長假即將到來，又是出境遊的黃金季節！每次出境遊，都會帶來各種各樣的故事，但你千萬不要認為每個故事都是有趣的！

　　以下真實的故事，記錄了某些出境遊客行為的“醜陋”，就算是給準備出境遊的朋友們當作“出境備忘錄”吧！

　　摜“浪頭”的“大戶”

　　呂先生遊客

　　那次去澳大利亞，團里有個女“大戶”，人胖，“浪頭”也大。領隊收護照時，她堅決不給：“不能給你，護照上記錄着我去過的很多地方……萬一丟了怎麼辦？”好說歹說，她終於鬆了口，語重心長地叮囑領隊：“我的護照，你一定要仔細放好啊！”領隊接過她的護照一看，什麼“很多地方”，總共才去過一趟新西蘭———還被拒簽過！

　　上了飛機，“大戶”又忙着“秀”手錶：“大家看噢，我一隻手就是1萬塊！”人家都在閉目休息，她一個人“哇啦哇啦”，可憐她老公縮在一邊看老婆出醜，連大氣也不敢出。

　　等到真正開始旅行，“大戶”成了團里的“公憤”———每次集合，她總會遲到，等她1個小時成了家常便飯。第一天，我們到了酒店，下午到旁邊的海洋公園自由活動，規定傍晚5點集合。結果“大戶”人胖怕熱，直接回房間睡覺了。集合時間一到，在海洋公園玩得大汗淋漓的“大戶”老公倒是到了，唯獨不見“大戶”的蹤影。領隊打電話到房間，沒人接。讓“大戶”老公上樓去看，這一看就沒回音了。再打電話上去，老公吞吞吐吐說：“她剛醒，還在洗澡。”等到“大戶”最終收拾停當娉娉婷婷扭下樓時，時間已近6點，見老公神色尷尬，“大戶”嬌聲道：“幹嘛呀？晚到一會兒又無所謂的嘍！”

　　大家恨得牙痒痒，又不好發作。第二天到某景點自由活動結束後，可能是被領隊批評過了，“大戶”沒有遲到，可團里一對不會講英語的老夫婦卻不見了。領隊和幾個團員四處尋找，最後終於把迷路的二老接到了車上。誰也沒說話，可等得不耐煩的“大戶”居然指着人家說：“知道自己動作慢嘛就小心點跟着大家，我們一人等你半個鐘頭，要浪費多少時間！”

　　到了第三天，“大戶”故技重演，比約定時間晚到了半小時才上車。她一上車，一車人就“誇誇夸”地猛鼓掌。這下，“大戶”終於臉紅了：“我……我在買東西，啊呀，你們不知道，澳大利亞人很精的，他們怎麼都不肯還價……”大家看風景的看風景，閉眼睛的閉眼睛，沒人睬她。“大戶”的聲音由高到低，最後終於細不可聞。

　　吃過苦頭的“大戶”，之後再也沒遲到過。只是每次集合，她都會喜滋滋地先找領隊邀功：“小邵啊，我今天可沒遲到噢！”

　　“香煙屁股”成“花肥”

　　施先生遊客

　　在新加坡，室內是不許抽煙的，所以一到吃飯時間，團里幾杆老“煙槍”匆匆扒了幾口飯，就到餐廳門口去“透氣”。

　　抽完了煙，煙頭往哪丟？要在上海，他們八成是隨地一扔，可來新加坡前，領隊導遊“恐嚇”了半天，誰也不敢往地上丟煙頭。新加坡的垃圾桶又是分類的，旁邊沒有允許丟煙頭的垃圾桶。我還在納悶這事，可“煙槍”們一個個跟沒事人一樣地回來了，一點沒有為難的跡象。

　　終於有一次，我忍不住跟幾個“煙槍”一起出去“透氣”，只見他們“透”完了“氣”，瞅瞅四下無人，乾淨利落地翻開餐廳門口花壇里的花叢，把煙頭往裡一丟，拍拍手就往回走。我跟過去一翻花叢，噁心得差點叫起來———外面看不出什麼異樣，裡面密密麻麻全是“香煙屁股”！

