婚姻家庭難題及處理

李昶

常聽人們說，婚姻家庭中問題那麼多，痛苦那麼多，而幸福時光有限。就像圍城，城外的人想打進去，城裡的人還想鑽出來。人們也說，婚姻家庭問題那麼多，人們還是要結婚建立家庭。這是因為繁衍後代的需要和性慾的需要。

這裡都說對了一半，而且是表面的一半。婚姻家庭中問題是不少，但這並不是婚姻家庭本身的問題，而是我們人性的弱點被帶入婚姻家庭後就真正暴露出來所致。

目前有少數學者，在研究婚姻家庭的結構問題。研究的核心思想是:是否人類中大多數人當今接受的一夫一妻制是最理想的男女關係和婚姻家庭結構關係，因為一夫一妻制的產生和建立主要是隨着人類農業社會的到來，小規模經濟生產的需求而衍生出來的。但不管怎樣，在天才的頭腦們還沒有構思出更好的男女婚姻家庭關係之前，我們人類還是得按當今流行的婚姻家庭模式來生存。

至於說婚姻建立家庭是性慾的需要和繁衍後代的需要，這種現象已基本被打破。單身人士照樣過性生活，單親父或母照樣可以帶孩子。至於性慾、繁衍後代、擇偶、婚姻家庭之間更深刻的關係，屬生物心理學(Bio-psycholoyg) 研究的範疇，筆者今後將另撰文評述。

筆者曾撰文提到過：功能失調的婚姻家庭關係的核心部分，是交流功能的失調或當事人不懂得怎樣去有效地同他人或對方交流。交流差也包括缺乏真正聽懂他人意思的能力，也就是說，在交流中真正的意思(real message) 掉了，或者是把對方轉遞出來的信息意思給誤解了。

筆者多年研究功能失調的婚姻家庭關係並在數年的心理輔導工作中，逐步總結出婚姻家庭中出問題大部分是出在交流上，而交流也大致可以分為四種模式：

第一種：情感上的交流與聯繫；

第二種：就事論事的交流；

第三種：中斷或斬斷交流；

第四種：負面否定，批評性交流。

舉個例子來說明：這是長周末假期，周五晚上太太走近先生，想商量一下，開春了，怎樣利用長周末出去玩玩，放鬆享受一下。這時先生正在上網。先從第三種交流模式說起。太太說：“長周末了，咱們出去玩玩怎麼樣？” 先生說：“我正在忙着，回頭再說。” 這種就是斬斷交流。中斷交流的心理效應是：在男的一方，我正在忙着，你怎麼沒看見，不識相還來打擾我。在女的一方，心理上會產生被冷落的感覺，一種無權說話的委屈，一種被操縱和控失的感覺，一種一腔熱情被潑了一盆涼水的感覺。一次無所謂，如果多次這樣，被冷落的一方心中會產生怨氣(resentment)。而怨氣的積累，時間長了，要不以憤怒的型式爆發出來，形成倆人之間的爭吵; 要不得壓抑，壓抑時間太長，人就可能因心情不愉快得憂鬱症(depression)。

再談第二種交流模式：先生說：“那你怎麼想的？” 或“你有什麼主意，說來聽聽。” 這時先生是把交流放在就事論事上。這種交流模式的好處是：通過討論來處理當前的問題。心理效應是：在女的一方，滿意先生願意同自己商量，尊重自己。在男的一方，表示願意合作討論安排，但同時有那麼一點讓女方負主要責任安排的意思。這種交流效果是處理問題，但並不怎麼增加情感。

如果是第一種交流模式：先生馬上停下手中的上網，轉過身來，對着太太，保持眼與眼的聯繫(Keep eye contact)，說到：“這主意太好了，我們一家人真需有這樣的時間來享受一下。” 這時，先生所表達的，已經超過了要安排出去玩這件事本身，而是在更高的層面上去回應太太方面的心理和情感需求，是在更高質量的層面上建立與對方的情感聯繫。

在女方身上產生的心理效應是：我先生真實知人知心的人。這種正面的情感上的對應聯繫，是一個婚姻是否能保持和諧幸福的關鍵和核心，是婚姻幸福的粘合劑。我留心觀察過一些比較和諧幸福的家庭，家庭成員之間的交流，許多時候都是在情感的這個層面上。情感的交流，不一定隨時要說：“我愛你” ，但你要讓對方體會到你的關心，你的愛，和你的感激之心。

如果太太在廚房忙着做飯，你可走上去拍拍她的肩膀，輕輕摸摸她的臉，你不用多說，她會明白你感謝她的操勞和你的那份情意與尊重。你可以轉身回去繼續忙你自己的事，中國有句老話：“兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮。”其中深刻的含義正是如此。

那麼轉入第四種交流模型：先生回答說：“你這個人，盡想玩，家裡堆着那麼多事，你不去想怎麼把它給做了。”這種負面的批評，攻擊性的交流存在於大多數有問題的婚姻家庭之中。其心理效應是：在她的一方覺得自己一片好心給狗啃了。這人真沒治了，好心沒好報，這男人是顧不了這個家和我了。我辛辛苦苦從早忙到晚，還要受這氣。這家裡堆這麼多事，又不是我一個人的責任。如此等等都是可以成為吵架開戰的導火索。

在男的一方，心裡想：我娶這女人真懶，不做事還老想玩。我這家是指望好不了了，這女人真不行。想想張三李四的老婆，多勤快，家理的多好。（這應了中國人常說的，媳婦都是別人家的好，兒子卻是自己家的乖。）女的一方會想：這婚姻這家庭真沒意思。男的一方會想：就這德行，還配我？先混混看，不行就離。

