在奶茶店装修期间，江晚舟的心情很好，和邓安安的父母一起出游，还时常在自己的博客《晚舟归来》里写文章，发照片。后来，她一边学英语，一边准备到自己的奶茶店工作，也不忘在博客上写一点英语学习的心得体会，似乎“乐在其中”。

但是，不知道为什么，《晚舟归来》突然间就“沉寂”下来了。

“等待”了好多天，贝益民终于在一个晚上，看到了江晚舟刚刚在《晚舟归来》上发表的一篇长文，题目叫《移民了，我不能在母亲身边尽孝了》。

贝益民马上把文章看完。

原来江晚舟的母亲与她的父亲多年前已经离婚，现在父亲又要结婚了。

虽然已经离婚的父母，无论哪一方再重组家庭，似乎都是一件无可厚非的事情，但是这个父亲的“喜事”，对于依旧孤单地留守在四川老家的母亲和现在一个人孤单地“困守”在温哥华的江晚舟来说，无疑是一种“噩耗”。

她在字里行间流露出对母亲的思念和对父亲行为的反感。

贝益民明白了，江晚舟为什么最近这些日子，在网络上不再活跃，他也明白了，上一次，江晚舟关于小时候的春节，她和妈妈一起在老厨房里炸肉圆子的那段描述，为什么会写得如此投入和动情。

贝益民本想给江晚舟打个电话，想了想，终于还是放弃了。

他知道，“孝”这个问题，对于中国人来说是个非常难以用理性和语言说清楚的事情，对于绝大多数中国人来说，“孝”已经不仅仅是一个道德行为规范，而是一种绝对化的“概念”、“定律”，多数人不容许你“讨论”它。

他决定先写一篇文章，用自己的亲身经历，讲一讲“孝”这个问题，看看江晚舟的反应，然后再联络她。

贝益民在电脑边坐下来，开始思考文章从哪里入手。

他想起了自己的父亲和母亲，于是从电脑中打开那些保存的老照片，一张一张地浏览，当他漫无目的地在记忆的长河中行走的时候，思绪一下子飞回到自己的少年时代，儿时的一幕幕往事滚涌上来。

贝益民这样写道：

今天看到一篇文章叫《移民了，我不能在母亲身边尽孝了》。

这是一篇好文章，尤其是在话题的选择上。

文章讲加拿大的华人移民，在对待年老父母的晚年生活方面的态度，重点是个“孝”字，有很多感人的细节，但是动情之余，我有些话如鲠在喉。

我想先提出一个问题：“孝”是不是应该成为我们判断老年人晚年生活是否幸福的标准？

“孝”是中国传统儒学思想的核心理念之一，不过，忠孝合一，且以忠为大，“孝”有传统美德的一面，但是，如果离开“人的独立性”这个前提，只讲“孝”的话，就是个大问题了。

传统的“孝”讲求“不孝有三，无后为大”，而且这个“后”专指儿子，不包括女子，如果我们一定要坚守“孝道”的话，是不是也应该先把这一条做好了，再谈别的什么东西呢？

我这样问，相信很多人，很多当代的中国人，会“无言以对”。

为什么会无言以对？

因为“孝”，本来就应该是一个“时代”的概念，它就是一个父母与子女的关系问题，在什么时代，就应该有这个时代“合情合理”的“孝”的内涵，而不是死守着“一成不变” 传统观念，甚至是“封建” 的“孝道”。

古代社会讲“养儿防老，积谷防饥”，因为那个时代的人，五六十岁就已经丧失了农业生产的能力，有没有社会保障体系，老年人没有办法“自力更生”，所以一定需要年轻的子女来“赡养”。但是现代社会里，六十岁退休的“老年人”，依然身体健康，精神矍铄，你为什么还要死死地抱住几千年前留下来的那个“孝道”，而且按照那种“道德规范”去要求自己呢？

所以，请你千万不要，以“孝”为借口，绑架父母长辈的生活。

我青少年的时候，曾经也非常崇尚“孝”，觉得能为父母做出牺牲，就是莫大的光荣，包括自己学习有点成绩和进步，也觉得是为父母增光了，考上大学了也觉得是给“家庭”光宗耀祖了。

幸运的是，我父母的婚姻并不是那种所谓的“完美婚姻”。

我母亲是医生，独立性很强，而我的父亲是才子，有明显的大男子主义。他们两人表面上看，郎才女貌，很般配，但是实际上，从我儿时有记忆起，我父母间的矛盾和大吵大闹就几乎没有停止过。

我爱我的妈妈，也爱我的爸爸，尽管我看见我父亲的蛮狠无理的时候，也会恨他，但是我们家和平的时候，似乎还是美好的。正是因为我爱他们，所以我非常害怕他们争吵，更担心他们离婚。我总是小心翼翼的，并且尽自己最大的能力，去讨好他们双方，在他们吵闹最凶狠的时候，我曾经跪在他们面前，恳求他们不再争吵，我在想，如果我父母不再爱对方了，那是多么可怕啊，如果没有了这个家，我的生活将会多么可悲啊。

也是因为我父母的家庭其实并不和谐，所以我从小就有独立生活的愿望。上大学的时候，尽管我父母家就在武汉，武汉也有很多很好的大学，但是我毫不犹豫地选择了离开武汉，到了上海。

