离家在外十多年，当初出国的时候根本没想过自己会在这个地方停留那么久。看看现在的自己，不禁想：这些年，我都得到了些什么?

　　这个问题似乎经不起细想。我以为外漂的日子里我得到的是那些生活上的历练和精神上的充实。然而，在身边人看来，他们不具太大意义。或许除了一张一张文凭外，他们觉得我什么也没能拥有。甚至连文凭都不是那么地有价值。

　　在外人看来，这样的自己不免有些失败。而自己呢，虽不愿承认，但多少受些影响。 如果要细说他们认为我失败的原因，大概无非是那些常人会关心的：人都来这么久了，怎么着儿身份的问题肯定解决了吧。

　　答案是否定的。

　　因为那个时候的自己从来没想过要留下。所以大学读的课程完全和移民扯不上一点关系。或许还有人会认为：那么个人问题至少不用担心了吧。

　　答案仍然是否定的。

　　要问原因?估计会笑死人：我都不打算要留下，未来在哪都不确定，喜欢了谁最后要分开的结局我才不要。在那个自己还过于年轻的时段作下自以为“理智”的决定，以现在的眼光评断，只能说：现今的自己是被那时候的不成熟与看似想太多实则什么都没仔细考虑的幼稚所造就的。

　　或许，现在的自己还是有点不会规划以及细想将来的路吧。尽管自己已经认识到：当初读书时哪怕随大流，学个移民课程什么的，拿到身份先。现在的自己至少也拿得出点什么堵住质疑我“成功与否”的人的嘴，也不会使得家人都不支持自己。可另一方面仍旧觉得：有身份又怎样?

　　那个时候就想着读完书回国。父母都不会英文他们也不适应这里。随着他们年龄渐老身边需要人照顾，我总不能让他们老无所依。再说，走到哪里都好，我还是我。还是那样活着。

　　可，随着时间的推移，有些事似乎不再那么绝对。可能是近些年回国时发现自己与国内已逐步脱节才会觉得有PR也不失为一后路。认识到这一点等于扇了从前的自己一个好大的耳光，进而不免感觉挫败。

　　现今的移民政策已不像五年前那么宽松，以至于想重新考虑这个问题都面临着太多的阻碍。所谓最大的阻碍，就是家人常念叨的年龄问题。曾开玩笑问过家人：如果我想为PR 去多读个什么专业好不好?他们则回答：如果你现在才二十出头我们绝对支持。顺便批评我当初要我考虑这问题时我还死活不听云云。于是这个话题只能打住。一切和原计划的那样，读完最后这个学位，回家。

　　对身份或许我没有太大的执着，可对于一直单身的自己，我也有我的无奈。有时候真的觉得好不甘。为什么女孩子所谓的年龄一到，不仅仅是家人，身边朋友都会有意无意提醒你：你该着急了。我不知道对于未成年开始就生活在这里的我，夹在长期以来所受的西方文化薰陶，和家里有着根深蒂固传统思想的家人里，究竟是不幸还是不幸。甚至连同龄的朋友都说我读那么多书还不如早点嫁人，女人的青春太短暂耗费不起。是的，我知道自己已经26岁了，我也从没自欺欺人认为自己还年轻。我知道自己以前有那么多机会没有珍惜，现在独身是自食其果。我更知道自己活该。可是，就因为我活该，我就应该把自己更活该地丢进任何一个不嫌弃我的甲乙丙丁脚下么?

　　我想为自己辩护，因为太想证明自己完全独立，上大学后我的课余生活几乎都被打工填满了空隙。除了极少偶尔和朋友一起吃点好吃的犒劳自己，自己还得花时间好好读透那些本就不擅长的课本和讲义，和研究那些让自己手足无措的实验。以致于很多时候连睡眠时间都不够。我没有闲余时间去和或许对我有感觉的男生加深所谓的了解;也没有时间去扩大自己狭小的交际圈。我知道，外人眼里这根本就是借口。现在的自己看来也是借口。

　　但这就是事实。

　　当自己做到大学后的生活费完全不用家里操心而学习成绩也不差时，我以为这是我做得最让自己骄傲的事。可是某次和朋友聊天时，她却说也正因为如此，我的大学才那么枯燥乏味。这个我无法否认。我以为那是懂事，我以为那也是本事，可最后在家人朋友眼里，那什么都不是。

　　偶尔会想：如果那个时候过得闲适一点，不拒绝那些示好的男生，现在记忆里会不会不仅仅只有读书和打工，而自己会不会不是一个人?尽管这个设想很没意义。我以为女孩子洁身自好，不为寂寞而恋爱就是对自己最好的疼爱。可是有时候看外界对那些大龄剩女的各种吐槽时，我才发现：或许想着太多“对自己对别人负责”的我，某种程度上，已经不适合于生活在他人口中“现在的年代”。甚至于向来被我认为古板传统的家人，他们都批评我太不开化。我不知道自己是不是错了。但我知道，当自己一直努力生活的方式都可以被亲近的人拿来指责自己时，这种感觉不能更挫败。

　　现在的自己仍旧贯彻独立，仍旧没有丢弃读书，仍旧活得匆忙，不过，至少学会了多留点时间给自己锻炼身体，多和朋友四处走走。尽管交际圈仍旧那么小，想改变却也力不从心。都临近回国，也觉得没有结识新人的意义。尽管无法否认偶尔会感觉孤独，可至少大部分的时候自己没觉得这样的生活有多糟。或许是强迫自己觉得这样不糟。曾经或许还会想我的那个他什么时候出现。现在……却不知道该怎么去想这个问题。网上有那么个酸酸的段子说女人要不断充实自己，提升自己，好好爱自己，才会最终遇到那个值得为他等候的人。25岁前看到这段子或许我会对未来的他抱有憧憬和希望。现在，更多的感觉是顺其自然。多的我奢求不了。毕竟，太多的事从来不是我这个凡人可以操控的。

　　或许最后我会被丢去相亲，或许倒霉点，一辈子就这样独自生活下去，怎样的结局都好，我会接受。但也会好好过好属于自己的生活。无论以怎样的方式。不过话说回来，这样的态度究竟是心如止水还是无奈认命?噗。