以上四種交流模式，還有許多變種。一般來講，我在同不少夫妻談話時，要求他們至少應保持在第二種就事論事的層面上。如果能夠上升到第一種交流模式在情感上達到交流，那是最理想的，但那是要經過許多有心人的學習、練習，提高自己的語言交流技巧和情緒情感把握的能力來達到的。

交流問題還涉及一個對對方的期待（expectations）的問題，即希望對方能如此如此。一旦這種期待失望或不能滿足，人們一般都傾向於跳到負面的結論上去，如“他這樣做是品行如此。”“她真是沒治了。”我們人總是以自我為中心的。在許多時候，這也在婚姻家庭中呈現出來。如果對方達不到我所期待的那樣，就不滿意，就發脾氣，就認定對方是存心如此，甚至惡意攻擊對方。其實，許多時候我所期待的不一定是他人期待的，即使我不同意他/她，他人也並不一定有錯。

筆者以前一篇文章談扭曲的思維方式，講到去解讀他人頭腦里想的東西（mind-reading），並根據自己的理解去推理判斷他人的動機（motive）行為，然後做出回應。

大量對人的動機、行為的研究表明，你是不可能不經過與對方核實, 去真正了解他人內心想法的。你如果是以這種方式為基礎去交流，多半引起的是誤會，甚至還是衝突。舉個例子：有一次走在路上，太太對我說着什麼，我漫不經心地聽着，突然笑了。太太生氣了，以為我在嘲笑她講的話。其事實是：我看見一位老人蹣跚走來，想起那年我們一塊帶孩子從溫哥華去維多利亞島玩，長途車上中途上來一位老人，拖着行李車，還手拿一杯熱咖啡。車一啟動，老人未站穩，一屁股坐上了我們的小孩推車上。我一把將老人抓住，扶了起來。這位老人思維到反映很快，用英文說了一句：“唉，我都六十年沒坐過這玩意了。”當時把車上的人全都給逗笑了。我走在路上笑了，是因為這走在路上的老人讓我想起了這件往事。我對太太講了我心裡想的，太太也樂了。

這裡對我們的啟示是什麼呢？

其一，我們是絕對不可能不經過與對方核實就去解讀別人的大腦里想的是什麼？別人的感受是什麼樣的？別人對此的態度是什麼？我們如果認為我就有那本事知道他人（配偶）心裡的感受和大腦里的想法，那麼我已經埋下了誤解和衝突的根源。

其二，人們經常不理解，為什麼有的人在小事上糾纏不休，很小的事他/她都要介意。在旁人看來是微不足道、不礙大雅的事，他/她都那麼計較。中國語文中稱之為“心胸狹窄”。其實，所謂心胸狹窄在心理學上是認為這種人的思維方式中的編碼（encoding）和解碼(decoding) 的方法與他人不一樣。也就是說，他/她對一件事的解釋 (decode），也多半會產生扭曲（distortion）而導致歧義或誤解。有相當一部分人際之間，夫妻之間交流中出問題，就是出在不同的人有不同的編碼系統（即不同的認識能力），不同的解碼系統（即不同的對問題的解釋）上。這裡還有一個更難的問題：我們很難證明他人認識問題解釋問題的方式是錯的。我們只能說人與人之間的認識能力和解決問題的方式方法是不同的。

那麼有人問：兩口子之間看問題的方法不同，經常結論也各異，是不是就該離了算了。其實，這世界本來就很少有看問題全都基本相同的夫妻。你離了再找一個，問題毛病還是差不多。這裡涉及的關鍵是寬容和接納不同的態度和看法。對方即便有好些我並不喜歡的性格特點，至少我可以容忍。我可以同時看到對方還有不少很值得的優點，否則當初我就不會同他/她結婚了。

其三，我們應該認識到，我們在交流中在許多情況下對他人的認識，來源於我們接受到的對方傳遞出來的信息，比如：“真沒意思。”我們往往會把這話當成對我的評價或攻擊。事實上，由於語言本身有許多含混性和模糊性，我們如不經核實，就並不知道這“真沒意思”是指我；是指兩人之間的關係；還是指對方當時內心對此事此刻的感受，或許還可能指說話人當時內心對自己或自己行為的評價是真沒意思。

其四，在交流中，我們在特定場合下的“大腦”以及情緒方式，會影響我們對事物或對他人的偏見，我們以這種方式來解釋他人的行為，最常見的是因為工作時壓力太大或受了老闆的氣，回家一點不順心就可以指責對方，仿佛對方是一切問題的根源。其實真正的根源是你的老闆，而我們通常情況下是不敢同老闆頂撞的，那麼這些氣帶回家就對着家人來發。

其五，我認為，我們認識事物或他人的正確性 (準確性)，經常並不與我們認識的事物/人物本身的實際情況相吻合成正比。這也就是說：我們在許多時候對他人/事物的評價，是逃不掉偏見的。這一點務必要牢記。這也是我們想建立健康交流模式；建立正面的、積極的、相對幸福的婚姻家庭的核心把握點之一。只有承認這一點，我們才能在認識自己、認識他人時更客觀公正一些，才能建立良性互動的婚姻家庭、人際關係。

關於婚姻家庭中的難題和處理方法，還有許多問題需要探討，筆者將繼續撰文與讀者分享。

(北美時報)