看了秦令卿的 “打手电”，关于那些长久以来埋在记忆里的童年，没有防备的就浮出了水面。

其实，我曾经以为我是没有童年的，那些朋友们谈起儿时时光的激动和怀念，我似乎不曾体会；他们描绘的那些动态的片段，比如奔跑，比如嬉笑，比如逃学，比如游戏，我好像从来不曾拥有过；他们那些成长的痛苦，我想来想去总是不能理解，对于我，8岁以前的记忆，是怎么也想不起来了。。。

我仿佛觉得自己是一夜之间就变成了少年，童年对于我其实是没有经历过的。

可是，我又分明记得那山坡上盛开的野花从中，有一个我躺在其间，深深的呼吸那种我一生都在再次寻找的气息；我也记得在雨后的山路上，我赤着脚一个人寂静无声的走在那些也许有千年历史的青石板上；我还记得晚归的我站在山坡上，有些不知所以的看着别家炊烟渺渺。。。

我到底有没有拥有过呢？是我曾经拥有如今遗忘了，还是我能记得的只有感受而从来没有具体的事件？父母和兄妹也常常谈起我的童年，虽然那时的他们和那时的我其实千里相隔，不仅如此，他们那些繁华都市里的匆忙也怎么可能真的体会我遗留在巴山夜雨里的梦？

他们总是说那时的我有着少见的少年老成，不爱说话，沉默的微笑，然后体贴的招呼远道而来的他们喝水。每每听来，我总会拊掌大笑，好像他们描绘的那个人和我完全不相干，他们讲的不是我而是一个山野里懵懂的村姑。可是一个人独处时，或者我面对你试图包容我一切的关爱时，我知道那个山坡上孤独的孩子是这样深深的被我压在了记忆而不肯被我想起。

是谁说过“三岁看老”？我嘻然一笑：看看我吧，尘世的征战中，我已面目全非，有谁能看到些微我过去的影子？

我还是有些怀念的，晚春的细雨飘忽的下，看着玻璃杯里纯正的橙汁色，一个人孤寂的倾听远处雨滴落在刚刚抽出的新叶上，滴答、滴答、滴答…….我知道我又开始做那个山坡上的梦。。。

绵延不绝的深山，没有几户人家，和我相依为命的只有我那安静的奶奶和后山里埋着的爷爷。如果没有鸟叫，没有雨打芭蕉，没有远处偶尔传来的狗吠声，我会以为我是活在一个没有声音的世界里，但是我如此的想要找到生活的痕迹，于是我用鼻子深深的嗅着空气里自然的味道：有青草，但更多的是满上的杜鹃香，再间或有些梧桐花开的气息；我用眼睛看，感谢生命让我拥有明亮：旺盛的蒿草里，是什么在偷偷和我对视？是野兔还是一只刚刚学会走路的狐狸？我用舌头品尝，那满山的野果，有哪一种我没有尝过？

如果你拥有的是动态的童年，是球场上肆意的奔跑，是做错事情被父母责骂的沮丧，是和小伙伴追逐的忘我，那么我能和你分享的似乎只有这些静态的感觉，象生命的刻痕，毫不起眼却深植在我已被尘世化的面具下面。

你说我爱乱想，如今我又开始想： 如果我其实没有一对知识分子的父母，而象那个深山里无数的孩子一样，生于那里，死于那里，我们是否会相遇？或许我们会的，只是时间变了，场景变了，你依然是这样一个野心勃勃的青年，而我或许是蹲在地上有些衰老的卖鸡蛋的妇女，你还会这样深情的看着我走过吗？你是否会知道，Channel的香风后面，Ann Taylor的衣服下面，那个心其实拥有的还是一样的你也许根本不屑一顾的杜鹃的气息和栀子的沉默？

也许我根本不会见到你，我只是山野里无羁的笑语，不会知道这些文字该怎么写出，不会知道人生还有爱情这个东西，也许我可能是个生不出儿子而被老公责打的农妇，我不知道我们需要交流，只知道躲到老庙里烧香祈求神灵保佑我不要再生个女儿。。。

可是，那样的人生就一定不如现在的人生吗？这命运的造化实际上是不会给我答案的，在物欲膨胀的世界里，看着镜子里有些疲惫的笑容，我唯一能够庆幸的是：时间的细沙无情的流过，我还是可以平等的和你相逢，然后贪婪的向你索取你给我一个现代版的山坡上的梦。。。