风风雨雨跟你一辈子，这是在我的婚礼上我对老公说的一句。老公当时的话是，今天我终于娶到我心爱的女人了。这是我们发自内腑的话，今天我把它当做这篇帖子的题目做个纪念吧。
　　下面是我曾经给老公的一封信，也曾经放在网上，我今天放到这里，当我们故事的开始吧。
　　这不是第一次给老公写信，即使我们生活在一起，我偶尔也会给他写信，昨天在网上和我老公聊天，我们每天中午都要联系一下，无论电话或者在网上，每天都要报个平安，呵呵，昨天他告诉我，他感觉不到我爱他，至少不是那么爱他，老公已经是而立之年，周围很多的朋友都已经生孩子，但是每当我们讨论起孩子的问题，我都态度坚决地告诉他，我不想生，他总是无奈的说，过两年等你大点再说吧。
　　
　　 认识现在的爱人快7年了，当时我不满20岁，我们第一次见面是在后海，后来跟人聊天说第一次见面在后海，他们都说还真浪漫，呵呵，当时是不知道去哪坐坐，当年就是普通的朋友，他来北京读研究生，但看起来像个民工，也许因为从小生活在农村，大学的岁月里用所有的奖学金支付着生活费和学费，穿得真是有点邋遢，还真没有看上他，呵呵，后来我们偶尔见面聊聊，那个时候我刚刚上网，认识了一个男孩子，接下来可能就是大家看的俗的不能在俗的故事了。网恋，男孩在彩云之南，每天都要到网上去等他，去聊一聊，男孩可以写很优美的句子，那个时候我觉得我是幸福的，跟现在的爱人见面的时候都会和他谈远方的他，神采飞扬的，我老公更多的是倾听，有时候问我你觉得这现实吗 ，毕业也去云南吗？那个时候的我是天真的，反问道有什么不可以吗？他也只是摇头笑笑。
　　
　　 可能是过了半年的时间吧 ，男孩出差来到了我所在的城市，初次见面，已经记不得当年是什么样的心情了，没有激动，但是好像和自己想象的人还是有一定的差距的，我陪他去办事情，陪着他去看天安门，记得他吃力的把我背上城楼，那时候我还是挺重的，如果生活在北京的人，肯定都记得，01年12月7日那场雪，雪不大，但是整个城市的交通瘫痪，很多的人都是后半夜才到家，那天我们也被堵在了路上，一直从国贸走到了和平街北口，路上他摔了跤 ，我也大笑着，说实话，很多的情景很多的感觉真的已经记不得了，那天晚上我留在了他的住地，他吻了我，抱了我，那是我的初吻，差点把自己丢了，呵呵。但是后来什么也没有发生，这点我要感谢他 。他第二天一早的飞机，我送他到机场， 当时是伤感的，不知道当时为什么要掏包包里的镜子，只记得，镜子打落在地，是粉碎，他试图要捡起来，因为是粉碎，我阻止了他 ，也许当时老天已经给了我们结果，当飞机起飞的瞬间注定一切都过去了。
　　
　　 他回去后我还是和男孩联系，他告诉了我他和一个女孩子的故事，他的故事我不便多说，那是别人的故事，当时的我觉得是受伤害的，当时还在上学我凑够了去云南的机票钱，但是我没有去，我不知道那会给他和我带来什么样的困扰，坐在候机大厅里，放纵着自己流泪。哭倒在机场，是我哥把我“捡”了回来，哥是我的初中同学，一直对我特别好，一个让我感恩的人，我永远忘记不了那时候哥对着我歇斯底里的吼，而我除了哭，绝食，似乎已经不知道还能在做什么，那段日子，一辈子我也许都无法忘记，我把自己几乎弄到崩溃，其实到现在我也说不清为什么，难道那是爱吗？还是因为自己受伤了。
　　
　　 那时候我老公并不知道这些事情，偶尔的给我打电话，知道我失恋了，当时已经放寒假，他回到了他的家乡，他每天都给我打几个小时电话，安慰我，和我聊天，假期很快结束了，他回到了北京，他来看我，依然是每天联系着，很快半年过去了，我不能说心里平复了，但是已经积极的在生活，学习，再后来他开始追求我，他告诉我第一次见我，我给他的印象太好了，他喜欢我那时候的神采飞扬，我知道他喜欢我，但是我装做不知道，言语间努力的伤害着他，对，是努力着伤害他。