不解之迷

我得忧郁症是在一次奇特的超验经历之后。1971年，那时正是大陆发生“文革”期间。我和当时的无数年轻人被发配到乡下军恳农场。我十分厌恶那种斗人的革命。当时年轻气盛，不知深浅地贴大字报反抗那个运动。

有天凌晨，我到读报栏贴完了大字报之后，在往回走的时侯，从西到东。突然天上一道大光击中我的胸口 。随即从空中堕落下来一个“巨人”顶天立地！确切地讲，这个巨人是一个灵体，那个大光不是自然光，却是用心感受到的一种光的冲击。当时我完全懵住了，不知怎麽回事。但是那个巨人的出现令我立即联想到毛泽东。那个年代绝对是一个无神论的年代。这个来自灵界的异像我没有任何依据来解释它。但它是非常真实，而且关于这个异像最终被解读以及它引起我的命运的水流，则是我在另一本里要写到的。

在这次93年从华盛顿会议我为主耶稣做见证之后，我确定我遭遇的邪恶势力的攻击就是与我早年的遭遇的这个巨灵再次出现在我命运中。而且不再是冒充的“光明”的天使而是黑暗的。由这场攻击所引起的忧郁症让我很难相信，精神科医生能解决我的病根。如今在我不得不放下一切，只能面对上帝的时侯，我想上帝既然是全知全能的，我不认识我自己，他定能完全知道“我”。他一定能帮我解开这条“毒蛇”之所以缠上我的迷底。。并能把它置于死地。我天天向神祈求：医治我医治我。

有天晚上我听到神对我说：“我现在所做的你不知道，将来你必明白！”圣灵感动我,你现在正在经历更深的旧生命的破碎。深度的“老我”的死。

和其它看医生的病人不同的是，我是在天天向神祈祷中明白：我需要的是灵魂的被诊治。我天天向神说：“惟有祢是我的灵魂的医生，我相信我的灵魂有病。而医生治不了我的心病，治不了我的创伤。”

温医生那儿，我按时去。他开给我的药，我也按时吃。我还从来没有像这次这样听医生的话。这样在他每次的鼓励下，过了三个月，我开始“活”了过来。先是，那种几乎置我于死地的抑郁开始被化解。再有，就是我一点一点开始恢复阅读能力。我对温医生讲：“温医生，我不想死了。”他听了以后和他的助手一同开心地笑了，他不住地对我讲：“HANDREDE PEICANT， HUNDREDES！PERCENT”（百份之百地会好！）温医生不断地为我调整剂量。直调到最合适我的“度”。我不再吃百忧解 ，我每天早上吃一颗Lithium salt（锂盐）一颗-- 晚上吃一颗帮助睡眠的----。除了一开始手有些抖之外，没有我所担心的昏昏沉沉的现象。等适应之后，手颤抖的现象也消失了。

                                                                                火炼

在治病养病的那些日子，我成了繁忙美国社会人中的一个例外。充份的闲遐。每天除了散步，就只有对着墙壁祷告。不是我多麽相信祷告，而是我只能做这两件事。

感到自己无能，被困，很恐慌，一点灵感都没有，脑子也是空空的。整个一个废人。与我以前的聪明能干。活泼有趣。凡事见招拆招，反应敏捷等优点，判若两人。

虽然开始一点恢复了阅读能力，但看一会儿书，就很累，眼睛发花。祷告成了我求生的本能和生活方式。可是祈祷也很艰难，仿佛是面对墙壁说给石头听，乏味极了，对空气讲话一终不能长久。后来我借到两本灵修指导书。才明白，我进入瓶颈----属灵黑夜 。圣灵将我带入枯干，迟滞的黑夜中。 我以前心中拥有的知识，素养通通被剥夺了。让黑夜洗礼，“我”成了“无”若有什么，都是领受的。神垂听我的祷告，才在破除我的自我中心。破除我得刚硬， 倒空我。我被处在中阴间 --------脱死入生的初级阶段。渐渐我的里面有了一些变化。这个变化就是我琢磨到：从我的内在的混乱，阴暗的磁场中，有了内在的“明白”它尤如微微的光进来了。使我对自己里面的状况开始了解。

其实相当多的人并不明白：“若有人要跟从我，就当舍己，天天背起他的十字架来跟从我。”（路9：23）的真实含义。这是一个生命的知识。唯有把自己交付十字架经历，让十字架

的“死刑”内在化。记得一本書中阅读到一个圣徒得了痲疯病，他身上的皮肉在腐烂，

他反而能够喜乐歌唱。为什么？因为他已经得到并经历了“新的生命”

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“凡要救自己生命的，必丧掉生命；凡为我丧掉生命的，必得着生命。”（马：16：25） 

在我被破碎的过程中，我并不知道“新生命”是个什么东西。

数年后，当我对神在人的灵魂里如何“动作”有了更多的认识之后，回过头来观照，我才明白，为什麽那些日子，我的心痛得在床上翻滚，，，，我把自己的胸口都抓破了。而医生却说我没有心脏病。那真尤如一把火在我里面焚烧我，圣灵是火。想必我这个人在把自己“奉献” 给神之后。必经过“火烧”炼尽-因为神是忌邪的。我这个污秽的活物，竟也向万王之王，荣耀的神“奉献”

光与暗有什麽相干呢？若是相遇，必有一番“火烧”啊！每每一番挣扎之后，不由地感恩，时常闻到一股馥香之气，从天上飘来的桂花香。

                    神的手术刀

世界与我无份，我是被世界撇弃的一个人，散步时，我面对的是天空，大地，月亮，太阳。花草，树木。我有充份的时间看花。怎麽看怎麽美。为什麽神那麽珍惜人呢？人有什麽好？人怎麽能和一朵花比呢？如果我是一朵花，默然生长，默然吐卉，默然开放，怎麽看怎麽美。可是在一片花卉面前，我作为“一个人”却是无地自容。（关于重生的经节）人竟可以重生吗？（尼歌底母）

神在造天地时：看着都好。如果能“重生”-和以前一刀两段，那当然好不过。我看天上的鸟，飞来飞去，我也不如一只鸟呢？它们真自由啊！我问神：我能重生吗？如果真能重生，我愿付上一切代价。自那时起，我一心一意渴慕重生。(加上渴望重生的那篇)

 每晚我跪在神面前或是躺下，我想像我是躺在一个灵魂的手术台上，我有一个信念：忧郁症是灵魂的病。

灵魂虽然不能像五官那样被“看见”但是她是无时无刻不在被表达着的。一个人的灵魂就象一个小光体，而神是大光。人有病表明“光暗了”我呼求神，渴慕神，亲近神，岂不就是除去黑暗的过程吗？岂不是我的生命磁场归化到本源--那从未也不可能紊乱的生命磁场的里去，而被调正，被吐故纳新的过程吗？我反复思量圣经中那些病得医治的例子，嘴嚼“我的血是可以喝的，我的肉是可以吃的”这样的经文。

“耶酥”的名是我叩开神门的锁钥。自从我的内心开始有了一点光，而我抓住它不住祷告，我渐渐在想，这一切可能是神对的身，心，灵进行深层结构的调整。我的生命力开始有了回升。

所以，灵与魂被剥开时，随从灵而行的人，在一方面就不因没有属于人的帮助而难过。也不会因为我属人的反对而动心，就是因为有信心的缘故，才能够在黑暗中相信神而不以自己的根源而依靠。才能看见那看不见的能力。过于看得见的能力。）（ 这段放在信心那节去？）