　　去問領隊，她撇撇嘴：“在新加坡，只要是中國旅遊團定點吃飯的餐廳、等車的地方，你去翻花壇好了，保證裡面全是香煙頭。”“你不講他們嗎？”“怎麼講？一開口，他們的道理比你還足：‘香煙屁股殺蟲殺菌呀，新加坡的花開得介好，一半要靠香煙屁股！’”

　　同樣是在新加坡，看到日本遊客也抽煙，可他們隨身帶着一種名片夾大小的抽屜式煙灰缸，抽一口，彈一下煙灰，最後把煙頭塞進“抽屜”，仔細地放到包里———領隊說，上海的城隍廟和一些超市有賣這種“抽屜”，可很少看到上海人會買一個隨身帶上。

　　200美元的“名牌箱子”

　　戚小姐導遊

　　那次帶團從歐洲回上海，在機場點行李，怎麼點都少了一件———其實是混到另一家本地旅行社的行李里去了，可誰也沒發現。箱子的主人是個中年女人，天天來辦公室吵，說她那隻箱子裡有很多人家托她帶的東西，什麼名牌皮鞋幾雙，名牌衣服幾件，首飾幾樣———“全是國際名牌，你們賠！”我們只好天天聽她的“名牌經”，一邊在兩邊的機場查找，查了幾天，實在找不到她的“名牌箱子”，只得按照國際慣例，賠了她200美元。

　　當時還怕她繼續來吵，因為真按“名牌”的價值算起來，這點錢是遠遠不夠的。可她接過錢，說了幾句“你們的服務實在太差了”之類的場面話後，便心滿意足地拔腳開溜。

　　這事本來就這麼結了，可1個月後，兩家旅行社的行李工湊在一塊聊天，那家的工人隨口說道：“倉庫里多了一件行李，1個月都沒人來領……”我們的行李工一拍大腿：“我們這裡1個月前正好少了一件！”取出來一看，果然就是那個“名牌箱子”。我當即打電話給那位失主，誰知這回她一改當時丟了金磚似的語氣，冷冷地說：“我不要了。”

　　不要怎麼行？可我們磨破嘴皮子，她死活不肯“吐”出那200美元：“隔了那麼久，人家都不要裡面的東西了，我拿回來幹嘛？送給你們算了！”沒辦法，我們只得打開箱子，看看200美元到底“買”了些什麼“國際名牌”———夠絕！兩雙破鞋子，一堆破衣服，捐獻都拿不出手！

　　穿絨線大衣去東南亞

　　張先生遊客

　　那年5月是我第一次出境遊(泰國、新加坡和馬來西亞)，最深的印象倒不是遊覽了什麼地方，而是記住了我們旅遊團中的那兩個中年女遊客。

　　臨行前兩天，旅行社通知我們開會，由領隊關照出境事宜。我們旅遊團大部分人是第一次出境，大家又互不相識，因此開會時氣氛有點沉悶。突然，坐在我旁邊的一位中年婦女向領隊提了一個“爆炸性”問題：“哎，儂講，那邊冷口伐？”大家哄堂大笑———全場氣氛一下子活躍起來，“儂以為是去南極啊？”有人譏諷道。不過，領隊倒是很和藹：“東南亞一年四季是夏天，您只要穿短袖T恤就可以了。”

　　中年婦女頻頻點頭，也不介意別人的譏笑，低聲和她的同伴商量着什麼。從此，我就記住了這兩位中年婦女———穿着非常樸素，但兩人的臉卻都經過一番修飾：高個子胭脂塗得不很均勻，口紅明顯溢出了唇線；矮個子的眼圈勾勒得有點粗黑，眉線卻畫得細細彎彎的。

