我还小，但我知道很多人都无法接受我的思想。

我不知道自己什么时候对感情看得很淡，也许是我天生好玩。游戏人间。对什么都无所谓。我也不想这样，可我过早地看透了这个世界，看清了很多事物的本质。在我的记忆中所有事物的本质都是差的。

我并没有亲身经历过很多感情方面的事，但我对爱情这两个字依然没有好感，觉得它好假。
记不得自己的初恋是什么时候了。小学，初中时也曾暗恋过很多人，真正交往的第一个女朋友是在高一。没有浪漫的爱情故事，见面第二次就交往，理由很简单：彼此不讨厌。我和她第4次见面后，她离开了我，她去了外面读书。她走了第3天我交上了第二个女朋友—欣，欣是读幼师的，不漂亮，但多才多艺。可我一点都不喜欢她。但当欣跳完一支民族舞，或唱完一首流行乐后，我也会紧紧地抱着她。欣认真地问我一句，是否喜欢她，我会不加思索地回答:是。很多时候我恨透了我自己，我总是违背着自己的良心做事。

第一次做爱是在高二，是和第三个女朋友，玲。和玲交往时，我还没和欣“断”，和玲交往只是因为欣她不在我身边。玲很小，和她交往时她刚小学毕业。我也曾没想到过第一次会是和一个小学毕业生。玲很爱玩，玩到很随便的地步，和她交往第四天她便答应跟我去开房。我曾以为她是个处子，做完之后才知道她不是。玲数不清我到底是她第几任男友。这个世界就是这么荒唐。在和玲做男女之间的事前，曾咒骂自己该下地狱。但当做完之后，我对自己说，我要是下地狱，还有很多人该下地狱。

和玲分手的理由是，我玩上了网恋。我爱上了一个虚幻的网络MM。她说她叫冰，是个大学生。我说我很爱她，只因为看了她的照片。她的照片太成熟了。玩到后来我才知道自己一直喜欢成熟的女人。我一直不承认自己有恋母情结的倾向，因为我并不迷恋自己的母亲。后来我不得不承认这个事实，其实自己一直有恋母情结的倾向。恋母情结并不是只迷恋自己的母亲才叫恋母情结，男孩喜欢比自己大很多的女人都算有恋母情结。小学，初中，高中时自己不是喜欢过一些成熟漂亮的女教师吗？这些还不算吗？可我不知道为什么会喜欢她们，喜欢她们什么？也许真的只是因为她们够成熟，可我为什么会喜欢大到都可以当自己母亲的异性？我，其实，是一个分不清什么样的人才可以爱的，没有理性的人。

我和冰也分手了。只因为我们忽略了，网络情人不能见面的规则。网络情人只能结合在自我想象的美好虚幻中，把想象的美好牵扯到现实中，便是残酷。冰，虽然够漂亮，但没有我想象中的成熟。我，虽然够“风流”，但也没有她曾所想象的那么高大英俊。我和冰分手不是她先提出的，是我。那时候，我并没有打算和她分手，现实中的她，虽然没有我曾想象的那么成熟，但至少够漂亮。一个漂亮的女人我为什么不喜欢？我会的，只要是女人，只要她不是很差，我想我是会喜欢的，更何况我可以和一个我一点都不喜欢的女人交往。我需要的是什么？我需要的是一个可以和我走的很近的异性。心情不好时可以和很我聊天，需要温柔时给我拥抱，跟我接吻，甚至做爱。我不得不承认我就是这样一个需要异性的荒唐男孩。为什么我会变成这样，我真的不想这样空虚的活着。可我想我根本无法改变，因为我是个男性。我曾以为只有我是这样的男性，其实，大都的男性是这样的。我是男人，我很了解男人。男人可以甜言蜜语地骗女人，但我知道男性都想些什么，需要些什么。男人其实只要有个女人在她身边就好。是谁，喜不喜欢其实并不是那么重要。如果冰选择继续跟我交往，我为什么不愿意？我为什么要提出跟她分手？这些当然不会发生，更何况我还有点喜欢现实中的她。可她一点都不再喜欢我了，我拴着她又有何用？不是委屈自己，让自己受伤吗？自己苦苦恋着她，她心里却想着别人，是男人的，都会受不了。所以我选择放手了。我让她走，让她飞，让她自由，让她去寻找她自己真正喜欢的人。我这些“伟大的，无私的”做法根本就是多余的。在我还没和冰正式提出分手之前，她已经交上了新的男朋友。据冰自己说，那个新的男友，其实她也一点都不爱。在这个世界上她找不到一个可以真正让她喜欢的男人，这个世界上没有真情。感人的浪漫的爱情故事只有在小说和电影里找得到。我笑。我大笑。可我不得不承认这个事实。是啊，这个世界还有真爱吗？

