剩女尴尬事，怕人提及婚姻  zt

文/子涵

指缝太宽，时间太瘦，当一寸寸光阴从我们指缝间溜走以后，我才蓦然的发现，我成长的过快，聪明的过晚，转瞬间，我已经从一个情窦初开的少女变成了一个大女孩，又过了几年，成了名副其实的“剩女”。

自己是如何被剩下的我不知道，但是，我知道，自从无意中成了剩女以后，我也注定从此跟孤独和尴尬相伴。

当昔日的那些同学、朋友穿婚装的穿婚装，披婚纱的披婚纱，我才发现我成了精灵古怪的孤家寡女，一个不合群的另类。

时光在流逝，青春也在流逝。参加完了同龄人的婚礼，现在又开始参加下一代人的婚礼，如今，小侄女的喜糖吃了，大外甥女儿的满月酒也喝了，人们都在问：思雨，我们究竟还能不能吃上你的喜糖，你还想让我们等多久？

我似乎成了名人，似乎全世界的人都在关注我的婚事，我在人们无微不至的关怀中前行，不过，这是一条充满了荆棘，令我异常尴尬的崎岖山路，行走在上面的我磕磕绊绊，如履薄冰。

经常见面的人见了，不无关心的问：“喂，思雨，还不想结婚啊！”不常见面的人见了：“喂！思雨，结婚了吗？还一个人孤独着哪？”

其实，这些都不算尴尬，令我尴尬的是那些不善意的人，调侃中带着戏弄，一副小资幸福女人的模样，跟在你屁股后头，阴阳怪气的调侃：“嘻嘻！还挑呢？”

我听的最多的话是：你不打算结婚啦？还在挑哪？你是不是想出家做尼姑啊！你是不是爱情受过挫折啊！你是不是信点什么？

这些年里，我一直生活工作在无边的尴尬与烦恼之中，怕人们谈爱情，谈婚姻，更怕谈到我，在人们铺天盖地的关怀声中，我尴尬的快要崩溃了。

我苦恼，我怨恨，想不明白那些所谓热情的人们因何总是给我尴尬，我结不结婚跟她们有关系吗？我有必要告诉她们为什么不结婚吗？我自己都搞不懂，我拿什么向她们解释？

在国外，打探别人的收入、年龄、婚否是不礼貌的，尤其是窥探别人的隐私，干涉他人的婚姻更是被人所不耻。不知你想过没有，你在询问别人为什么不结婚的时候，看似关心，其实是不怀好意，变着法子在羞辱人，给他人制造尴尬。

有人说，承受的尴尬多了就会百炼成钢，然而，我可没有那么好的运气，我是一个弱女子，肉体之身，注定成不了钢铁，于是，我变得疑神疑鬼，脾气也越来越坏。见到有人在窃窃私语我就怀疑在讲我，遇到调侃的眼神我就觉得在讥讽我。人说，剩女的性格特、脾气古怪，其实，要我看，剩女的脾气不好不是与生俱来的，而是被人们逼的。

我一直在为自己的婚事辩解，然而，我的辩解总是那么苍白无力，就是我说破了天，人家也不信。尽管我很柔和，可是，在人家眼里我还是一个怪怪的，不食人间烟火的人、尽管我多少有点自卑，可是，在人家眼里我还是一个冷傲到难以接触的人。

辩解说服不了人家，不辩解又冷落人家，左右为难的我，尴尬的要死。

几年前，我的底气还算足，遇到有人问起我的婚姻还能说上一句：“不着急，不想结婚那么早。”二十六岁以后，就无法说不着急了，你不着急人家着急，说什么哪？说没遇到好的，人家不信，这个世界能配上你的男人多得去了，一抓一大把，何来的没遇到？说不想恋，人家也不信，哪有女人不想恋爱，别说父母跟着着急上火，只那孤独就得孤独死，说不想成家，人家也不信，那你为什么不去做尼姑？

天哪！我该如何为自己辩解哪？一个女人难道过了足以尴尬的年龄不结婚就是罪过吗？

后来，我告诉自己，当有人问起婚事，应该礼貌的告诉她：你只要问我有没有结婚就可以了，不必问我为什么。然而，这样的说词本身就是缺乏礼貌，人家会觉得你在厌烦她，顶撞她，闹不好会失去朋友。

每天在尴尬与怪异的目光中，我不得不逃离人群，朋友的聚会不敢去，闺房密友的邀约不敢赴，甚至上街、逛商场都不敢，怕遇到熟人，怕人们的关心。

每天下班回来，赶紧往家跑，吃了饭就将自己关在房间里，不想听妈妈的唠叨，爸爸的叹息。有时躺在床上望着天花板发呆，大多时是将自己往网上一挂，同别人谈谈人生，谈谈感情，搞搞网恋，只有在网上谈情说爱时，才感觉自己的青春还没有完全消逝。

在网络上，我一直是以一个离婚女人的身份出现在人们面前，之所以如此，不是想欺骗谁，而是为了不再承受尴尬，在外已经很烦了，不想回到家里也烦。因为我无法面对网上朋友们那没完没了的规劝和猜疑，我觉得，在人们的心中，离婚女人总比剩女的境遇好那么一点点，最起码曾经有人要，没剩下。