后来到了假期，我是酷爱旅游，约他一起出去旅游，为了安全起见，他联系了他大学最好的哥们， 为我们安排好了吃住，在他朋友的面前我是一点面子都没有给他留，努力的伤害他，朋友告诫他这个女孩不适合他，我老公太过温和，后来他说那个时候他是绝望的，在回北京的火车上他拉着我的手说了一个晚上的话，那是他第一次拉我的手，他说他绝望了，回去后不会在打扰我的生活，后来又说真的好希望给他个机会，下了火车我们准备各回各家，他说不会在联系我了，就在那一刻，我是感动的，我觉得我受伤的同时，我又伤害着另外一个男人，一个如此对我的男人，我豁出去了，在没有告诉家人有这么个人的情况下，我把他带回了家，我在心里告诉自己，如果我的家人认可了他，我就接受他。对于我来说我跟自己的人生做了最大的一次的赌注，可是现在我才明白那是上天多么的厚待我。给了我这么一个男人。我的父母很明智，很快的接纳了他 ，见了我的爷爷奶奶，那时候他们肯定以为我特别的爱这个男孩，才会把他带回家见家长，殊不知我是那样的想法，顺理成章的我们在一起了。
　　
　　 日子如流水般的过去，是那么的平淡，我和他在一起有5年的时间了，5年里，一个男人如同抚育孩子般的等待着我长大，给了我整个胸怀包容我，等待着我能像他爱我一样爱他，5年的时间里，我任性，霸道，挥霍着他给我所有的关心，所有的好，半夜里我可以把他踹起来给我买可乐，很简单就是那一刻我想喝可乐，如果家里有可乐，那我肯定要吃别的。如果我不开心，我会把他当出气筒，有时候我会很用力的打他，如果要在这里说他的好，还真不知道要怎么说，那些是融入我的血液里的。老公是个慢性子的人，如果吃完了饭，晚一点收拾桌子，我会当着他的面把所有的盘子摔落在地，他无奈的看着我，默默地收拾，等我认识错了，跟他道歉的时候他会说你还小，会长大的，当我生病的时候总会有他做的疙瘩汤，那是我最爱吃的，当我生理期的时候总不让我碰水，我的内衣总是他洗，让我永远有干净的内衣换，如果下雨了，即便我带着伞他没有接我，我也会跟他发很大的脾气，如果别人问我们什么时候生给孩子，我肯定坚决地说不要，他永远会为我打圆场，我老婆还小，过几年。。。。。。。他是了解我的，那么深刻的了解我，经常我下面要说什么话，他都能一个字不差的说出来，发生了什么事情，他能猜到我能有什么样的反应，在我知道之前，尽量把事情决绝掉，当我事业有挫折的时候，他会给我讲寓言故事开导我，这么多年了，他给我的空间是宽松的，从来没有要求过我什么，什么事情我开心就好，他从来没有向其他的丈夫那样，要求妻子洗衣，做饭，给他生孩子，我老公对我唯一的要求就是要尊重和孝敬他的父母，就这样我挥霍着他对我的好。去年我们结婚了，即便结婚了，我也依然我行我素，婚礼上他对着我的家人，说不能让我成为世界上最富有的女人，一定努力让我成为世界上最幸福的女人。无论我提出什么样的要求他都尽最大的努力的满足我，我跟他提出了无数次的分手，有几次我气得他在我面前大颗大颗的落泪，每次我跟他吵架闹着要离家的时候他都死死的抱着我。即使这样他没有一次说要离开我，就这样我挥霍着他给我的爱和包容，每次我都会跟他承认错误，他都会说，你还小，我等着你成熟。有时候我跟朋友聊天，她们都痛斥我的恶习，说哪天这个男人另结新欢她们都不同情我，5年里我们一起经历了很多，他总说他觉得亏待我，我从小生活优越，家里小康，跟着他吃不少的苦，他爱我。会努力让我生活的更好，他也是这么做的，学位已经读到最高 ，事业也有了起色，就是这样一个男人包容着我，甚至是用尽他的激情来爱我，不知道是谁说过一句话，如果你是o型血，只要碰到一个和你带3 的男人，无论年龄，或者生日什么的，将和你一辈子纠缠不清，我是o型血，2个在我生命中出现过的的男人，都是比我大3岁。也注定了我要与他们纠缠。
　　
