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茶葉蛋: 葉子花開 (5~9)
送交者: 茶葉蛋 2006年03月31日06:59:58 於 [茗香茶語] 發送悄悄話

(五)

我現在安心了,有了明確的答案,有了明確的人。他每天都提前一輛巴士上學。我也是。我們又像以前一樣,每天我都能看到他。他也能看到我,同樣的時間,同樣的地方,在長橋中間。但是又和以前不同,我們的心更近了。

我不敢再改回到後面一輛巴士了。他好像也不敢改回去。我們都不願意改了,生怕有一天看不到對方。也好,早一點人少。我們可以實實在在的看對方。雖然只有那令人心動的幾秒鐘。

我發現我自己有了變化。每天早上出門前,我會好好地照半天鏡子。以前,我都是被爸媽催的心急火燎,半天不起床,然後在最後一分鐘,衝出家門趕最後那班巴士,一邊跑一邊整理一下頭髮,短髮很方便。

現在我開始自己熨衣服,把校服洗得乾乾淨淨,熨得平平整整。爸爸媽媽都說,女兒長大了。其實,他們哪兒知道我的小秘密。我甚至偷偷畫眉毛,雖然畫得連自己都看不出。因為要看得出來,會被校長罵的。但我又忍不住去畫,然後擦掉。

我長個子了,要去買新的校服。但我想了想,還是買以前的號,原因其實很陰險,就是讓自己的身材好看些。我們的校服是白色的,雖然不大透明,但不可能一點不透。這是從姐妹那兒學來的,買深色的內衣!以前都是媽媽買的,現在自己開始逛內衣店了。

所有這一切,其實也很簡單,就是為了每天早上那幾秒鐘!

不知不覺的,時間好像很快,馬上就要放假了。其實,從被他撞倒,到現在也不過兩三個月的時間。但是我覺得我和以前不同了。過去,上學只想着課上的東西。作業啦,同學啦,考試啦,課外活動啦。反正都是在校園裡面的事兒。

現在不一樣,每天的早晨是我一天最開心的時刻。我開始非常喜歡那座橋。即使在下午放學時,我不用上橋過馬路,知道他也不會過橋到這邊來,我還是會往橋上看一眼。從下面看那座長橋,看不到對面,也幾乎看不到那閃亮的不鏽鋼欄杆。所能看到的就是一座布滿九重葛的綠色長橋,橫貫馬路上方,上面點綴着一片一片的淡紫紅色葉子花。

放假前的最後一天,我像往常一樣走上橋。我發現和平時有點不一樣,很奇怪,他已經在橋正中間了,而且是扶着欄杆,站在那兒。遠遠地看着我,平時他是沒有這麼遠遠地盯着看的。也許,也許有,我不知道。

我走過去,他正面對着我,似乎要說什麼。但是他什麼也沒有做,就這麼看着我走過他的身邊。我走到了橋的盡頭,回頭看了他一下,發現他還傻站在那兒,還是看着我。

我心裡覺得有點好笑。沒出息!不就是要放假了麼,哈哈,捨不得我啦?!

想着想着,我就下橋了。在樓梯的轉彎處,我也停了一下。我看着他,心想我還是主動點吧,於是向他揮了揮手。他也立即向我揮揮手。

我走下橋去,向着學校的方向走去。走了些步我忍不住再回頭看了一眼,發現他竟然走到了橋的這一邊,站在端部,扶着欄杆,還看着我。真的有點出乎意料。這樣也太過分了吧?幹嗎這麼依依不捨的樣子?好像很瓊瑤呵。不就一個假期麼?


(六)

我的假期是跟爸爸出國玩,我很開心又能夠去看很多的地方。心裡開始盤算着衣服,相機,防曬油,地圖什麼的,還去圖書館找旅遊手冊。很快我就把學校的一切拋到了腦後,老實說,到了異鄉,玩得忘乎所以,我也很少想到那個大男生了。

當然,隨着新學期的臨近,我還是想着他的。一個假期,我曬得黑黝黝的,像個泥鰍,好像還長高了一點。回校第一天,我精心打扮了一下,看看是不是和以前不一樣了。皮膚黑點沒有事,我喜歡。我想象,他也許會變得更黑也說不準。

我還是在同樣的時間走上橋。上橋的時候我就迫不及待地往那邊看。但是我不能表現得太迫不及待,於是假裝很自然地向前走去。兩邊的同學陸陸續續地,穿白校服的女生三三兩兩往北走,穿淡灰色長褲的男生往南走。