大学的独立生活，让我比较早开始独立思考，我基本上明白了一个道理：我的父母是成年人，他们的人生完全应该由他们自己决定，他们的生活方式也完全应该由他们自己来选择，我们做子女的，如果想干涉他们的生活，不是因为“年幼无助”，就是因为“自私无耻”。

在我大学毕业的那一年，我父母在春节期间又有一次闹到要离婚的大争吵，我刚好就在家，我几乎一句话没有说，也没有劝架，吵到最后，我父母都跑来问我怎么评判，我非常坚定的说，离婚不离婚，完全是你们自己的事情，如果你们双方都愿意离婚，我非常赞成，你们这样的婚姻也该结束了，你们分开，也许各自都可以在下半生，过一段更平和一点的生活。

想不到的是，我的这一段话，让我父母完全愣住了。他们也许在过去，从来也没有严肃认真的想过，他们应该怎样对自己的婚姻负责，怎样对自己的生活负责，怎样对自己的行为，尤其是在自己的子女面前，对他们的行为负责，就在那一刻，我父母双方都很快静了下来，不再争吵了。多年后，我父亲生了一场大病，最后去世，我父母一辈子也没有离。

常言道“子女自有子女的福”，同样的，父母何尝不是自有父母的命呢？

。。。。。。

写完后，贝益民回头给文章起了一个名字叫《请不要用“孝”来绑架父母的生活》，然后就发出去了。

等贝益民洗完澡，准备上床睡觉的时候，邓安安在床上说：你刚才是在书房写文章吧？你文章刚发出去，江大小姐就给你回短信了，刚才你在洗澡没有听见，她连发了几条，把我都吵醒了。

贝益民一听，赶紧道歉，顺便把江晚舟现在的状况和他刚刚看到的江晚舟的文章，给邓安安讲了一遍。

邓安安说：这就难怪了，晚舟她肯定是看了你的文章，有话一定要跟你说，看她现在这个不知“三更半夜”的反应，应该是心里很难受了，你干脆不要急着睡觉，去书房回复她一下，或者你就在那里睡觉，也免得打扰我，我明天还要上班。

贝益民觉得有道理，就重新回到书房。

他打开手机一看，果然是江晚舟发来了一堆短信，于是他关上书房的门，打通了江晚舟的电话。

江晚舟很快接听了电话。

贝益民笑着说：你可真是心急啊，电话铃还没有响一声，你就接了，你看看现在都几点钟了？你是不是都已经没日没夜了？刚才邓安安就被你吵醒了，婷婷会不会也受到你的干扰？

江晚舟说：对不起，我这些天的心情真的很不好，你看到我的文章也应该明白是为什么了吧？这种事情又不是什么光彩的事情，哪里好意思找别人说去，我甚至都不愿意让婷婷知道，我自己已经憋屈几天了，最后没办法了，就把它写出来，想不到又被你臭骂了一顿。

贝益民说：你有思想上的苦闷，通过写博客的方式把它表达出来，这个办法很好，作者在写作的时候，其实会不知不觉地自我清理思路，有些问题，自己写着写着也就自动明白了，而且，你把它写出来，提出一个话题，大家可以就此发表不同的看法，让每一个人都得到更多的视角，问题可以看得更深远更全面。

江晚舟说：是啊，我就是因为被你批得太惨，心里不舒服，所以才一定要来找你“讨说法”嘛。

贝益民一听哈哈笑起来，说：我现在回想起来，我刚才写文章的时候，情绪比较亢奋一些，可能在用词的时候，比较尖锐了。

江晚舟说：哪里是有点尖锐，是太尖锐了，好不好？我把你的文章看了两遍，你说的道理，我很赞同，对我的确有深刻的教育，但是我就不能忍受你用那种语言来批评我。

贝益民又哈哈笑起来，说：这样吧，我明天就把文章修改一下，让你看得舒服，好不好？

江晚舟也笑了起来，她说：改就不用了，你的文章写得很好，有些话不往重里说，听的人也许就不见得能听得进去了。

贝益民说：这就对了，也许，明天，当你自己变得更坚强的时候，再去看我的文章的时候，就不感觉那么扎心了。

江晚舟说：我看完了你的文章才知道，原来你和我有一对相似的父母，他们有着相似的婚姻，只是我这一辈子，基本上在父母的身边，小的时候主要跟着妈妈，成年以后主要跟着爸爸，所以你说的那种青年时代的“独立性”，我是缺失的。

贝益民说：我们父母的那种婚姻，其实在他们那个年代还是比较普遍的，基本上属于那个时代的“特产”。

江晚舟一听哈哈笑起来，她说：是啊，你刚才不是已经说了吗，我们把文章写出来，也是为了让更多的人有话题参与，大家从中都得到教育，我看你的文章，就在这么短短的时间里面，已经有近千人阅读，说明你讲的话题大家都感兴趣，而且你的文章很具“刺激性”呢。

贝益民一听也笑起来，他说：你这样说就好，表明你是真把我说的话听进去了，晚舟，你要明白，我们自己和我们的父母都是成年人，成年人就要有对自己的行为负责的观念，也许我们与父母两代人在价值观和行为方式上有差异，但是这种差异不应该由任何一方来强制改变，只有我们自己明白这一点，而且让我们的父母也明白这一点，我们才能与他们和平共处，也才能够真正帮助到他们。（请点击进入“作者”个人空间，查阅我的个人资料，看看我还能为你做什么）