最近网上好象比较流行写回忆录，比如说，童年往事什么的。本来也想感慨
一番自己“与众不同”的童年遭遇，可是刚在心里打起腹稿，就发现童年记忆慢
慢复苏，有如长江之水，滔滔不绝。而现实生活中，每周打两份工，连充分睡眠
都难以保证，又如何能有精力全面记录童年？
打工之一是作为Tagsmutter每日接送小孩上下学及幼儿园，除此之外，一切
与儿童有关的家务也必须得做。Tagsmutter，听起来多好听，“朝日妈妈”，可
说白了，就是一保姆。这日刷碗的时候，实在无聊，便回忆起初中或高中的趣事
自娱自乐,自我调节.继而灵光一闪,何不写写中学师生趣事,一段一段的写,不会
象写小说那样费力构思,想到哪儿写到哪儿,多随性?反正网上近日也流行这些,凑
个热闹罢了.
1, 初中那会儿全班男生流行看武打小说,女生流行看琼瑶小说.小学毕业那年
正是<射雕英雄传>的天下,我也被统治其中,没被琼瑶阿姨的鸳鸯蝴蝶侵袭,初中
就反女生潮流而义无返顾的加入了"英雄侠义帮",凡是武侠小说,尤以金庸,梁羽生为
重,自然成了大家畅借抢手之书.于是乎,课余课上,谈论杨过,卓一航者比比皆是.
这日,我们学到<梁生宝买稻种>的时候,老师让一个叫梁英魁的同学朗读课文,只见
该生站起来中气十足的念到--
"第16课,<梁羽生买稻种>..."
绝倒,作家什么时候改行做农民了?全班笑得稀里哗啦.
笑过后,老师又说:"好,别笑了,现在再请梁同学回答一下<梁英魁买稻种>的作
者是谁?"
至此,除了梁同学在纳闷儿,同学们已经乐得东倒西歪端了锅了,照此下去,梁
山泊恐怕也得去买稻种了.
2, 说说高中吧,如今想来,还就高中是最有趣的学生时代.高中读的是特殊的
美术高中,每年春秋两季两次两周外地写生,集体生活,乐趣无穷.
那年春天,去的是旅顺,每天起早贪黑的外出风景写生,晚上饭后便被老师聚到一起
评画.那天一早就下大雨,到中午也未停,我们也就到中午也窝在旅馆里嬉笑打闹,无人
肯背画夹出去淋雨.于是,带我们写生的老教师,那位虽然很有威望,又不无
和蔼慈祥的全国特级美术教师沉着脸出现在我们面前:
"为什么没有人出去写生,现在正是植物园花开旺季,应该抓紧时间抓住一年两
次难得的写生机会,花期是短暂的,不容我们等到雨停.今晚照常评画."
"可是外面的大雨会打湿画纸,令我们根本无法作画."我们也辩解.
老头子脸色渐缓:"噢,既然出不去门,你们可以请花到旅馆里来嘛."
我们的眼睛都亮了起来,紧张的问:"那怎样请花进来呀?"
"这个嘛..."老头子笑咪咪的说:"只可意会,不可言传."
意会的人全部倾倒.
3, 还是在旅顺,有一日,我们在动物园写生,有两只笨狼给了我很深的印象.
一调皮男生扔进笼中一块大石头,第一只狼狐疑的走过去,嗅了半天,忽然扯开
后腿,"哗哗"起来,然后走开,说明那块石头有了它的味道,就是属于它的了.第二只
狼不服气了,暗想:天外飞来的东西,凭什么一泡尿就成了你的私物了?于是也走过
去,嗅了嗅,扯开后腿,"嘘嘘"起来,把顽石收为己有.第一只狼有点生气:嗬,胆子不
小啊,敢抢老子的财产了!又走过去,"哗哗"之后,重新占回来.第二只狼简直有点愤
怒了:你也未免太霸道了吧?可是我也不是好惹的!再次过去"嘘嘘"起来...
我颇有耐心饶有兴趣的数了一下,两狼你来我往的较劲儿,每只狼平均尿了不
止5次.不禁纳闷儿:它们哪来这么多液体?一会儿,两只狼似乎是累了,纷纷走进穴
内.我猜想,它们肯定是去喝水,补充能量,"装水弹"去了.
4, 还是那两只狼,我们调皮的男生居然还嫌捉弄得不够,继而绕到笼子左侧,
有一根很长的铁柄,是饲养员为了打扫狼窝,而把狼挡在窝外的铁栅门连着的铁柄
.平日都是锁定的,那天可能是忘了,被我们这位因常年绘画而练就的异于常人的观
察力的调皮同学发现了.也该着这两只狼倒霉,那天遇到了他,但见他悄悄伺在铁柄
旁,先让甲狼逛出来,继续嗅那块石头.当乙狼走出一半的时候,啐不及防,狠力一推
铁柄,铁栅门正夹在狼腰上,但听"嗷"的一声惨叫,立刻红起眼来瞪着还在笼庭里嗅
石头的甲狼,未及甲狼反应过来,乙狼已扑过去撕咬开来,自然是一番混战,一会儿
两败俱伤,无力再斗,于是甲狼打算回穴休息.但那同学又趁甲狼半进不进的时候狠
夹了它一下,这下甲狼彻底愤怒了,想乙狼也实在是没完没了的过分,回身再次杀去
撕打,倒让乙狼吃惊不小.总之两狼就是笨到以为这世界就它们俩了,一方受到攻击
必是另一方所为,于是反复互掐,直至精疲力尽.
