我病了。

一向自认身体强壮如牛的我，终于也在这次大病潮中无可救药地被大浪卷起，又重重抛下。

每天的自己好像游魂一样，耳朵嗡嗡响，脸好像带着一个木质的面具，鼻子火辣辣地疼，整个头昏昏沉沉，有种梦游的感觉。

每天夜晚只能期盼药性发作后才能睡个好觉。等待药性来临的时候，在网上闲逛。

习惯性地打开一个人的BLOG,看他拍的照片，看他是怎么过圣诞节，看他25日在纽约街头的街拍、各式各样的彩灯、薯条汉堡午餐、街头卖艺金发小男孩在拉手风琴；看着一张笑脸，是一个雪人的彩灯，不知为什么，泪流满面，上面写着，亲爱的，圣诞快乐。

亲爱的，圣诞快乐。

现在的我，很幸福。2000年的我，也很幸福。2007年，我让你很不幸福。而我，依然很幸福，虽然我也付出了代价，是一辈子无药可救的代价。

我给一个单身女孩子的博客留言，好好享受你的单身生活，你给，你得到；你快乐，你拥有。谁也拿不走。

可是，我拿走了你的幸福；那些坚如磐石的承诺、那些亘古不变的许愿、那些恬美宁静的日子；刷的一下，被毫不留情血腥残酷地生生抹掉。

我曾经很心疼地说，我恨她，恨她就这样离你而去，绝情而无义，让每个夜半醒来的时分，你蜷在被子里，紧紧抱着膝头，觉得非常寒冷，极度绝望。

你平静地听我说完，看着我的眼睛，说，这不算什么，你给我的，是她的几万倍。

我想起《东京爱情故事》，当完治终于可以一个人非常利落地完成所有的业务，当他可以大声而不害羞地和所有陌生人SAY HI的时候；当他的人生到达另外一个高度，可以和她并肩奔跑的时候；可是莉香，却再也不见了。

现在的我，比起21岁的那个青涩的丫头，变了很多。我学会了忍耐，学会了如何体谅；学会了宽容，学会了如何更加独立；学会了不粘人，学会了如何接受任何的变数；学会了温柔，学会了如何去讨好一个人；而那个牵着我的手走入这个门的人，却再也不见了。

你对我说，这么多年，你在很多人之间游走，每一次，每一段感情，你都在刻意去寻找和我不一样的人；是完全不一样的人。而我呢，这么多年，在人群中可以一下子吸引住我，摄入我的眼眸，却是和你极其相似的人，非常相似的人。而这样的人，是永远不可厮守终身的；是要永远挣扎在煎熬中的。

这是你给我的债，这是我欠我自己的债，可能要用一生来偿还。

《让子弹飞》，我看了两遍。里面的汤师爷一生追求钱财，最后死在钱堆里。他对张麻子说，有两件事，我骗了你。可是最后没有给他说完的机会，就生生断了气。

有些心疼愧疚的事情，小事，老天也会不给你任何机会弥补的。

那一年你过生日，我很想给你做一桌子的菜，你最喜欢吃我做得菜；可是那天没时间，就全部都是叫的外卖；非常油，很难吃。那是你和我在一起过得最后一个生日。我再也没机会给你做一桌子的菜了。

你大老远跑过来看我，因为要给我惊喜，出了那么大一个事故，可是我那时候心不在焉，又不耐烦；你拖着只有一半可以行动的身体转三部车，花了三个小时的时间去那么远的地方面试。没有告诉我。我应该开车送你去的。

我们在多伦路的那家户外用品小店，应该报名去四姑娘山的，应该参加那个俱乐部的，应该买那个红色的是我身高一半的包，应该说走就走的。

十年后，会有人说我知性而优雅，会有人说我聪明而善解人意，会有人说我上进而勇往直前，会有人说我文雅而彬彬有礼，会有人说我大气而落落大方；只有我知道，这些，都是你教我的。而我的优秀出色，不及你的一半。

没有谁会给谁人生中最好的青春年华，我们给了对方，给得无怨无悔，给得心甘情愿；这就足够了。

记得我跟你说过，我很想要一段刻骨铭心的爱情，惨烈又让人灼伤的那种。看到每一样东西，每一个景色，人生中的每一段经历，都会触景生情，会撕心裂肺地难过，会永远想念，会用一辈子去回味而思念。

那是21岁时候的一个傻丫头，为赋新词强说愁。

现在31岁的我，闭上眼睛，却道天凉好个秋。