轉眼15年了。呵呵，以前會覺得那是好長的一段生命，如今就這樣悄無聲息的走過，走

到了今天。其實也沒什麼，也許以後也會繼續這樣悄無聲息的走下去，人生，生命，無

非是這樣而已。

看了幾個來美多少年系列的帖子，覺得和自己無關，本來也不想趟這渾水。而且有的人

寫的振振有詞的怪可笑的，想起有個朋友老說，還沒走到最後呢。不管是目前所謂經濟

上有點成績的還是生活上有些斬獲的，我反而覺得不過是生活形式千姿百態的各種表現

而已。真不覺得本質上有什麼不同。

突然想起來寫這個，其實是因為這幾天和家裡人鬧了不愉快，突然想起了以前走過的日

子，突然有了些感慨。

我來美這些年沒有什麼特別的收穫，既談不上事業成功也談不上生活美滿，就是一個很

普通很普通的人，經歷了很多留學生經歷那些讀書工作組建家庭以及彼此攜手生活的朴

素的過程。說的通俗一點，就是大多數在美工作數年之後的那群撐不着餓不死按部就班

的中產國人階層里的一員。當然，我相信這個階層跨度很大，有收入高的低的，家庭雞

飛狗跳和平淡和睦的。我的屬於最中間那種，家裡基本平靜偶有小情趣和小吵鬧。

我想敘述的其實不是這些。我想敘述的是這些年在美國我感受過得各種絕望，孤獨，與

掙扎以及這些歷練帶給我的內心慢慢沉澱的過程。

說道絕望- 其實我的同齡人里和自己背景相似的很多人來到美國並沒有受過多少苦。大

家都全獎，個個聰明能幹，總會在學業完成後找個工作慢慢走上軌道。有的快些有的慢

些，如此而已。在物質上，我認識的人幾乎沒有誰真的吃過苦頭。大家窮是頗窮了一陣

，尤其是剛工作的時候，拮据窘迫，開着破車，住着破公寓，不過那個時候物質生活也

許還不像現在這樣發達，也沒有那麼多讓人心裡長草的東西。所以並不覺得好像赤貧。

倒是有一次我需要臨時給家裡點錢，掏光了所有積蓄只留了幾百塊錢，過了一段頗為膽

戰心驚的日子，生怕哪天自己的破車壞在路上，那就連修車的錢也沒有了。 那個時候

我每天吃些麵包方便麵，撐了2-3個多月，終於有了2千多塊錢的時候，覺得提着的心不

再那麼緊張。

我總覺得像這種需要面臨生存的精神壓力對一個人的錘鍊是很多人無法體會的。比如我

的手足，他可能永遠也無法體會那種有一天自己身無分文，無處可去，沒有親人，走投

無路的感覺。赤裸裸的。就好像剛畢業找工作的時候經歷的那種生死存亡的階段，每天

惶惶不可終日的，不知道哪一天能找到，哪一天就撐不下去，不知道希望在哪裡還是應

該放棄。有時坐在角落裡會覺得嘴巴里有種苦澀的味道犯上來，那個時候感覺自己的神

經繃得筆直，儼然要成為僵硬的機器人，可是身體去每天照舊的坐着按部就班的吃喝拉

撒，真的感覺很奇怪。我從來沒有跟我家人說起過這些事情。有時絕望會讓人覺得很疲

憊， 疲憊的靈魂趴在地上，身體還立着，但慢慢的自己又走向前，慢慢的走出了困境

。不過這樣的經歷年輕的時候經歷似乎更容易rebound。上學和剛工作的時候頗有幾次

很緊急的絕望境地，如今回想起來，也就只是麻木的感覺而已，不再會感到不寒而慄。

孤獨-我總覺得這是每一個留學生幾乎都要經歷的東西。有的人經歷的比較多，有的比

較幸運，經歷的少。而我就屬於經歷的比較多的那種。孤獨有的時候是一種選擇，一種

任性的選擇，選擇不和不對胃口的人hangout，選擇不去接受廉價的社交，選擇不妥協

，選擇孤獨。 有時候當自己一個人走上回家的樓梯的時候，天色嘿嘿的，感覺在從公

司通往家-那個我住的空蕩蕩的空間-的路上，仿佛我是唯一的一個人。有時我會停下來

，聽一下自己的腳步聲，確定，真的結結實實就只有我一個人。那種孤獨感，沉甸甸的

的，有一刻會像一塊大大的利石戳在你的心口，有時會覺得自己如此失敗，竟落得如此

孤單，有時覺得絕望，不知道這種孤獨將以什麼樣的方式何時結束。

我對熱鬧有種機械式的嚮往。喜歡在人群中，但並不喜歡自己被打擾。甚至有時覺得自

己有了社交恐懼，不懂得如何和陌生人平和的交往。一定是孤獨的太久，落下病了。在

澳大利亞我有個好朋友， 他很久都沒有跟我聯繫，好幾年後有一天冒出來說，自己和

一個小自己5歲的當地年輕軍官結了婚，有了兩個小孩，後來又離了婚，如今一切已經

塵埃落定，給我來了個電話。她說，人在很不好的時候不喜歡社交。我想那幾年，我有

點-很不好吧。

我總覺得對一個人的最大打擊是讓他對人性的反覆失望，對真誠，善良這些美好的東西

的徹底破滅。一個人的精神決定着一個人的所有生活動力，精神上的折磨，打擊，信心

的磨滅，對人會造成多大的打擊我真的不知道，但我知道你會覺得自己很破碎。也許是

小時候被教育的很乖，我一直對人有種直接的毫無保留的信任，直到這種信任被打破。

所以與人交往，我不泛泛之交。在很長一段時間裡，我被很信任的人一再的欺騙。很多

人會說，反覆被騙，那時傻子。我會犯傻因為我總以為，人的內心深處有最本質最質樸

的東西，每個人都有，每個人最後都會抵達那裡。我用了很久才明白，不是這樣的。

一個人精神上破碎真的是一件很勞神的事情。你會對生活對一切失去興趣和鬥志，每天

有些行屍走肉。可是這個世界就是這樣現實而堅韌，誰也沒聽說誰因為精神受挫就滅亡

了(哦，可能有個別沒撐下去的吧)。所以後來我還是慢慢的健康起來了。做了很多努

力，去打league，學樂器，賺外快，每天忙得團團轉，還有定期和心理治療師的越來越

愉快的會面。有一天我終於覺得自己是一個面貌一新的人了。

我想說的是，經歷過人生這些苦楚的人，永遠無法回到當初的那個完好如新的人了。

你的心裡長了厚厚的繭，把過去不好的安靜的壓在底下，讓自己的心，波瀾不驚，讓剩

下的自己，好好的，像本來應該的那樣，好好的生活，賦予自己及他人幸福。

我的先生常說我像個男人一樣tough，strong，缺少女性的柔軟。我想自己為自己擋風

遮雨這些年，要變得柔軟，還需要很長一段時間吧。

有一個阿姨有一天跟我說，在她50歲的時候某一天，她在洗澡，然後突然她就意識到，

自己的人生，不管以前曾夢想過怎樣的宏偉，就這樣了。 我一直深深為此而着迷，人

生，真的很奇妙，而我，在這個國家裡走過了青春所有的篇章，會走向哪裡，還一片茫

茫。誰說的，不要和命運叫板，做好自己的，剩下的交給時間。

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