看了秦令卿的 “打手電”，關於那些長久以來埋在記憶里的童年，沒有防備的就浮出了水面。

其實，我曾經以為我是沒有童年的，那些朋友們談起兒時時光的激動和懷念，我似乎不曾體會；他們描繪的那些動態的片段，比如奔跑，比如嬉笑，比如逃學，比如遊戲，我好像從來不曾擁有過；他們那些成長的痛苦，我想來想去總是不能理解，對於我，8歲以前的記憶，是怎麼也想不起來了。。。

我仿佛覺得自己是一夜之間就變成了少年，童年對於我其實是沒有經歷過的。

可是，我又分明記得那山坡上盛開的野花從中，有一個我躺在其間，深深的呼吸那種我一生都在再次尋找的氣息；我也記得在雨後的山路上，我赤着腳一個人寂靜無聲的走在那些也許有千年歷史的青石板上；我還記得晚歸的我站在山坡上，有些不知所以的看着別家炊煙渺渺。。。

我到底有沒有擁有過呢？是我曾經擁有如今遺忘了，還是我能記得的只有感受而從來沒有具體的事件？父母和兄妹也常常談起我的童年，雖然那時的他們和那時的我其實千里相隔，不僅如此，他們那些繁華都市裡的匆忙也怎麼可能真的體會我遺留在巴山夜雨里的夢？

他們總是說那時的我有着少見的少年老成，不愛說話，沉默的微笑，然後體貼的招呼遠道而來的他們喝水。每每聽來，我總會拊掌大笑，好像他們描繪的那個人和我完全不相干，他們講的不是我而是一個山野里懵懂的村姑。可是一個人獨處時，或者我面對你試圖包容我一切的關愛時，我知道那個山坡上孤獨的孩子是這樣深深的被我壓在了記憶而不肯被我想起。

是誰說過“三歲看老”？我嘻然一笑：看看我吧，塵世的征戰中，我已面目全非，有誰能看到些微我過去的影子？

我還是有些懷念的，晚春的細雨飄忽的下，看着玻璃杯里純正的橙汁色，一個人孤寂的傾聽遠處雨滴落在剛剛抽出的新葉上，滴答、滴答、滴答…….我知道我又開始做那個山坡上的夢。。。

綿延不絕的深山，沒有幾戶人家，和我相依為命的只有我那安靜的奶奶和後山里埋着的爺爺。如果沒有鳥叫，沒有雨打芭蕉，沒有遠處偶爾傳來的狗吠聲，我會以為我是活在一個沒有聲音的世界裡，但是我如此的想要找到生活的痕跡，於是我用鼻子深深的嗅着空氣里自然的味道：有青草，但更多的是滿上的杜鵑香，再間或有些梧桐花開的氣息；我用眼睛看，感謝生命讓我擁有明亮：旺盛的蒿草里，是什麼在偷偷和我對視？是野兔還是一隻剛剛學會走路的狐狸？我用舌頭品嘗，那滿山的野果，有哪一種我沒有嘗過？

如果你擁有的是動態的童年，是球場上肆意的奔跑，是做錯事情被父母責罵的沮喪，是和小夥伴追逐的忘我，那麼我能和你分享的似乎只有這些靜態的感覺，象生命的刻痕，毫不起眼卻深植在我已被塵世化的面具下面。

你說我愛亂想，如今我又開始想： 如果我其實沒有一對知識分子的父母，而象那個深山裡無數的孩子一樣，生於那裡，死於那裡，我們是否會相遇？或許我們會的，只是時間變了，場景變了，你依然是這樣一個野心勃勃的青年，而我或許是蹲在地上有些衰老的賣雞蛋的婦女，你還會這樣深情的看着我走過嗎？你是否會知道，Channel的香風后面，Ann Taylor的衣服下面，那個心其實擁有的還是一樣的你也許根本不屑一顧的杜鵑的氣息和梔子的沉默？

也許我根本不會見到你，我只是山野里無羈的笑語，不會知道這些文字該怎麼寫出，不會知道人生還有愛情這個東西，也許我可能是個生不出兒子而被老公責打的農婦，我不知道我們需要交流，只知道躲到老廟裡燒香祈求神靈保佑我不要再生個女兒。。。

可是，那樣的人生就一定不如現在的人生嗎？這命運的造化實際上是不會給我答案的，在物慾膨脹的世界裡，看着鏡子裡有些疲憊的笑容，我唯一能夠慶幸的是：時間的細沙無情的流過，我還是可以平等的和你相逢，然後貪婪的向你索取你給我一個現代版的山坡上的夢。。。