我在生兒子前就決定做個好媽媽，做他的朋友，給他更多的空間成長。所以從兩歲開始，我就開始和他講道理，也不管他是否能聽懂。

　　我姐的孩子比他小兩歲，哭鬧的時候我就會對兒子說：你去和他談談吧。於是剛走穩的兒子，一邊過去牽才學會走路的小弟弟，一邊用不太熟練的語言勸解小人兒。再大點，小傢伙就喜歡操心了。和外婆送客人的時候，他會說：過馬路小心。遇到比他小的孩子需要幫忙的時候，他會蹲下來用大人哄小孩的溫柔問：你是不是要盪鞦韆啊?要不要我幫忙啊?

　　等到了六歲的時候，他就開始操心我了，經常會提醒我：衣服該洗了!要麼就拿抹布在家裡到處擦，擦完了還一手拎抹布，一手插腰地嘆氣：累死我了，你看看你，也不把家裡收拾收拾。人都是喜歡聽讚美的，聽多了他的批評，我不耐煩地回敬：以後誰跟你結婚才可憐吶!你爹地都不管我!

　　一個男孩子，如此婆媽可不行，肯定是我的教育方式出了問題。正巧在這個時候，我看到了一個訪問，是一個很成功的母親和她優秀的女兒。女兒在節目中回憶說：高中的時候，媽媽下班回來，會把公司里發生的事講給我聽，還會把她解決的方法說給我聽。兩個人我都認識，所以我知道她說的是實情。

　　她的話讓我想起我沒出閣的日子。我爸爸喜歡散步，媽媽總是忙，於是我從八歲起就和爸爸散步，一直散到認識我現在的老公。一人不散步，兩人不打牌，說得就是怕寂寞。我很感謝每天那一個多小時的散步。爸爸天文，地理，無所不談，看到月圓月缺，他會和我講《羅密歐與朱麗葉》的故事，朱麗葉如何不讓羅密歐拿月亮起誓，因為月亮是會改變的;夜長了，夜短了，他就會把二十四節氣講給我聽——-小的時候只覺得同他散步有趣，他給我買好吃的，又有故事聽，長大了回想起來，才意識到那就好似一個寶貴的課堂，因此讓我倍覺溫馨。

　　榜樣的力量是無窮的，我決定把兩種方法加起來教育兒子。於是每天上學和放學的路上，我就開始看到什麼教什麼，他小的時候還挺管用的，覺得我什麼都懂，對我十分佩服，慢慢大了，他有了自己的想法，還特別喜歡刨根問底，我學問有限，經常要Google才可以應付。

　　除了才疏學淺，我的為人處世也不夠老練。還記得剛來的時候，小朋友欺負他，我就教他一邊哭一邊向老師解釋。就我的理解，受了委屈才會哭，如果一個孩子太冷靜地向老師反映情況，那他一定是一肚子壞水編瞎話。他開始還照我說的做，可是發現不靈後，馬上掉頭，學習西人的處理方式。

　　我也是在國外呆久了才明白，在西方人看來，情緒激動只能說明心裡有鬼，不然你着什麼急呀?!同時哭和提高聲音，說明你情緒太激動，在情緒不穩定的情況下說的話是不可信的，有偏激的可能，所以請你控制情緒，冷靜下來後再來和我對話。

　　經過了這麼幾個回合，我很快敗下陣來，從兒子眼裡“世界上最好的媽媽”成拋物線狀直線下降成“要知道世界上的好媽媽很多，你也就脾氣好的時候中等吧。”

　　等兒子再大大，他就更對我的話不以為然了，有時候還很不客氣地反駁我。然而慈母想引導孩子的決心是不會被這一系列的打擊給摧毀的。

　　自從在加州上了學後，我充了電，又繼續有了在他面前充大的機會。我一方面現炒現賣，一方面把學校里發生的事情講給他聽，有時候還會請教他對策。

　　他漸漸又對我發生了興趣。老師講冷戰的時候，我一邊開車送他，一邊講給他聽，他聽了有興趣了，就回來上網看詳細資料。學校要求他比較美國總統的時候，他也會聽我的意見，對於我對克林頓一面倒的讚揚，他不以為然，上網查閱，發現人家說布什是好總統，還羅列眾多理由，他又反過來和我討論。