　　出發那天下午，我們一行人在虹橋機場集合。四下一望，大家都穿着夏裝，一看就知道是去南方旅遊的。領隊開始點名，點來點去，“怎麼還有兩個人沒到？”領隊大聲報着兩個人的名字。“來了，來了。”遠遠地，就看到那兩個中年婦女氣喘吁吁地跑來，“對勿起，公交車拋錨了……”怎麼？今天出門坐飛機，她倆居然還擠公交車到機場？“喔呦，迭兩個阿姨，倒蠻篤悠悠的嘛！”有人嘀咕道。大家的目光都向她倆聚焦：臉上依然濃妝艷抹，可身上怎麼都套着一件絨線大衣———好像還是自己織的那種！我心裡感到怪怪的：不是說過“不冷的”嘛！

　　第一站先遊覽泰國。很快，泰國導遊幽默的段子讓全團遊客變成了熟悉的一家人。不過，大家總覺得兩個“阿姨”和我們有點格格不入：在觀光大巴上，她們總是坐在最後一排，嗑着從上海帶去的瓜子竊竊私語，從來不聽導遊的介紹。到了旅遊景點，大家都興致勃勃地下車參觀，她們卻會叫道：“呀！天太熱了，我們不下去了！”我有點疑惑：這“阿姨”倒是有趣，出了錢到外國來“孵空調”？

　　游泰國的最後一天，全團遊覽桂河大橋，並乘船飽覽桂河兩岸風光。因為是在泰國的最後一晚，泰國導遊和船工特別熱情，邀請我們在船上狂歡。和着音樂的節拍，大家一起載歌載舞。“阿姨”似乎也很盡興，高個子搶過話筒說：“阿拉跳不來舞，就唱唱卡拉OK口伐……”於是，兩位“阿姨”唱起了鄧麗君的老歌———《何日君再來》。她們的歌聲我不敢恭維，但唱歌的神態倒挺傷感的，大家向她們報以熱烈的掌聲———她們終於融入了旅遊團的集體了。最後，領隊上台激動地總結道：“在泰國的最後一晚，你們終於融入了旅遊團的‘大家庭’……”

　　第二天中午，我們乘飛機抵達新加坡遊覽。新加坡導遊先把我們接到賓館安頓，並告訴我們1小時後在賓館大堂集合。1小時過去了，大家在大堂整裝待發，唯獨缺了兩位“阿姨”。有人又開始抱怨：“剛剛說過她們‘融入了集體’，想不到她們又……”又是半小時過去了，怎麼還不見“阿姨”的蹤影？領隊神色嚴峻起來，趕緊讓賓館人員去她們的房間察看———打開房門，早已人去樓空！

　　“她們‘逃’了！”當領隊宣布這一消息時，大家憤怒了：“中國人的台都被她們坍光了！”這時，領隊苦笑道：“我已經為她們補過一次台了！”原來，臨離開泰國前，每位遊客應按當地習俗付給導遊100泰銖的小費，“她倆死活不肯付小費……最後只答應每人出10銖！怕泰國導遊笑話，我只好自己為她們墊付了80泰銖！”

　　領隊回不了家

　　嚴小姐導遊

　　出境旅遊，經常會遇到“拼團”的情況———有外地旅行社的團客加進來，拼成一個幾十人的大團。有一次帶團去新、馬、泰，社裡抽不出人手，就讓身體不好的我帶隊。本來說好，帶到泰國境內後，我就打道回府，剩下的旅程讓拼團的紹興領隊幫忙。但旅行社忘了跟客人事先說好，我則以為他們事先知道，結果後來釀成了一場風波。

　　這幫上海人看不起紹興人，人家蠻友好地過來搭話，他們兩眼一翻，愛理不理；坐大巴，他們衝鋒在前，把前面的座位全部占掉，“讓紹興人坐後頭”；後來發展到吃飯時，8人一桌，多出來的幾個上海人寧可擠上海人的飯桌，也不肯跟紹興人同桌：“伊拉紹興人，跟阿拉不搭界！”偏偏上海人口袋裡沒多少錢，而紹興人倒個個是貨真價實的大款———沒錢你還敢瞧不起我？！紹興人當然不開心，終於有一天，他們向領隊抗議道：“憑什麼他們每次坐車都要坐前面？”

