我在生儿子前就决定做个好妈妈，做他的朋友，给他更多的空间成长。所以从两岁开始，我就开始和他讲道理，也不管他是否能听懂。

　　我姐的孩子比他小两岁，哭闹的时候我就会对儿子说：你去和他谈谈吧。于是刚走稳的儿子，一边过去牵才学会走路的小弟弟，一边用不太熟练的语言劝解小人儿。再大点，小家伙就喜欢操心了。和外婆送客人的时候，他会说：过马路小心。遇到比他小的孩子需要帮忙的时候，他会蹲下来用大人哄小孩的温柔问：你是不是要荡秋千啊?要不要我帮忙啊?

　　等到了六岁的时候，他就开始操心我了，经常会提醒我：衣服该洗了!要么就拿抹布在家里到处擦，擦完了还一手拎抹布，一手插腰地叹气：累死我了，你看看你，也不把家里收拾收拾。人都是喜欢听赞美的，听多了他的批评，我不耐烦地回敬：以后谁跟你结婚才可怜呐!你爹地都不管我!

　　一个男孩子，如此婆妈可不行，肯定是我的教育方式出了问题。正巧在这个时候，我看到了一个访问，是一个很成功的母亲和她优秀的女儿。女儿在节目中回忆说：高中的时候，妈妈下班回来，会把公司里发生的事讲给我听，还会把她解决的方法说给我听。两个人我都认识，所以我知道她说的是实情。

　　她的话让我想起我没出阁的日子。我爸爸喜欢散步，妈妈总是忙，于是我从八岁起就和爸爸散步，一直散到认识我现在的老公。一人不散步，两人不打牌，说得就是怕寂寞。我很感谢每天那一个多小时的散步。爸爸天文，地理，无所不谈，看到月圆月缺，他会和我讲《罗密欧与朱丽叶》的故事，朱丽叶如何不让罗密欧拿月亮起誓，因为月亮是会改变的;夜长了，夜短了，他就会把二十四节气讲给我听——-小的时候只觉得同他散步有趣，他给我买好吃的，又有故事听，长大了回想起来，才意识到那就好似一个宝贵的课堂，因此让我倍觉温馨。

　　榜样的力量是无穷的，我决定把两种方法加起来教育儿子。于是每天上学和放学的路上，我就开始看到什么教什么，他小的时候还挺管用的，觉得我什么都懂，对我十分佩服，慢慢大了，他有了自己的想法，还特别喜欢刨根问底，我学问有限，经常要Google才可以应付。

　　除了才疏学浅，我的为人处世也不够老练。还记得刚来的时候，小朋友欺负他，我就教他一边哭一边向老师解释。就我的理解，受了委屈才会哭，如果一个孩子太冷静地向老师反映情况，那他一定是一肚子坏水编瞎话。他开始还照我说的做，可是发现不灵后，马上掉头，学习西人的处理方式。

　　我也是在国外呆久了才明白，在西方人看来，情绪激动只能说明心里有鬼，不然你着什么急呀?!同时哭和提高声音，说明你情绪太激动，在情绪不稳定的情况下说的话是不可信的，有偏激的可能，所以请你控制情绪，冷静下来后再来和我对话。

　　经过了这么几个回合，我很快败下阵来，从儿子眼里“世界上最好的妈妈”成抛物线状直线下降成“要知道世界上的好妈妈很多，你也就脾气好的时候中等吧。”

　　等儿子再大大，他就更对我的话不以为然了，有时候还很不客气地反驳我。然而慈母想引导孩子的决心是不会被这一系列的打击给摧毁的。

　　自从在加州上了学后，我充了电，又继续有了在他面前充大的机会。我一方面现炒现卖，一方面把学校里发生的事情讲给他听，有时候还会请教他对策。

　　他渐渐又对我发生了兴趣。老师讲冷战的时候，我一边开车送他，一边讲给他听，他听了有兴趣了，就回来上网看详细资料。学校要求他比较美国总统的时候，他也会听我的意见，对于我对克林顿一面倒的赞扬，他不以为然，上网查阅，发现人家说布什是好总统，还罗列众多理由，他又反过来和我讨论。