冰背叛了我，我恨。可我不是曾这样对待别人吗？算了，那就这样吧。我曾这样对自己说。她不爱我，就让她走吧。我可以和一个我一点都不喜欢的人在一起，但不能容忍和一个一点都不喜欢我的人在一起。

与冰分手后，我对感情的事已经看得更淡了。再后来，我发觉我喜欢上了性。跟女人在一起只想做爱，她可以不给我爱，但至少要给我性。有理智的女性是无法接受我这个肮脏的思想的。我不为难她们，所以我试着跟“鸡”做爱。和第一个“鸡”做是在上海一家洗裕中心。那时候我高中还没毕业。我不知道自己当时想些什么，都怎么想的？高中生就当了嫖客。我堕落？可据我所了解那个“鸡”的年龄比我还小。我不堕落，是这个世界在堕落！

在国内又混了些日子，也玩了一夜情，又和一个近30岁 的“鸡”玩性后，便结束了国内荒唐肮脏的生活。

我以为出了国，我会收敛一些，可我的思想无法更改。

我还是在玩游戏，玩一个谁也玩不起的爱情游戏。
在国外也交了些女友。有喜欢的，大多是不喜欢的。没有太多需要，只要她们跟我走得很近就可以了。然后跟我做爱，只有在做爱时我才能喜欢她们一点。我知道我玩这个游戏总有一天要付出代价的。我也得到了报应。曾有个比自己大的女友，当初交往时，我真的一点都不喜欢她。我只喜欢跟她做爱，除此，她所有的，我什么都不爱，甚至都有点讨厌。可和她在一起时我还口口声声的违背自己的良心说喜欢她。我好讨厌我自己。好假。我和雪很不适合，跟她在一起我一点都不开心，她也是。我时不时伤害到了她。我不爱她，为什么不让她走？这是我一直自则自己的话。算了，就这样挂着吧，她早晚会走的，自然而然的断了不是更好吗？彼此都会少些伤害吧。我的想法是乐观的，可事实是悲哀的。在她没有离开我时，她就爱上了别人。当她爱上了别人时，我才知道自己爱上了她。可她再也不想陪我玩了，她要的是婚姻，一个幸福的家，不是没有未来只有回忆的浪漫“爱情”。我最终没能留住她，她的心已经飞走了，飞得好远，飞到一个我陌生的男人身上。我说我无所谓，我又不是真的爱你，我这样牵强地对她说，可泪水还是流了下来。雪没有在意我的泪水，我耗了她半年的青春，不是几滴眼泪可以挽回的。更何况她再也不相信我，包括我那在她眼中不值钱的眼泪。我曾欺骗她太多，雪不傻。当一切都无法挽回的那一刻，我才知道自己有多舍不得。可谁可怜我？活该！连我都这样气愤地骂自己。

和雪正式分手半个多月，我有了新的女友—琳。琳在和我交往之前，国内曾有个男友。琳说很喜欢她的男友，虽然他现在不在她的身边。我没想过最后还是跟琳了，我曾答应自己不去拆散“恩爱”的情侣，可我还是追求琳。因为我觉得她比较适合我，只有她的年龄和我比教相近。在国外有的是大龄女性，并不是我不喜欢她们，而是她们不想陪我“玩”。琳开始时还是拒我千里之外，她看出我的不真心。我是个对感情很淡，不认真，很“花”的人。我承认。我坦白地对她说。她问我喜欢她哪一点，我答不上来。我以为琳是个对感情不是那么在意的人，我想她能陪我玩。琳虽然还小，但她也不允许别人把她当做将就的对象。是啊，在这个世界上又有谁想把感情当游戏呢？
琳，最终答应和我交往，并非被我的行为打动，而是她得知她曾那么信任的男友背叛了她，她的男友有了新的女朋友。我笑了笑，男人都一个德性。
我不知道我怎样去待琳，当她答应和我交往的那一刻，我又突然后悔了，我不该和她交往，因为我并不喜欢她，一点点，连一点点都不喜欢她。
我和琳还继续交往着，道德上我强迫自己放了琳，可是客观上我还是需要琳。
我知道我不能再这样继续发展下去，如果长此以往我将真的变成“畜生”。我不想做一个没有感情的动物。可我顾不了那么多，我的心里需要已经大于理智；生理需要已经大于感情需要。我是自私的，我知道琳总有一天会恨我的，也决对不会原谅我的。而我也不会原谅我自己，跟一个自己一点都不喜欢的人在一起，我会讨厌我自己，我会恨我自己，我会受到自己的谴责。我也不想像犯罪这么狼狈地活着。可这个世界又有谁值得我全心全意去爱？我为什么找不到？

在这个世界上，我谁都会喜欢；
在这个世界上，我谁也不爱；
在这个世界上，如果我对性失去兴趣，那么，
在这个世界上，女人根本不值得我去喜欢！