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清明節的懷念---2004
送交者: delilah 2004年03月30日16:39:14 於 [茗香茶語] 發送悄悄話

清明節的懷念---2004
轉眼,清明將至。清明,是我國紀念故人的日子。紀念的方式因時代而異,常見的紀念儀式是掃墓,用以表示對先人的尊敬和緬懷。 顧名思義,掃墓應該是到墓地去舉行儀式,祭酒,獻花,燒紙,打掃墳塋,紀慰故人。不過,公共的祭奠,倒不是真正地打掃墳塋,常常只是舉行象徵性的紀念儀式,以寄託對前人的哀思。

記得小的時候,每當清明,學校都會組織去天安門,在人民英雄紀念碑前,舉行莊重的紀念儀式,宣讀緬懷文章,參觀歷史博物館,用以告誡我們這些後生,今天的幸福生活來之不易,是革命先輩們用生命和鮮血換來的,要萬分的珍惜。

後來,長大了,清明節時沒有人再組織去天安門廣場了,不過,在報紙和廣播中,還時不時地聽到有關的紀念文章和報道。如果沒有太多的事情,又有時間的話,我還是會到天安門那裡去走走,更多的倒不是出於紀念的目的,而是為了懷舊,看着那一隊隊的中小學生,滿樹的白花和花圈,又讓我回憶起自己的青少年時代,深感歲月的無情。

再到後來,清明節的內容更多了,不僅僅是官樣的懷舊,還有了更為現實的意義。隨着歲月的流逝和年齡的增長,周圍和認識的人中,故去的人也越來越多,有的是同事,有的是朋友,有的是過去的戰友。 每到清明, 由不得自己,總會想起那些過世的人,無論和他們熟與不熟,在他們故去之後,才有些惋惜----真應該在他們生前,和他們多聊聊,共同分享生活的樂趣,以減少他們此去黃泉無故人的淒涼。同時,也深感人生的無常,世事的變幻,更珍惜生命和生活,一衣一飯,也心存感激。

現在,經歷了多年的人生風雨,自己的親人中也有了過世的人,對我來說,清明節就更具有不同的意義了。如果說,小時候的清明節,更多的是有些神聖的味道,去紀念那些革命先烈,現在的清明節更多了一些凡俗的色彩,去懷念自己的親人。

我的婆婆是去年過世的, 我們婆媳關係一直處得很好,從沒有紅過臉,可以說不似母女但是勝於母女。倒不是我的為人有多好,而是婆婆她是個極易相處,寬容大度的人。很多的時候,她不是護着兒子,而是站在我一邊。最典型的一個例子是,一次聊天,我講到,因為丈夫不吃豬蹄,動物內臟等東西---這些都是我的美味,儘管我也知道不利於健康,但是從小吃這些長大的,一時還戒不了-----為了照顧丈夫的飲食愛好,我只好忍痛割愛,不過,每當購物時,我走到肉櫃前就挪不動腳,只能貪婪地看着那些原始狀態的美味,過過乾癮。婆婆聽到後講,你想吃就做,不用遷就丈夫,不要試圖為了維護婚姻而改變自己,那樣是不會幸福的,婚姻也不會長久。說的我丈夫—她兒子在那裡直眨眼,一臉的無奈。從此之後,有了婆婆的尚方寶劍,我的廚房中就常常飄着燉豬蹄,鹵豬肚,炒雞胗,爆雞肝的味道,然後,一人拉開架勢,獨享美味。孝順的丈夫也只好遵從母命,捏着鼻子,任憑我滿足口腹之慾。在實際生活中,她也是如此 。每當我們去看她時,她總是問我想吃什麽,儘量照顧我的挑食的毛病,如果發現我喜歡吃哪種東西,等下次去時,就會擺到餐桌上。

常言道,人心換人心,一點不假。對於一般來說是非常難處的婆媳關係,我一點感覺都沒有,相反,我倒是覺得,對我來說,婆媳關係似乎比母女關係還好處。有些我不太願意和老媽說的話,倒是願意和婆婆講,因為老媽聽了會反對,婆婆聽了則是理解,尊重你的選擇。

我是屬於不太容易動感情的人,很難流淚,常常是看言情電影時,同事們看的淚水漣漣,我的眼中還是一片乾枯的土地。倒不是我刻意如此扮酷,只是苦於感情的神經不發達,即使是想努力地裝出柔情萬種的樣子,也常常是東施效顰,弄巧成拙。但是,在婆婆的葬禮上,我止不住的淚水長流,那是來自內心的懷念與依戀。

一般人都害怕死人,我不算膽小,不能說不怕死人,但也覺得死人瘮人,我曾經在醫院中看過屍體標本,看得我毛骨悚然,後脊梁一陣陣地發涼。但是,自己的親人就不一樣了。婆婆去世了,我到不覺得害怕。記得在向婆婆作最後告別的時候,看着躺在棺材中的她,平和的像睡着了一樣,那樣安詳,那樣超脫。在親戚們都離去以後,只剩下我和丈夫,我禁不住用手摸了摸婆婆的臉,算作最後的告別,她的臉涼涼的,除此之外,和她生前一樣。我也不知道我為何要這樣做,我一生中從未摸過死人,不過,當時有一種感覺,如果我不再最後一次觸摸一下婆婆,將此留作永久的紀念,我就會遺憾終生的。

今年的清明節,我會在心裡為她舉行一個簡樸的紀念儀式,沒有花圈,沒有烈酒,不過,我會為她點上一個蠟燭,獻上一隻花,送上這篇短文。我不知自己有何德何能,此生能有此殊榮,遇到這樣一個好婆婆,她給了我一個好丈夫,為此,我從心裡感謝上天,感謝人生。

祝願婆婆在天之靈安息,祝她和愛她的公公快樂。

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