　　 快6年了，不管我怎么走过，我没有在联系过彩云之南的男孩，但是在我心里那始终是个结，我从来没有恨过他，也从来没有怨过他，即使他伤害了我，现在的工作很轻松，QQ天天在网上挂着，我还记得他的号码，那天我以一个陌生人的身份和他聊起来，聊了很多问题，我告诉他看到他有淡淡的伤感，第2天我直接了当的告诉了他我是谁，我不知道他当时的想法，或者当时的表情，应该很平静吧，聊了过往的很多事情，一股脑把那时的情绪全倒给了他，今天我都觉得这种行为很幼稚，那么多年前我没有说，时过境迁，各自的身边有了各自的夫，各自的妻，说它干什么呢，告诉他月圆的时候会轻轻的祝福他平安，会在下雪的日子一个人在雪中独自步行几站地，他告诉我当年他爱过我，我说那对我已经没有任何的意义了，他问我如果当年可以，我会嫁给一个农村的孩子吗 ，也许命运注定让我和这类人有交集，我告诉她，我老公也是一个在农村长大的孩子，通过这么多年的努力也生活得很好了，他和我爱人不一样，他说那时候他是自卑的，但是我老公从来没有自卑过，一直在阳光下，当年的他现在已经是个两岁孩子的父亲了，我问他还会想念当年的我吗，他告诉我除了现在的老婆已经不再想任何的女人了，已经没有那个资格了，呵呵。当时的话让我觉得很残酷，但也从心里谢谢他，他说的是对的，因为有那么一刻我忘记了我是谁。我们还说了很多的，说真的，他的话我已经不是特别的相信了，我用6年没有忘记的人，当再次相遇的时候我发现我对他不是完全信任的，不知道这是不是可悲!
　　
　　 前一段时间心情特别不好，我把我跟云南男孩联系上的事情告诉了老公，在我们之间没有秘密，他说他理解，因为那段时间是他跟我一起走过的，他知道那段岁月对于我来说意味着什么，但是他还是希望我们少联系。别的没有在说什么。有一个周五，远方的他也在网上，我们现在已经没有话说了，因为已经没有当年的情怀了，一定要说做朋友，也难免有点矫情，还不如活得真实一点。 静静的看着他的图标在那亮着，和网友有一搭没一搭的聊着，很多年前我认识一个老网友，问我怎么还没有下班，我告诉他傻坐着呢，静静的想一些事情，他对我说：“如果我告诉你那个男人已经不爱你了，你相信吗？”“我相信”。“那为什么为了一个已经不爱你的男人伤心呢，如果他还爱你，你也爱他，我建议你离婚，但是，他已经不爱你了，你呢，还爱他吗？”人很多得时候心里早已经有了答案，但还是那么得执迷不悟，我问自己假使两个男人站在我面前，我相信我会选我的老公，因为5年的点点滴滴已经融入我的血液里，是任何人不能代替的，我相信他和他的妻也是这样的。自己又执着什么呢，也许忘记不掉的正是那段岁月，20岁的我可以为一种情怀活着，放不下的是当年心痛的感觉。现在的我也已经没有这种情怀了。岁月给与我很多的经历，我曾经说过，岁月让皱纹爬上了我们的脸庞，但也让我们懂得发乎情止乎礼，让我们知分寸懂礼数，我也终于明在当年的飞机的起落间，那个人，那个故事，已经走出了我的生活。
　　
　　 看着窗外灯火通明，想念那盏为我点着的灯，紧接着是老公担心的问候，怎么还没有回家，我告诉他马上，微笑着走出办公室，向着家走去，那一刻我才知道什么对我是最重要的，回家的时候一个人为你开门，一碗疙瘩汤，一件干净的衣服，一个会心的微笑。。。。。。
　　
　　 我用将近6年的时间才懂了这一切，懂得一个男人的胸怀，我最想说的，老公我爱你，谢谢你用那么多年守护着我，陪着我长大，我会用我的后半生爱你。为你生儿育女，这也是我这几天才明白的道理。现在那个男孩依然在我的好友里，其实我要感谢他，不是矫情，他曾经说过人生有很多机缘，我相信，如果没有当初，我不会跟我老公在一起，如果我不跟命运赌注，不把老公带回家，生命里我将错过一个这么优秀，如此懂我，愿意守着我长大的一个男人。对彩云之南的他只有祝福，祝福他和全家平安健康，对于老公我愿意用下半生来守护你，就向你说的，有一天咱们退休了，带着我去一个我喜欢的地方，慢慢的陪着我变老。
　　
　　 女人都是感性的，我相信我经历的一切，肯定有其他的人也经历过，或者正在经历着，所以把它放在网上，也给老公的信箱发了一份，如果哪个受了伤的人，看到了，也祝福你，或者是你们，因为即便某个人或者生活伤害了你，冥冥之中，肯定会有你的幸福等待着你，守候着你！