我好像看到了他,走近了,發現不是他。又過來一個,也不是。直到走到橋頭,我也沒有看到他。我有點失望,來回看看,沒有。於是我下了橋,在下面往他下車的地方看看,也沒有看到他。等了一會兒,沒有看到他的影子。

第二天,我同樣沒有看到他。我想,我是不需要晚一班車來的。我只要在橋上等到晚一點就可以了。這點智力還是有的。

第三天,我比平時再早一班車,她也會故意再早一班車嗎。還是沒有。我就一直等在橋上,等到快上課了,還是不見蹤影。只好飛快地趕去學校。

我似乎沒有心思上課。他怎麼不見了?拜託,不要開玩笑了。我要受不了了。

這樣,一連整個星期我都沒有看到他。周末,我去海邊。看着大海發呆。。。。。。

突然,我的腦袋“轟” 的一下。。。他,是不是畢業了???

啊?那麼,他就不來了?不再來了?我就再也看不到他了?

也就是說,那天他在橋上,是在向我告別?他知道他要畢業了,廢話!他自己當然知道。可是我不知道哇。我怎麼知道。可是我也沒有想到哇:他比我要高一個年級。我為什麼沒有想呢?我為什麼要想呢?我都想什麼了?還是根本沒有想什麼?

不知道什麼時候,我的眼淚已經布滿眼眶,流到了嘴邊才發現。我渾身冰涼,僵在那兒,好像天空從頭頂上壓下來,壓下來。好久都不能動彈。我拖着沉重的步子,一步一步向大海走去。岸邊越來越遠,海水越來越藍,海底越來越深,我踩不到底了,只好開始游動。

突然,我發瘋似的向外海游去,一直游到警戒線,再折向東邊仰泳。我哭,拼命的哭,這裡沒有人會發現我哭。我可以盡情的哭。可是,哭又有什麼用!


(七)

我並不不死心,我要想想辦法。想辦法找到他。我知道是是對面男中的。可是,我除了他的長相,也許還有年級,我一無所知。

這時我才發現,我還從來沒有對他說過一句話,一個字。而他,也只是說過一句對不起。

怎麼辦?去他們學校問!可是連名字都不知道,也沒有辦法問。我心裡留下的只有他那高高的個子,挺拔的鼻子,和那有穿透力的眼睛。這些現在都不起作用。

我忽然想到也許能找到他們的集體照。我們學校的走廊上,會有每個畢業生的標準像,那上面就有名字。首先,我要進他們學校。女生進入男中,我得找個理由。那天星期五下午,我穿着校服,背着書包,提着我的長笛,說是要找他們學校的Band聯繫聯誼,這麼就混過了門衛。
我每個教學樓,每層樓,每個走廊的牆上都找遍了,也沒有看到什麼畢業照。現在想想,我當時真傻,我完全可以直接找他們學校要的。但當時我不敢也沒有想到這麼做。

這個辦法又落空了。隨着時間的流逝,我的失望慢慢變成了絕望。

那天從他們學校回來,我晚上一個人躲在浴室里嚎啕大哭。我悲傷,我覺得生活徹底空虛了,我不知道我下面怎麼辦。浴室的門一直關着,連我媽媽都着急,來敲我的門,怎麼洗澡洗這麼久。我只是說累了,想多泡泡。他們還是看出了什麼,問我出了什麼事,是不是這樣,是不是那樣。隱約聽見爸爸對媽媽說“正常正常” 。當然他們也問不出什麼,也許本來就沒有什麼。可是我好像失去了一切。

我的最後一個學年的學習當然也是很緊張的。我沒有太多的功夫去想他,或者去想怎麼找到他。但是,我每天還是要走過那座長長的橋,那座布滿鮮花的橋。橋上的學生那麼多,可是我卻覺得空蕩蕩的,因為沒有了他。

後來,我又恢復到坐最後一班車上學。沒有他,我幹嗎要那麼早。直到現在,我懷疑他還不知道我是為了測試他而提前一班車的,也許以為我本來就習慣早點走的。所以他也許到最後離開,也不明白我到底喜歡不喜歡他。傻瓜,我喜歡你的。你怎麼不問?

