我帶着愛情流浪

　　不知道有多少人可以為了愛情而流浪，反正我可以。

　　兩年前，我遇到南。那是在我剛剛從和傑一段痛苦的感情逃離出來的時候。那一次我傷的很深，在那個夏天，我放棄了周圍的一切，選擇距離以前所有生活的1980公里以外的上海一個人生活。也許我是想在那個惆悵的夏日給自己一個悠長的假期。南方的悶熱和無風的午後，我時常一個人坐在咖啡館裡，回憶着傑沉默的樣子，皺眉的樣子，想着想着，淚水總是不自覺地流了出來，但即使很愛很愛他，我也無法接受所看到的傑和我的好友英在房間裡的一幕，我沒有辦法原諒他們，更加無法接受我被欺騙了三年的愛情。

　　我憑着在外企多年的工作經驗在上海很快地找到了一份新的工作，但因為我每天都心情不好，工作上漫不經心，時常犯錯誤，所以到新公司沒幾天，老闆就找我談話，甚至有些懷疑我的能力。為了在陌生的城市生存下去，我開始拼命的工作，拼命地加班。只有夜深人靜的時候，我像一隻流浪狗漫無邊際地在大街上遊走。南是我的同事，在工作上給了我很大幫助，而且他也是個外鄉人，年紀比我大七歲，父親般的博學、儒雅，而且很有幽默感，逐漸我們成了好朋友，我不開心的日子，他彈吉他給我聽，陪我看電影，教我如何放棄不值得為之折磨自己的一切。流水一樣的時間和南的溫情終於將我心靈中最痛苦的影印刷洗乾淨了，我開始關注自己的生活，認真地工作，同時也有勇氣聯絡以往的朋友，親人。我很感謝南，同時在這段日子裡我的敏感的心也感覺到有愛情的空氣在暖暖地流動。但我很不想有新的感情發生，所以那段時間我陷在一個人的戰爭中不能自拔，每天都勸戒自己不能不合時宜地再輕易接受感情。

　　但事情和我預想的一樣，很快，我害怕的事情發生了，南的確對我很有好感，並且說希望能夠幫助我找到真正的愛情，但我無法在這個時候接受他的感情，因為我不知道我自己是不是真的愛他，所以我對他說我已經發誓再也不找男朋友了。於是我們之間開始了一段平靜的日子。直到南辭職了，因為工作上的失誤，南的客戶投訴，所以老闆把他調到了倉庫，南憤然遞交了辭職申請，就這樣，南失業了。在那段時間裡，我和自己的良心做殊死的鬥爭，總感覺在我最無助的日子裡，是南幫我度過了感情上的難關。現在我也有義務去安撫一下他。於是我撥通了他的電話，雖然那次談話也只是簡單地問候了一下卻使我們的關係也恢復到了以前的狀態，偶爾彼此聯繫一下。

　　因為南的年齡和學歷，從新找工作對他來說有些問題，所以這次失業，他在家裡呆了兩個月才從新找到了新的工作，但因為和新老闆因為薪水的問題沒談攏，工作不到兩個月，南又辭職了。在那段時間裡，他面臨着工作上的問題，而我雖然工作很出色但由於我是外地人也受到公司同事的排擠，每天都不是很開心，我們兩個面臨問題的人在一起像兩個受傷的動物一樣彼此舔着對方的傷口，兩顆受傷的心逐漸靠到了一起。

　　他因為一時找不到工作，又因為掛念父母就下決心先回老家住上一陣子，我卻因為長期水土不伏引發老胃病住進了醫院，因為我身在外地身邊沒有親人，公司老闆每天都派一個同事來醫院裡陪我，我感覺很過意不去，畢竟同事們也有家裡人需要照顧，而且我剛到公司不久就給大家添麻煩，玲我的部門同事，家裡的孩子只有3歲，為了照顧我，她把孩子送到了奶奶家，小孩子天天哭着找媽媽，婆婆很是不高興，雖然玲沒有和我講，但我無意中聽到了她和丈夫的電話。我的心裡很是急，身體又不爭氣一個人不知道流了多少眼淚。這時候，我很恨傑，因為他改變了我的生活和所有的一切，使我陷入了這樣悲慘的境遇里。有一天，我想到了南，因為他總是可以在我最需要幫助的時候出現，於是一天夜裡同事睡着了，我悄悄地溜出病房給南打了個電話。當得知我住院的消息，南很焦急，告訴我他買第二天的機票，馬上趕回來，我放下電話時，已是淚流滿面，說不清楚是對南感激還是對自己的同情。

　　在南的細心照顧下，兩個星期以後我終於可以出院了，我們的關係也得到了進一步的發展，接下來的日子。我們不斷地努力，南在一家電子公司做上了主管的位子，我也開始有了自己的客戶群，經過一年的交往，我們之間默契得天衣無縫。我曾和朋友私下打電話：“我想結婚了，為了愛情”朋友們一片譁然。但他們還是很為我能夠走出以前的感情陰影而高興，但更多的人還是擔心我是為了單純的尋求感情上的安慰而沒有考慮清楚，所以他們都地告訴我：“想清楚了，結婚要付一輩子的責任！”。