在一些人眼里，过了二十五岁而没有结婚的女人都是剩女，这类女人之所以被剩下，不是因为脾气古怪就是性格特，再不就是挑肥拣瘦，这样的女人难交往，更难相处。我曾看过哈尔滨电视台的一个征婚节目，主持人问一个四十二岁的未婚男子择偶的标准是什么？那个男士直言不讳地说：“相貌无所谓，穷富也无所谓，但必须要跟你一心一意的过日子，至于年龄要在三十岁以内，超过三十岁就不行了，认可不结婚也不能要了，因为这类女子脾气古怪，不好相处”。听了就让人心寒。

我不结婚，外人不理解，家里人更不理解，跟父母，弟弟、弟媳在一起生活，咱毕竟属于“鸠占鹊巢，”父母不说什么，可是弟媳不能不担忧，老了是不是让他们养，有个头疼脑热的是不是用他们来照顾。所以，磕磕碰碰的总难免。弟媳总是在弟弟面前说三道四，想着用什么办法将我驱逐出去。

有一次，因为一点小事，被我从小就宠爱的弟弟一顿打，边打边羞辱我，说我是没有人要的，一辈子别想嫁出去，老年必孤独而死。我哭的一塌糊涂，没有勇气自杀，也不愿忍辱负重，只得找了一座房子搬了出去。可是，没有多久就听有人议论，说我一个漂亮的女人在外独居，一定是在做某个有钱人的情人。人言可畏，无奈，我又哭着搬了回来，我左也不是，右也不是，怎么都是难。直抱怨这个世界太小，没有我容身之处。

九月十三日，是我降临这个世界的日子，这一天，我对着镜子黯然伤神，我怪苍天不公，因何将我这个精灵降到凡尘，而不是天上。

这一天，有两个人跟我是同一个生日，一个是做律师的舅舅，一个是做公务员的表妹，虽然是同月同日生，可是命运却大不相同，看看人家那才叫生日，那才叫热闹。老律师家大车小辆，人来人往，小表妹虽然冷清一些，但也是老公、老友、葡萄美酒夜光杯啊！再看看自己，只能偷偷煮上几只鸡蛋，一个人躲到房间里匆匆吃掉，以示庆贺。有时是含笑吃，有时是含泪吃，一边吃还一边跟那个孤独老死在公寓的张爱玲对照一番，看自己哪些方面已经和她接近。

我从来不敢向别人透露自己的生日，我怕祝贺的人们节外生枝，再给我尴尬，让我心里填堵。

每逢重大节日的夜晚，城市里灯火阑珊，烟花满天飞舞，大家都去观灯、看礼花，而我则关掉手机，将自己封闭在屋子里，一个人站在窗子前偷窥这个五彩缤飞的世界。我不敢上街，走在大街上的我，一定像被人扒光了衣服的裸女，无地自容，因为说不上哪里会突然冒出一个人来喊我：“喂，思雨，怎么还不结婚？”有时，一个人走在城边的一道绿堤上，前有孤独牵着我，后有寂寞追着我，心情那个失落，那个糟，想想就够凄凉的。人家都有一个艳遇、一见钟情什么的，可自己从来就没遇到，我想，不是遇不到，而是自己年龄偏大了，遇到单身并喜欢咱的男人一定把我看成了婚姻在线的，不敢，也没有必要搭讪咱。

一天，看到一个孤寡的老太太牵着一条狗，踉踉跄跄的走在风雨中，有人指指点点，说她原本是一家医院的护士，年轻的时候漂亮着哪！不知道为什么一生未嫁，结果，老年孤独，以狗为伴。想想自己的命运弄不好会像她那样，我的心就沉到了谷底，一股悲凉袭上心头，太可怕，太恐怖了。

要说自己不想结婚是瞎话，哪个女人不想有人爱，有人疼，二十多岁时，心高气傲，觉得自己年轻漂亮，又是知识女性，做梦都没有想到会剩下，只想着降低点条件那些追随者就会蜂拥而至，所以百般的挑剔，这个不行，那个更差劲。可是，挑来挑去，供你挑的人越来越少，后来，人家开始挑剔你，到了最后，连挑你的人都没有了。过了三十岁，给你介绍对象的人几乎没有了。一来是人家不愿再给你介绍，怕你特性，嫁好了好，嫁不好，就凭你的破脾气，来个大闹天宫还不把人家给坑了，介绍人脸往哪里搁。二来没有合适的，年龄差不多的该结婚都结婚了，没有结婚的基本就那么地了。离婚的，人家又不敢给提，怕惹恼了你。如今，真的想嫁，可无人可嫁。

起初，我坚持“宁缺毋滥，”不想因为寂寞而随便抓一个人恋爱结婚，想找一个真正优秀，知道疼我，爱我，懂我的男人嫁，可是，现在还要坚持什么宁缺毋滥恐怕多少有点牵强附会，弄不好人家会说咱发痴。

姐姐劝我，找一个爱你的男人结婚吧！也许他并不优秀，甚至很一般，能够对你好就可以了，婚姻就是搭伙过日子，既然是搭伙，那么，就找一个能够愿意跟你搭伙，死活都想跟你厮守的人，千万不要再挑剔了，我们已经没有挑剔的资本，就是有，那个人不爱你，没心跟你过日子，帅气有什么用、高大有什么用、财富和地位又有什么用呢？

姐姐的一番话令我幡然醒悟，是的，婚姻就是搭伙过日子，那么，就让我的“宁缺毋滥”见鬼去吧！

我一定要结婚，如果有谁肯爱我，我就嫁给他，为了不再孤独，为了不再尴尬，我必须那么做。