5, 还是在旅顺动物园,这回说的是猴子.总觉得这里的猴子是马戏团退役下来
的.因为居然训练有素.
猴笼里有如幼儿园，有秋千，有转椅。我们摘下新鲜树叶在栏杆前晃动，猴儿们立刻垂涎欲滴的围了过来。我们说，你们不能不劳而获，表演个节目吧。于是比了个转圈的手势，第一个反应过来，并且迅速到转椅上转了一圈的乖猴儿立刻品尝到了新鲜的美味，其他猴子也纷纷效仿。煞是有趣。后来我们恶作剧上来，手指不停的比划转圈，猴子们也越转越快，可是不再得到我们的奖赏了，终于摇摇晃晃吐着舌头下来再伸手的时候，换来的却是我们的哈哈大笑。猴子们愤怒了，有的别过脸去不再理睬我们，有的脾气暴躁，紧紧攀着栏杆冲我们呲牙咧嘴，猴态百出。
6，还有个女同学，特别喜欢逗弄大猩猩，可惜天生一副不符猩猩审美观的模样，大猩猩居然大嘴一张，呸，一大口口水吐了她一身。
7，还有一只是我平生见到的唯一一只没有尾巴的老虎，只翘着一根两寸长的尾根逐日在笼中闲庭信步。后来，在国外倒是常常看到各种无尾狗被主人牵出来遛。据说，那是讨厌尾巴的主人趁小就给剁去的。一直想不通，那只无尾虎到底是天生就没了尾巴，还是被饲养员给除掉的。
8，回头再说说我们尊敬爱戴的全国特级美术教师。高中3年，其实我们只有一半时间学习文化课，另一半时间都在画画。即，每日上午上文化课，下午一律在画室画画，每天下午老师摆好静物我们就开画，什么水果啊蔬菜啊鲜花啊，甚至鱼蟹火锅也被入画。这自然就引起了一种馋嘴的小贼的窥视，经常画着画着就窜出一只，安静的教室登时炸开，但是谁也打不到这种机灵的小家伙。于是它们越发猖狂了，有一天居然趁全班最肃静的评画时间溜出一只特肥耗子出来散步，而且狂妄到大模大样地横穿我们围成圈的那片禁地，它以为我们的老头子老了就是吃素的吗，为此它上演了一幕悲剧。说是迟那是快，老头子一个箭步冲上去，抬脚震天咚的一响，(因为是地板地。)全班惊呼。躲在后排本欲昏昏欲睡的我，再伸长脖子，看到的就是中间空地上，血肉模糊的耗子饼。没想到我们的老头子不仅能文，画得一手好画，而且能武，深藏不露。我们这班小鬼从此更加乖乖的听从老将指挥了。
9，现在说说我的高中学委，一个老实得紧，且说话有些结巴，每每开口必以--'阿舅阿舅...'，才能带出下文。比如，'阿舅阿舅...借我一只笔。'一日，回头又对我说话:'--阿舅阿舅...'我劈头接过话茬:'喂，看清楚，我是女的，不要叫我阿舅，叫我阿姨'。
10，下面这个关于学委的逸事是我同桌讲给我的，他说。。。
那天我们约好去海边游泳，我骑车带他。在滨海路下坡大拐弯之后，觉得不对劲，怎么越骑越轻，说话也无人搭腔，回头一看，老天，后座上半个人影都没有，再看看两边，一边是峭壁，一边是悬崖，登时出了一身冷汗:'莫非是拐弯太急，把学委甩下悬崖了?'连忙原路返回，大声呼名寻找，且听不远处有人在草丛深处呻吟，才发现学委狼狈的趴在草丛里，不由得长吁一口气，上前关切寻问:'没事吧哥们儿?'但听学委也不结巴了，果断指挥:'快，别管我，先找眼镜!'
