結婚2年 他無影無蹤留給我一身債務

　受訪人：楚楚（化名），女，33歲，北京人，2004年正式登陸多倫多

　　經常聽到人們說：男怕入錯行，女怕嫁錯郎。但是行入錯了可以再改，也許花費的只是時間和精力或是錢財。可嫁錯郎呢？付出的不僅是自己的感情和幸福，還有那一生都忘不了的傷痛和悔恨。

　　為了他 我正式定居多倫多

　　二年前的登陸並不是我第一次來到加拿大，其實早在03年的時候我就已經拿到了移民紙。匆匆地短登，遊山玩水了一個星期，最後還是放不下我在國內那份待遇優厚，福利也不錯的工作。可以這麼說吧，我在國內每個月的工資拿到加拿大換成加幣來花都能養活普通的一家三口。

　　我短登的這段時間是住在一個以前非常不錯的朋友家，和他們相處只有幾天，卻發現他們變了很多。生活的壓力真的不能小看，原來關係很好的我們從來就不會計較太多，而現在，她對我的算計是那麼的明顯。在我坐在來加拿大的飛機上的時候我還會猶豫是否留下來，但是看到他們的生活之後，我決定回國，甚至有了放棄身份的想法。

　　但是人算不如天算，我在國內僅呆了一年，又重新踏上了這片土地，原因就是我有了男朋友，是男朋友一直催我來的，後來他變成了我的丈夫，也來到了多倫多。

　　說起和他的相遇真是很巧合，在我回國後的第一個月裡我就碰見他2次。一次是我和一個女孩子去酒吧消遣，他和這個女孩子是同事，見了面大家聊了兩句，印象不深。第二次是我的同事在家請吃飯，他是我同事的朋友。那天很好笑，我見到他後總是覺得眼熟，但又總想不起在哪裡見過他，可能是因為酒吧里燈光太昏暗了，加上我還有點夜盲，自然想不起他了。但是他記得我，在茶餘飯後，他提起了那天晚上我們見過的事情，使我一下子就想起來了，然後大家聊起來甚歡。

　　遇到他的時候，我已經近30歲了，太多的人從我身邊來來去去，有的停留過又走了，有的始終沒有靠近，所以我一直單身，一直只有一個人。我是有點自卑的，我知道自己不是漂亮的女人，勉強才能算是清秀，也沒有魔鬼的身材，全身乾巴巴的。就算我是三高女人又怎麼樣？學歷高只能讓人覺得我是在孤芳自賞，工資高也只能讓一些男人更加望而卻步，個子高更是把我這單薄的身材襯得毫無魅力，可憐加可悲。

　　我很快就對他有了好感，也就是在我們認識後的第二個月就開始戀愛了，速度快得連我自己都不相信。想一想整個過程似乎很簡單，彼此留下了聯繫方式，一個星期後約出來聊天兒，然後吃飯，然後再約出來，再聊再吃飯，晚上打電話，反反覆覆地很不特別，卻讓我異常興奮。

　　我們在一起後半年，他就開始向我求婚，然後又催我趕快和他結婚把他辦過去。他的理由是他不想再呆在國內了，他要出來找另外的發展空間，為我們的將來打下好的基礎。

　　是“為了我們的將來”，也許就是這句話，深深地感動了我，也使我願意放棄原來非常珍惜的一切，那就去吧。

　　倒貼！我們之間的關係

　　在外人眼裡，我所做的一切都是為了他。來加拿大是為了他，甚至連整個生活的中心都是圍着他轉，他是太陽我就是地球，每天周而復始，不知疲倦，直到把自己的精力全部耗乾淨。

　　其實我自己知道，自從他來到加拿大之後，我的生活就開始掉進了每晚必做的噩夢裡，醒都醒不了。

　　他做什麼都不行，真的是做什麼都不行。以前在國內混日子的人，怎麼來這找發展前途？我當時就是昏頭了，現在想想多天真呀。他整天什麼都做不成，只有我自己來維持這個家，累得自己有點不成人形了。其實說他什麼都做不成還真不是冤枉他，上學上不下去，打工打不下去，信這個信那個，都是信些歪門邪道的東西，成

　　天做着發財夢，到頭來發現是竹籃打水一場空。

　　我一直是知道他是這種人的，但又總是對他抱着希望，不讓他試一試他會不甘心，我自己也會為他難過。這就是我，一個沒有他好像就要活不了的人。

　　我記得我剛和他在一起的時候，我的朋友和同事都有點吃驚。我的那個女朋友說，他是個有模樣的人，很熱心腸，就是人窮，人窮的話志就短，每個月掙那3、 4千塊就很滿足似的。說他人窮無非就是他家裡窮，外地人，總是伸手找他要錢，常常弄得他口袋裡連100塊都掏不出來，不過發工資那幾天還能看出他人挺大方的。我的同事告訴我，他人挺好的，也會照顧人，就是沒什麼上進心，不過說來說去還是說到了窮字上。

　　窮不窮我根本就不在乎，他們的話都很誠懇，也句句屬實，有時他們會流露出讓我再考慮的話，只是我沒有聽進去。我們交往後，用我朋友的話講就是我整個人都變了，變成另一個不理智的人了。