　　但我們還是很快結婚了，剛開始的幾個月裡我們很開心，南總是老婆老婆地叫個不停，我心甘情願為他做一切事情。其實我的要求不是很多，我只希望可以平平淡淡的和南享受彼此之間的關愛，曾經想過，老天奪走了傑很我所有的一切，是為了讓我來認識南，我很怕老天會再拿走給我的一切，我有些惶惶不安。我們是兩個來自不同家庭的人，相處了一段日子問題很快顯現出來了，南在家裡從來不做家務。休息的時候不是看電視，就是研究他的工作，為了讓他注意到我，我像個孩子一樣蝶蝶不休地給南講一些可能引起他興趣的事情，可南總是聽着聽看就會走神，我對他做的一切，他好像認為都是理所應當的，視而不見。我再也找不到剛結婚時的甜蜜感覺了。

　　我又一次陷入了感情的困惑中，我是屬於那種哭死也不會打擾他看電視的人，所以南並不知道我的痛苦，很多時候我是在南睡着的時候一個人躺在空空的浴缸里，或者坐在露天的陽台上，一個人哭泣，一個人想，是否我真的不討人喜歡，還是我不會與人相處。很多次早上醒來眼睛都是眼睛腫腫的。接下來我們的日子過得很平靜，南還是和我瘋狂地做愛，但我始終不明白是不是因為彼此之間沒有了愛，才要做愛，我逐漸冷淡了，甚至厭惡了，感覺到每次結束後，心和身體都隱隱地痛。我很對南說他不是一個合格的丈夫。

　　我是一個從來都不認命的人，我於是開始到書上去尋求答案，學着跟他撒嬌，學着哄他，但事實上這種單純的努力，到了現實生活里就成了一種無能和無聊的辦法。我沒有改變南。因為我不想什麼事情都說出來，總以為只要是因為愛，什麼都可以察覺到，我只是靜靜地等待，等待南的愧疚，等待他將我擁入懷中。但是我又一次犯了思維上的錯誤。

　　又是一個夏日的午後，我把兩封信拋進了郵箱，一封是給老闆的，一封長長的信是留給南的，我的心似乎和這兩封信一樣在輕輕地嘆息。我訂了一張到三亞的飛機票，又一次帶着我的愛情開始流浪了。

　　後來我自己分析得出的結論，是我沒有完全地把他也融入到我的生活中，總是力不從心地隱藏起自己的脆弱。而這些脆弱逐漸形成一個惡性毒瘤，日夜咬噬着我的心，也許是我第一次的感情傷口還沒有完全癒合，而南始終沒有注意到。而我們在精神上，我們從未有過真正對等的交流過。我總怕自己無法再承受打擊了。

　　　接下來來的日子，我又是孤獨的一個人，很奇怪，這次我沒有像失去傑那樣痛苦，而是很理智的知道自己在做什麼，我知道南很無辜，無辜的讓我放不下如果我可以和他說明我想要的一切，不會是現在的這個地步，但既然我這樣選擇，我就沒有回頭的路了，所以我下決心要鍛煉一下自己，改變我自己的性格，我開始到各地旅遊，把旅遊的經歷和一些精美的照片寄給雜誌社和網站，我的視野越來越寬闊了，同樣我的心也開闊了許多，我所經歷的人和自然教會了我很多東西，我也開始認識到其實自己有多麼任性，於是每到一個地方就給南寄一封信和我寫的文章，但我從來沒有留下地址，因為我怕他來找我，我還沒有準備好如何去面對自己的愧疚和他不改變的生活。

　　我對未知的世界不再充滿恐懼了，甚至有了抗掙的信心。我等待着自己足夠的堅強起來。就在這時候我收到了南的一封信，是在我的新浪信箱裡。

　　老婆，很想念你，已經有153天沒有看見你了，你還好嗎?一個人注意別亂吃東西，保護好你的胃。

　　你離開的日子我很孤單，我知道我做的很不好，但我真的不願意看到你一個人半夜躺在浴缸里偷偷地哭，你知道嗎，我的心很痛，不知道怎樣才可以安慰你，可我想聽你說我是個不稱職的丈夫。下周是你生日，我很想你回來過，因為去年你生日我在公司加班，很對不起。

　　你生日那天我會到機場接你，我知道你現在足夠堅強了，可以面對一切，回來吧，好嗎?

　　想你的老公南

　　看完信，我的心開始了疼痛，持久不散，我沒有大哭卻真的流淚了。眼淚稀釋掉一些疼痛之後，我有了一種幸福和被愛的感覺。愛情也想回家了。生日那天，我在機場裡看到了南，他手裡捧着我最愛的黃玫瑰，我飛奔着投入了他的懷抱。

　　寧靜的夜晚，我再也不怕黑夜了，躺在南懷裡，南溫柔地多我說"老婆，對不起，以前，我真是沒有好好了解你，沒想到我老婆還很有才氣，頭髮長長了，更漂亮了，老婆，答應我以後別總哭了，節約用水。好嗎?"

　　我知道那一夜，我睡的很甜，很香。我很喜歡每個故事都有美好的結局，很幸運我的故事也是。