　　那天早上，大巴停在酒店門口。我讓司機不要開門，跟上海人商量：“你們坐一邊，他們坐一邊，誰也沒有前後，行不行？”他們一句話把我“彈”了回去：“儂想啊勿要想！阿拉今朝勿要跟紹興人坐一部車子！”

　　我在這邊正跟幾個上海人交涉，那邊跟團的泰國導遊卻走了過來。馬上有人大驚小怪：“老頭！導遊哪能會是個老頭！”———前一天在馬來西亞，導遊是個很帥的小伙子。“老頭”想必也聽得懂上海話，臉立即拉得老長：“車不好，明天換車；導遊不好，明天換導遊；領隊不好———你們領隊今天就回去了！”這下，事情終於鬧得不可收拾。“老頭”繼續信口開河：“你們領隊家裡有私事，昨天晚上打來電話讓她回去！”大家立即呼啦啦衝過來，把正被車子搞得焦頭爛額的我團團圍住：“儂有私事是口伐？阿拉撥儂鈔票，儂現在打電話回去，讓亻奈老公講撥阿拉聽聽，到底是啥私事！”昏倒！

　　我只好解釋，可他們一聽要讓“紹興人”來當上海人的領隊，死活不同意。當即就有人搶過我的行李，派幾個人“保護”起來，不讓我“溜走”。當時酒店裡還住着一批上海人，他們倒蠻實在地來勸架：“紹興領隊不是蠻好嗎？我們還沒領隊呢！”

　　最後，我還是沒有走成，繼續在“上海人”和“紹興人”之間周旋。一回上海，我就病倒了。唉！

　　抱着箱子去旅遊

　　徐小姐遊客

　　去年春節，我隨大流去了趟東南亞，有些人不會“享受”的做法，真叫我看不懂。

　　按慣例，我們每人每天都得給司機和導遊各2美元小費，上下旅遊車應該讓司機幫忙把行李放到車後的行李箱，到了酒店再卸下來。可好些人為了這趟出國都買了新箱子，老是怕自己的箱子位置擺得不好，被人家的箱子壓壞。所以，他們一大早就候在賓館大堂，一等車來，就抱着、扛着、拖着箱子亂鬨鬨地“嗡”在行李箱口，搶占有利“地形”，一下車就又打衝鋒似地衝過去搶箱子，生怕被人磕着碰着，司機在一邊見慣不怪地抱着雙臂看笑話———他這一天每人2美元也太好賺了！

　　還有些人，怎麼都捨不得讓新箱子離開自己的視野範圍，就硬把行李扛上車，導遊勸了幾句無效後，便也只好由他們去。最有意思的是一個阿姨，坐在座位上，一手還垂下來硬拎着一個簇新的大旅行箱———座位間距小，抱着就沒法坐人，她又實在不捨得把新箱子放到地上。導遊走過來，一邊說“阿姨你這樣太累了，我幫你拿到行李箱去吧”，一邊伸手去接箱子，阿姨像觸了電似地一下彈起來，擋開他的手：“不要不要，我喜歡這樣！”

　　時間一久，阿姨支持不住了。她躊躇半天，摸出幾隻大塑料袋，前一隻，後一隻，中間縛一圈，把旅行箱裹得嚴嚴實實，最後才像放千年瓷器似地把箱子小心翼翼塞到座位底下。箱子放好了，立“足”之地就不夠了。這可難不倒阿姨，她把腳塞在箱子和前座之間的空隙里，以一種僵硬的姿勢堅持坐到了終點——出來旅遊一趟，要弄到坐比站還難受，何苦呢？

　　飛機上的手機鈴聲

　　潘先生遊客

　　今年8月，我從德國飛回上海度假，差點就有去無回，把小命枉送在飛機上！

　　飛機滑入跑道以後，我像往常一樣，半張嘴巴閉目養神，準備應付起飛時的壓力差。驀然間，一陣16和弦的手機鈴聲把我從神遊狀態喚回來，接着，機關槍一樣的閩南話在我身後響起。我一下子傻掉了，第一感覺就是——有人存心在搞破壞！