　　我告訴他，一件事情有兩面性，支持的意見和反對的意見往往是截然相反的，哪怕用的是同一個證據，卻從不同的角度來看待和分析問題，從而得出對立的結論。說布什好的，自然就再選他，當然也是考慮到競選經費的龐大，因此總統一般連任，以免勞民傷財。過後我問他，你同意哪個觀點呢?他想了想回答：兩種說法都有道理吧。

　　除了把學校學的知識向他販賣，我還具體地把我從老師那裡學到的處理人際關係的技巧傳授給他，他年紀小，一學就會。兒子對做父親的有意見，兩個人老是互相抱怨。大部分時候都是老公的不是。他說話非常欠藝術，一開頭就帶火藥味，湖南人的暴脾氣，而且指責的語氣老是不耐煩地以“你總是……”做開場白。不僅兒子對此反感，我也有意見，卻不知道問題出在哪裡，如何去解決。

　　很幸運地，我選了一門演講課。老師教會我們一個新名詞：whole message, 包括observation, thoughts, feelings, needs, 和consequence。老師用他自己的例子解釋說：我夫人總是不給我一個完整的消息，對我有意見，往往是憋了一天，到臨睡的時候來你一句：你總是-- 卸下包袱後，她睡得似個嬰兒，卻弄得我丈二和尚摸不着頭腦，接下來輾轉難眠。大笑之餘，想到老公的問題，我一下找到了解決的辦法。

　　進入中學後，兒子開始熱衷於洗澡，而且洗得時間很長，讓五分鐘解決問題的老公很是不滿，在說服我做惡人無效的情況下，他氣憤地衝到浴室嚷了一句 “不要一洗就半個小時”後，滿意地坐回到沙發上繼續看電視。兒子對此十分憤怒：什麼叫總是?總是是指百分之百!而且你什麼態度，一定要嚷嚷才會說話嗎?然後兩個人就對掐起來，公婆都覺得自己最有理。

　　早上送他上學的時候，我給兒子上了一課：下次我老公批評你的時候，你能不要這樣凶嗎?他心裡可難受了，覺得你不愛他。另外關於這一類的衝突，你要學會怎麼去解決它，他嚷嚷，你也嚷嚷，於事無補啊。我教你，下次他再批評你的時候，你就說：你看表了嗎，沒根據就發表意見?你這樣指責讓我不高興，我覺得你不尊重我，我希望你能拿到證據後再發表意見，如果你能這樣做的話，我們兩個不是都不會生氣了嗎?

　　到了晚上他洗澡的時候，老公又衝進去催：行了行了，別老洗，十分鐘就夠了!兒子不緊不慢地回答：爹地，等我洗完了你再說我好嗎?等兒子出來後，他問我：幾點鐘了?然後又轉向老公說：聽到沒有?我脫好衣服之前，廣告剛剛結束，也就是8點半，現在是8點39分，我只洗了9分鐘。老公啞口無言，可是他並沒有明白自己錯在哪裡。

　　周末到了，我把老師做的筆記講給他聽，告訴他時常抱怨自己因為英語不好，因此跟人交流不利。其實那不僅僅是語言的問題，而是交流技巧的問題。接着我把該如何交流，為什麼要這樣交流，如果不這樣交流的後果是什麼，一一分析給他聽，最後用兒子洗澡的事情給他舉例說明。

　　老公很專心地聽着，我相信他一定有了啟發。那之後，父子之間的衝突就慢慢減少了。對於老公一着急就喜歡嚷嚷的毛病，我也以親身經歷，用同樣的方法一次次提醒他，慢慢地，他也改了很多。他還感慨地說：這學費得交，還是學到了不少東西。

　　我同意老公的話，在這移民的十年裡，我的確學到了很多東西，從老師那裡，同學那裡，兒子那裡，老公的錯誤那裡，在我的錯誤和無知里--學習使人變得強大，我漸漸從一個極度缺乏自信的人，變成了有信心的現在的我，更重要的是，在學習的過程中，我發現了一個以前完全陌生的世界，而如今我卻在這個世界裡不斷有新發現，在成長的過程中有了鳳凰涅磐的喜悅。（星星生活）