不是喜欢的关注。待到再想拿起书时时间已过,我想,我大概是消沉、颓废了吧?
  在单位,努力的完成每一件事,哪怕是备课、讲授每一节课,批改每一次作业。同事们见状,偶尔会讪笑:你怎么这么热情呢?我静静地回答:我是被动的热情。既然选择了,就尽力吧!虽然有时候很多的矛盾冲淡了当初的那份热情与执着,但牢骚之后还是要旅行自己的职责。无悔。
  情感的依赖越来越觉得孤独。我一直觉得我是一个缺少被爱的人。
  这些年来,也许我一直都是这么的独立与冷静。没有被爱的的欢天喜地,小的时候,虽然有哥哥有姐姐,可是在印象中我很少很少能和他们一起去欢闹,也许他们嫌我小,嫌我呆在旁边是个麻烦。我学会了在家玩弄我喜欢的事情,冬天,我可以独自一人呆在火堆旁不停地专注地折纸、尝试着编织。更悲伤的是是后来母亲病了,离开了我们。
  我孤单的惧怕的但又不得不去做一些农活,诸如上山砍柴,割畚箕,下田劳作,然后在漫长中期待,我何时能够摆脱这种苦境?
  就这样默默地前行,不断的学习,也学会了要坚强。中学三年,离家在学校住宿,那简陋的条件总让人不得不学会独立与坚强,别无选择,那简陋甚至有些脏的冲凉室,一大帮的女生就在那一间房子你我之间毫无遮拦的冲凉,当初是多么多么的不习惯;每到周末,同村的几个伙伴便骑着那辆半新半旧的自行车回家,记得一次,街道后背的那座山,当我们行至那里时,几个流氓样的年轻仔追赶出来,我们急匆匆的冲过来,用最大的力气踩着自行车狂奔前行,绕过了几个山坳,一个长的但稍缓的坡也不敢丝毫松懈极力的瞪着自行车前行,那种惧怕,那种孤独,唯有前行。
  这前行,总少了一份关怀与叮嘱。
  这种种真无处诉说,没有人能帮忙,带着矛盾,带着恐惧,带着希望无论酷暑与严冬一次次来回。
  在情感的生活里,我很渴望深深地被爱,为我不计较无尽的付出,当然,我会在心底里感受你的温暖并深深地感谢你的给予。然而,我发现,我还是失望了,你还是有些小气与自私,你还是不得懂爱。
  爱就是一茶一饭,一句叮咛一句问候,是关心,理解懂得。
  我一直睡眠不好,常常半夜醒来再无法入睡,你睡得及香,不忍心打扰你,孤寂的熬到天亮,当我跟你诉说时,你淡淡应付式的回应,渐渐地我学会了埋藏,不再跟你说。自从有了孩子,身体一直很虚弱,每到哪里大家都羡慕我的“苗条”,又有谁能理解和为我做什么?在伤心、明白了之后,在心底里暗暗告诉自己:要好好照顾自己,唯有自己能照顾好自己。
  那天我说,你把钱看得比我还重要。
  你说,我的弟弟用了你多少钱。你再跟我计算。我真的很想很想告诉你,你没资格跟我计算这些。嫁给你但不是你的附属品,我依然要感恩我生命中为我付出的人,权衡之中,你是我要好好爱的人,而他们也是我生命中重要的人,而我能给予他们什么?我无数次的问自己,无数次的感觉自己是多么的无能为力,在他们需要的时候能为他们付出多一点点么?当爱情变成了事事要计算,付出不是理所当然,而是要回报的时候,感情就变成了苍白和没有丝丝的温暖,那个曾经要好好爱的人在此时变得陌生、遥远和冷淡。
  
  我多么希望,你是我的天,为我撑起一片蓝天,我多么希望你强大可以完完全全的依靠你,减少我的忧愁我的烦恼,可你为何却要给我增加烦恼?
  
  其实我就是这么孤单的走过来。可很多时候我自己在努力的创造欢心,总是喜欢告诉自己要安静、淡定、从容。原来我还未真的达到那种境界,只是一路来在努力的使自己达到这样的静然、安好。当一切的不欢心来自你时,我安好的情绪就会全然崩塌,灰暗一片
  那天,兰看了我的文字后,说你的文字优美,可是缺少了一些感情。
  文字优美,也许只是在安慰。也许你说的缺少的那份感情早已沉淀在心,只是自己运用文字的技能还是太拙劣,不能淋漓尽致的表现出来。
  她说,要用感情来书写。
  是的,要用感情来书写,更要用感情来生活,没有感情的投入,文字和生活都太苍白,无味。
  没有爱的付出,这一路上就会觉得孤苦与荒凉,没有了热情,没有了生机。
  给你成长空间,让你慢慢学会爱。
  陪你,期待你给予的幸福和满足。
  我也在努力。
 
优然清水河 
 

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