　　我告诉他，一件事情有两面性，支持的意见和反对的意见往往是截然相反的，哪怕用的是同一个证据，却从不同的角度来看待和分析问题，从而得出对立的结论。说布什好的，自然就再选他，当然也是考虑到竞选经费的庞大，因此总统一般连任，以免劳民伤财。过后我问他，你同意哪个观点呢?他想了想回答：两种说法都有道理吧。

　　除了把学校学的知识向他贩卖，我还具体地把我从老师那里学到的处理人际关系的技巧传授给他，他年纪小，一学就会。儿子对做父亲的有意见，两个人老是互相抱怨。大部分时候都是老公的不是。他说话非常欠艺术，一开头就带火药味，湖南人的暴脾气，而且指责的语气老是不耐烦地以“你总是……”做开场白。不仅儿子对此反感，我也有意见，却不知道问题出在哪里，如何去解决。

　　很幸运地，我选了一门演讲课。老师教会我们一个新名词：whole message, 包括observation, thoughts, feelings, needs, 和consequence。老师用他自己的例子解释说：我夫人总是不给我一个完整的消息，对我有意见，往往是憋了一天，到临睡的时候来你一句：你总是-- 卸下包袱后，她睡得似个婴儿，却弄得我丈二和尚摸不着头脑，接下来辗转难眠。大笑之余，想到老公的问题，我一下找到了解决的办法。

　　进入中学后，儿子开始热衷于洗澡，而且洗得时间很长，让五分钟解决问题的老公很是不满，在说服我做恶人无效的情况下，他气愤地冲到浴室嚷了一句 “不要一洗就半个小时”后，满意地坐回到沙发上继续看电视。儿子对此十分愤怒：什么叫总是?总是是指百分之百!而且你什么态度，一定要嚷嚷才会说话吗?然后两个人就对掐起来，公婆都觉得自己最有理。

　　早上送他上学的时候，我给儿子上了一课：下次我老公批评你的时候，你能不要这样凶吗?他心里可难受了，觉得你不爱他。另外关于这一类的冲突，你要学会怎么去解决它，他嚷嚷，你也嚷嚷，于事无补啊。我教你，下次他再批评你的时候，你就说：你看表了吗，没根据就发表意见?你这样指责让我不高兴，我觉得你不尊重我，我希望你能拿到证据后再发表意见，如果你能这样做的话，我们两个不是都不会生气了吗?

　　到了晚上他洗澡的时候，老公又冲进去催：行了行了，别老洗，十分钟就够了!儿子不紧不慢地回答：爹地，等我洗完了你再说我好吗?等儿子出来后，他问我：几点钟了?然后又转向老公说：听到没有?我脱好衣服之前，广告刚刚结束，也就是8点半，现在是8点39分，我只洗了9分钟。老公哑口无言，可是他并没有明白自己错在哪里。

　　周末到了，我把老师做的笔记讲给他听，告诉他时常抱怨自己因为英语不好，因此跟人交流不利。其实那不仅仅是语言的问题，而是交流技巧的问题。接着我把该如何交流，为什么要这样交流，如果不这样交流的后果是什么，一一分析给他听，最后用儿子洗澡的事情给他举例说明。

　　老公很专心地听着，我相信他一定有了启发。那之后，父子之间的冲突就慢慢减少了。对于老公一着急就喜欢嚷嚷的毛病，我也以亲身经历，用同样的方法一次次提醒他，慢慢地，他也改了很多。他还感慨地说：这学费得交，还是学到了不少东西。

　　我同意老公的话，在这移民的十年里，我的确学到了很多东西，从老师那里，同学那里，儿子那里，老公的错误那里，在我的错误和无知里--学习使人变得强大，我渐渐从一个极度缺乏自信的人，变成了有信心的现在的我，更重要的是，在学习的过程中，我发现了一个以前完全陌生的世界，而如今我却在这个世界里不断有新发现，在成长的过程中有了凤凰涅磐的喜悦。（星星生活）