　　我下意識地左右環顧，卻看到一位中國空姐臉色煞白地小跑步過來，站定在我身後的一個南方人面前。空姐一把從他手裡奪過手機，摁下“關機”鍵，忿忿地說：“先生，對不起，飛機上是不允許打手機的！尤其是飛機起飛和降落時，手機信號會影響我們聯係指揮塔，造成重大事故！您難道沒有聽清楚我們起飛前的中文廣播嗎？”南方人翻翻白眼，手一揮，又是一堆閩南話：“啊喲，我又不是第一次坐飛機，怎麼會沒聽過廣播？！聽了不要聽了！這不是沒有起飛嘛，有什麼好大驚小怪的！就打一個電話，不會出啥事情的，小姐你儘管放心好咧，出事情了我擔當！”

　　空姐臉部一僵，嘴角拉出一絲苦笑：“謝謝配合！”但雙手緊緊拽着他的手機不肯放，生怕再出點什麼亂子。而我呢，也再沒有閉目養神的心思，一雙耳朵緊貼椅背，捕捉後面的風吹草動，直到飛機順利起飛。

　　坐飛機旅行是很費精神的，吃完晚飯，機艙燈暗下來以後，我很快就去周公那裡“報到”了。睡到一半，啊嚏！啊嚏！我那個過敏性的鼻子就開始止不住地流鼻涕，打噴嚏———機艙里有人吸煙？！我伸手招來空姐，壓低聲音詢問了一聲。空姐無奈地攤開雙手，指指我身後南方人的空座位，再指指廁所“有人”的紅燈，比出一個吸煙的姿勢，說是勸了兩三回了也沒有用。我皺起眉頭———別說在德國，公共場合是明令禁止吸煙的；就算在中國，我也有幾年沒看到別人在公眾場合吸煙了———沒想到，在這班一流的國際航班上，居然讓我看到了這一幕！

　　用盤子舀自助餐

　　浦先生遊客

　　那年夏天好容易抽出時間，一個人去新馬泰，本來是想去散心休假的，結果—算我瞎了眼，跟錯了旅行團！

　　出發當天我就暗叫運道太差，那個團里似乎都是阿姨大叔領着小孩子出國看“西洋鏡”的，一路上熱鬧非凡，小孩子們在車廂里尖叫亂跳，追追打打，大人則脫了鞋子舒舒服服地靠在椅背上，開始嗑瓜子扯八卦，偶爾眼明手快地扯住自家孩子，不讓他和別的孩子撕打。

　　我一個人縮在一邊暈頭轉向，好容易捱到飯點，大家呼隆一下拼成幾桌———我這桌上有3個三口之家，只剩我一個孤家寡人。菜一上桌我就傻了眼，那6個家長像約好了似地，舞着筷子氣勢洶洶直奔桌上的“主題”，撕魚的撕魚，扒雞的扒雞，12隻筷子上下翻飛2分鐘後，他們9個人的飯碗堆成了小山，每個人的飯碗和盤子之間的桌布上都留了一片湯水滴過的狼籍，只留我目瞪口呆地守着一碗白飯、一盤青菜、雞骨魚骨各一副，空盤子若干。“三口之家”們神情奇怪地瞟瞟我，嘟囔一句“格人哪能反應介慢”，就開始悶頭大嚼———當時讓我苦不堪言！

　　更可氣的是，他們“巴唧巴唧”嚼了半天，還端着油膩膩的飯碗作痛心疾首狀：“吃得哪能介推板啦！阿拉是‘出國游’呀！”

　　第二頓換成了自助餐，場面有多誇張我形容不出來，只記得兩點：服務生來不及往大盤裡加菜，家長們對勺子視若無睹，直接用手裡的盤子舀自助餐！