　　是的，我不知道這個年頭還有沒有像我這樣的女人。他口袋裡沒錢的時候，我會偷偷地往他錢包里放錢，他和我在一起後，他的衣服和鞋子向來都是我出錢買，除了剛開始的幾次出去吃飯是他付賬，其餘都是我出，每個星期出去吃2、3次，一年下來不知道是多少了。開始他還會覺得不好意思，後來慢慢習慣了，再後來就是習慣成自然，錢就應該是我付。

　　但無論怎麼說這都是過去的事情了，我既然願意給他錢就是心甘情願的，不能再說什麼，也不想後悔。還有就是我真的很愛他，就像電視劇裡面那些為了愛情瘋狂的女人們，會做出很多常人不理解的事情，比如現在，人們會說我是個倒貼的女人，是個沒了男人就不能活的女人。

　　失敗的人生 只留下了一身債

　　我們結婚已經2年了，他什麼都沒給過了，而我依然是無怨無悔。他在加拿大快2年了，沒找到工作也沒掙到錢，心情肯定是不好的。我常常打工回來後，給他做飯，吃飯的時候聽到他嘆氣又會打起精神安慰他，鼓勵的話說了無數次了，次數多了聽起來就會越來越無力，新鮮的詞已經找不到了，嘴巴都幹了。

　　直到有一天，他滿臉興奮地和我說他想買個小生意。他興致勃勃地和我說着未來的計劃，還和我說這個小生意怎麼怎麼好，會賺錢的，就是辛苦點。還告訴我因為業主是私售的，所以比較便宜，但是要儘快，不然就會被別人買走。難得他這麼有信心，對這件事情又感興趣，而且也知道會辛苦，他都做好準備了，我也應該支持他才對，所以我答應了，接下去的只剩下錢了。

　　本來是要貸款的，但是他覺得如果貸款的話心裡總是覺得有債似的，心情會不好，而且一來一去會耽擱不少時間，失去機會就不好了。所以我們拿出了這幾年我存下的所有錢，也是原來打算付房子down payment 的錢，還差了一些。後來他又讓我想辦法，勸我找我姑媽借。我姑媽是有些錢，但那是人家的錢，我想了好久才開口，真是的，如果我父母能幫上我們的話，說什麼我都不會開這個口的，不過還好，我姑媽很疼我，馬上答應了。

　　事情並不像我們想像的那樣美好，做生意也並不像我們想的那樣容易，我老公也根本吃不了那份辛苦，生意基本上是放在那裡，錢好像白花了。可是更大的打擊還在後面，我老公勸我賣掉這個生意，越快越好，我又一次地依了他。因為着急賣，賠了快2萬塊加幣，錢拿到手的第三天，我老公人不見了。

　　我怎麼也找不到他，以為他出了意外，到處找，把認識他的人都問了個遍。想來想

　　去都沒有想過他會拿着錢跑掉，最後着急的我打電話給父母，像孩子一樣的哭，我怕他出意外，還是我母親勸我趕緊去看看銀行上的錢，讓我多個心眼兒。一看還真嚇一跳，銀行只剩下了1萬塊加幣，其它的錢已經和他的人一起不翼而飛。

　　現實就是現實，擺在眼前我都有點不相信。我整個人都崩潰了，回到家就開始大哭，撕心裂肺地哭，我知道，我已經被他拋棄了。第二天我就病倒了，我躺在床上不吃不喝，朋友來看我都被我嚇壞了。每天我都是哭，哭累了再睡，睡醒了又在想他，直到現在我都在想他。

　　我一直在找他，從沒放棄過，他的消息也是一直亂七八糟的，一會兒有人說在多倫多的某個地方見到過他，一會兒又有人說他好像去了Windsor，過幾天又有人告訴我他回國了，反正哪個消息都找不到他的人。我還在等他，雖然我知道他可能真的不會回來了，可我真的不願意去正視。我躺在床上的時候也時常在想，以前我生大病的時候，在醫院呆了整整三天，他也就一直照顧了我三天，不眠不休地看着我。我父母生病了，他也同樣是細心的照料。親戚朋友家有什麼大小事情需要幫忙他也會責無旁貸。這也就是為什麼我會這麼愛他，對他言聽計從了，所以我很難相信他會離我而去，直到現在我都想不通。

　　也許我做人真的很失敗，愛人沒了，留下的只有債－欠姑媽的債，雖然姑媽讓我不用還了，但我又怎麼能這樣做呢？人家的錢也是辛苦賺來的。我現在連家都不敢搬，我怕他回來。只是夜深人靜的時候，用眼睛環繞這個冷清的家，我常常在想，現在除了等，我還剩下了什麼，到底還能做什麼？

　　是遇人不淑嗎？還是當初被感情沖昏了理智？可又有誰能洞察到將來所發生的一切。日子還是要過，只是受到的傷害要多久才能撫平。人還值得去等嗎？也許在外人眼裡很難想像究竟還有什麼值得留戀。但是每個人的感覺和感情都是不一樣的，就像我們常說的：家家有本難念的經。