你去了哪裡?別的城市?到國外去上學了?參軍去了伊拉克?你倒是給我一點點,哪怕是一丁點信息啊。


(八)

再過了一年,我也畢業了。再後來,我離開了這座讓我心醉和心碎的城市。臨走前,我帶着我的長笛最後一次走上了長橋。笛匣子的角上那幾條劃痕,還能看得出來。也許這就是他留給我的唯一證據,證明這一切不是一場夢。我都記得我被撞到的那級台階。膝蓋上傷痕早就癒合,不見了,但是心中的印記卻是永恆的。

今天,幾年以後,我回來了,我又站在這座長長的天橋上。我還帶着這個長笛,這座橋上每個欄杆我都熟悉,橋有多長,走多少步我都知道。兩邊的樓梯多少級我也知道,你最後站着的地方我也知道。我現在就站在這個地方。我的手輕輕撫摸着的這閃亮的不鏽鋼欄杆,就是你當年扶着看着我背影的地方。親愛的,對不起,我真的不知道那時你是在向我告別。你不要怪我,我那是還小,不懂這些。

什麼都沒有變,橋還是那個橋,樹還是那些樹。從橋上我可以看到我們學校那高高的尖頂建築,更可以看到你們學校大操場對面山坡上那雄偉的教學主樓。那裡是我們女生不容易去的地方,像個聖地。但是我曾經去過一次,為了你。我想,你當初看到我的校園,是不是也在心中存有那份美好?後來,你來過這裡嗎?每當你路過這裡時,你會不會想起我?你也曾經像我現在這樣在這橋上徘徊過嗎?

什麼都沒有變,就是九重葛更茂盛了,葉子花更鮮艷了。我很喜歡這些小花,中間有一點點很不起眼的白色或黃色的花蕊,那麼小。那是我青春的見證。

你現在在哪裡啊?有女朋友了吧?還記得我嗎?那個穿白裙子的我,背着個巨大的書包,邊上還有一個塑料水瓶,紫色的,記得嗎?小學生的話都帶着姓名牌,我怎麼沒有見過你的?還是我沒有來得及注意?我的你注意過嗎?你好嗎?不知道你現在什麼樣子。長得更高了?更帥了吧?

現在說什麼都晚了。當初我們失去那麼多的機會,每天都有機會打招呼的。你看,害得我後來絞盡腦汁溜到你們學校找你,害得我滿世界地思念你。我現在就站在這裡,你呢?你在哪裡?知道嗎?我現在一看到九重葛,我的心都會痛!


(九)

你是個懦夫!作為一個女孩,從你的眼神,從你見到我時那愉快,激動甚至不知所措的動作,我知道你非常喜歡我。我很漂亮,對吧?可你為什麼不找個理由,來跟我說上一句話?這不很簡單嗎?給我留個條子也不行?或者哪天你再撞我一次,撞得再狠一點,把我從上橋的樓梯上撞下去,撞傷我,你送我去醫院,你賠償我,那我不就有你的手記號碼了嗎?那麼多機會,每天的機會,怎麼就沒有讓我認識你?不,我認識你,燒成灰我也認識你!

“Oh, sorry!”

這是你唯一對我說過的一句話。難道這就是你一生中要對我說的全部?我怎麼會想到那天的揮手竟然可能是永別?

我不怪你,我只怪我自己。有人說,戀愛中的女孩是智力最低下的。我也試圖辯解,因為我只是沒有想到你會比我高一年級,我還小,以後有的是時間。現在發現這種辯解連我自己都不滿意。到失去了,才知道那是真的。為什麼不抓住?

親愛的,要是哪天,在地球的那個角落,再讓我碰上你,不顧一切我也不會放過你。我會撲進你的懷抱,讓你整個吞沒。

你,擄走了一個少女的童真。在遇到你以前,我整天嘻嘻哈哈,快快樂樂,從不知道什麼叫失望和悲傷,更不知道思念和痛苦。我知道,因為你,我長大了,成熟了。我感謝你。

這座行人天橋,現在還是那麼美麗,布滿了葉子花。每天早上,還是有數不清的女孩兒從南向北走,同時有數不清的男孩兒從北向南走。我可以想象,你們天天擦肩而過,總會有美麗的火花擦出來的。我,一個傻姐姐,衷心祝福你們,祝願你們幸福。別像我們這麼傻。

親愛的大傻瓜,我把我埋在心裡最深處已經好幾年的感情寫出來,也算是對我自己的一個交代,我心裡舒服多了。

親愛的,從今以後,我將不再想你!

永遠!!!


(後註:假如你認出照片中這個地方,別說出來,可以留E,謝謝。)


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