11，趁热打铁再说说我的同桌。这和我也有关。有段时间，班里男生特别热衷于比赛自制的飞镖，即用四根火柴绑在一起，前面插根绣花针，后面插上叠成立体十字的纸以作平衡之用的尾翼，然后，把平时画画用的4裁大的画板戗在黑板上，粉笔画个十字再画几个同心园，一个靶子就简单的诞生了。
不过我的同桌有点懒，做飞镖便成了我的任务。我挺喜欢看他们掷镖，也就乐得给他做飞镖。那天他们玩得居然来了赌钱的兴致，当然也就是一分两分得小赌，小赌怡情嘛。那年月，正是纸币流通的时候，现在早绝迹了。我同桌用我制的幸运飞镖居然连连赢分，赢了就很大方的让我保管，我也乐不可支的叠成一个个钱三角，塞进他的抽屉里，到结束几乎塞满了他的抽屉。午间休息的时候，他怕对手们输不起，对他赢来的钱下毒手，就将钱三角全部塞进我的抽屉。我当然不能辜负他的信任，立马拿钱与我的死党女友出去爆撮冰激淋。午休回来后他跟我要钱，我嘿嘿一笑:'变成冰激淋落到肚子里了--因为那里是最安全的地方。'他只骂了一句:'败家玩意儿，.'也不再计较了。
算他识趣，能赢钱，也有我的幸运飞镖的功劳啊。哈，这是玩笑话。
12，还是关于同桌于我，替他花钱，也不能完全怪我不仁义，那小子冬天的时候对我也是够绝的。我在冬天是绝对不能感冒的，感冒后必定要狂咳两个月...
12，还是关于同桌于我，替他花钱，也不能完全怪我不仁义，那小子冬天的时候对我也是够绝的。我在冬天是绝对不能感冒的，感冒后必定要狂咳两个月...
那年冬天，不幸又被流感击中，感冒之后的两个月便几乎天天除了带药，还带个苹果，以备必要时润喉止咳。某天苹果没藏好，被同桌的他翻到抢走。我可怜兮兮的回讨:"你怎么能这样呢?抢病人的食物?"
那家伙恶狠狠的说，"我是流氓我怕谁?!"我没有气馁，继续软磨硬泡，并连连咳嗽，已期打动他只有绿豆大的侧隐之心。那小子眼珠一转，贼贼的笑，"这样吧，我们打个赌，如果你能一节课不咳嗽，我就把苹果还给你。""靠，想学韦小宝啊，人家卖郑克爽的爹娘给郑克爽，你赌我的苹果给我，还有没有天理了?"我愠怒，那小子敢情算准了我十分钟咳十二次的规律，以为我必输无疑，慢悠悠的说:"这可是你拿回苹果的唯一途径。"说着，张口就要咬。我连连制止，又偷偷看了一下自己的拳头，实在没他硬，只好忍气吞声地答应了这场不公平的赌局。可是，我显出了大女子特有的气概，硬是咬紧牙关一节课没咳嗽。那小子惊诧之余还不时逗我发笑，企图令我忘形而不由自主的咳嗽出来。哼，我才不上当呢。
终于靠了我自己都没有想到的毅力，赢回了本来就属于我的苹果。唉，这叫什么世道。
13，班上有一小眼睛女生，总是笑眯眯的，很可爱也很文静。一日清晨，素以严厉著称的值周老师照例到各班巡视早自习情况，来到我们班时，同学们如耗子见到猫般一个个都低着头，一副猛K书本的样子，甭管是不是真学进去了，值周老师看着心里就是舒坦，但突然发现，唯独该女生坐在椅子上双手支着下巴，茫然出神，桌面干干净净，显然连书包都未曾打开，不禁皱着眉头走了过去，但看她可爱的模样，一改往日河东狮吼的风格，弯腰心平气和的问:"这位同学，你在思考什么呢?"只见该女生先惊了一小下，然后未语先笑，眼睛又眯成一道缝，天真的回答:"嗯，我在思考，我该思考些什么呢?"人也可爱，回答也绝妙。值周老师直起腰来，顿了一下，一言不发，十分没脾气地走出教室。
14，高中时的代数老师是位十分敬业的好老师，而且非常有耐心，一道函数题，她可以不厌其烦地讲解999遍，直到全班最笨的同学恍然大悟。唯一没有耐心的，是在她不厌其烦的在黑板旁讲解而底下的同学只顾低头自己演算的时候。可能有英雄练武，无人肯旁观的愤怒。这时候她往往会用黑板擦猛敲黑板，同时说:"同学们，把笔放下!把笔放下!!"这没什么稀奇的，奇怪的是，不知为什么，一向说标准普通话的这位好老师，到这个时候，总是把"笔"发成二声音。多年以后的我也不知这是哪里的方言。
一日，在黑板上敲了几十下,说了几十个，"把笔放下"后，同学们都经不起震耳欲聋的敲击而纷纷端坐向前看，唯独有一名男生还在低头奋不顾身愤笔疾书。代数老师忍无可忍的专门走过去专门对他说:"听到没有，说你呐，把笔放下"(注意，一直就是发二声音。)这男生才仿佛从梦中惊醒般抬头愕然看着老师，全班的目光都齐刷刷转向他，幸灾乐祸的看他的反应，突然这位男生猛的揪了一下自己的鼻子，再狠狠地空甩到书桌上，问老师:"是这样放吗?"全班顿时鸦雀无声了30秒，代数老师居然没有理睬他，若无其事的转身走回黑板旁，出人意料的，第一次标准的说出了:"好，把笔放下，现在听我继续讲课。"
