今天醒來時,已經是中午12點了。頭有點痛，大概是昨晚惡夢做多了。輕拍了拍腦袋，跟往常一樣，首先是打開電腦。開啟所有的聊天工具：icq， oicq， msn messenger， yahoo messenger。然後，我又把它們全部設置成Offline狀態。打開硬盤的音樂，我邊聽着音樂，邊瀏覽一些網頁。在各個BBS檢驗自己無聊時發的灌水貼。貼的人氣總是很低，回復很少。偶爾也能見到幾個回復，無聊的，但我是高興的。我的付出，有人回應，再無聊的也是一份感動。當看到一些語言很幽默的回覆，自己也會哈哈大笑。回復了一些，又貼了一些新的灌水貼，我便關閉所有的BBS網頁。接着我又開一排文學網站，心不在焉地瀏覽。作品更新的總是很少。隨便掃了幾篇文章，大都是一些無病呻吟的感慨。偶爾也能見到幾篇好文章，看了挺有感覺的，讓人有些感動，可是感動後還是覺得一片空虛。

在網絡中時間是過得很快的，也是很容易讓人疲勞的。我已經累了，我想我是不能再在網絡中泡着了，否則我會變成一具行屍走肉的。我關閉了電腦，我什麼都不想幹了，只想睡覺。我打開CD機，放入一盤自己燒的最喜歡聽的CD，把音量調到適當位置，安靜地躺在床上，享受着美妙的音樂。迷迷糊糊地我被帶到一片很清靜的世界。周圍是一片綠綠的草地，草地中有個湖，清澈的；天空很藍，有小鳥在自由飛翔；陽光很暖和，小動物們在歡快地嘻戲。這是一個令人神往的海闊天空。身在如此祥和的氛圍中，我激動的狂奔亂跳。蹦啊，跳啊，跑啊… …啊吖，我滾下了床。又是個夢，為什麼我總在白天做這樣的夢？我的床很大，可為什麼總有滾下床的時候？我搞不清楚了，只覺得我的頭又好痛，肚子也在“咕咕咕……”亂叫。
我燒了些湯麵，打開電腦邊吃邊瀏覽着一些網頁。我的生活早已經沒有規律了。餓了吃，累了睡；分不清白天，不知道黑夜，連對自己都感到陌生。總以為自己還年輕，就不停地虛度自己的年華，成天無所是事。小時候，總希望自己快點長大，然後有所作為。可現在長大了，才知道自己無能為力，自己只適合在這個世界上混的可憐蟲。

我的肚子填飽了，心卻空了。我在房間站了走，走了坐，坐了站，反反覆覆卻不知道該做什麼。好無聊，好鬱悶啊，這就是生活，讓我空虛的不知所措。熟悉的音樂我已經聽膩了。我關閉了CD，打開收音機，調到搖滾頻道，把聲音調到最大。我的心已經狂燥不安，伴隨着狂野的音樂，我的身體在瘋狂地扭曲，時不時發出幾聲像狼的嚎叫。我在努力地釋放自己無明壓抑的心情，我在向生活撒野。
宣泄了一通，心情好多了。我關閉了吵鬧的搖滾樂，心情有一些平靜，總覺得該做點什麼，可我依舊不知道該做些什麼。望了眼擱置在房間角落的吉它，好久沒摸它了，索性就彈會兒吉它吧。提起吉它，很專著自我陶醉地瞎彈了會兒，可它為什麼老發出“叮叮咚咚… …”的聲音，好刺耳，陶醉了半天其實是自我受罪。自己玩吉它已經好幾年了，至今卻一首完整的曲子也彈不好。想着此事，心情不由地一下又落了千丈。不願放棄，打開吉它譜，照着彈，還是彈不好。好厭煩啊，我把書丟到了房間的角落。不彈了，以後再說吧，別人的東西自己彈不來，彈不出什麼感情，我不想玩別人的音樂，我要玩自己的音樂，總有一天我要創作自己的音樂。當我這樣對自己說時，我知道我又對自己草草敷衍。曾也想過自己編一套現代舞，我知道又是自己捧自己的藉口。我想要做的事情很多，可我想要做的，永遠是沒有開始的空話。好好的心情，又 被自己弄糟了。房間我是一刻也呆不住了。在一個固定的空間，我是不能呆太久的。否則，我真的會自殺的。

走出房間，天原來已經昏暗了。天氣很冷，地上是厚厚的積雪，被很多人踩過，有點滑，我不得不小心走路。總喜歡一個人靜靜地走，什麼都不想，我要的是一份清靜的感覺。一個人走走，心情真的會好的。正自我陶醉的時候，冷冷的一陣風吹來，好討厭啊，把我的感覺都吹跑了。我顫抖了一下，好冷啊，我想我是不能再在大街上瞎找感覺了。我鑽進了公共場合，心好溫暖啊，熱乎乎的空氣總是會讓人開朗點。我在公共場合悠閒地逛着，有陌生的人來來往往。我喜歡這種陌生，彼此不認識誰，彼此不在意誰，誰也不了解誰。看是平靜的面容上，其實誰都有很多的心事。走着，走着，偶爾也能碰上幾個熟人，瞎聊了幾句，然後說bye-bye ，各忙各的事。當我一轉身，熟人早已遠去，也不知道自己當時心不在焉地說了些什麼，好像夢境一樣。我的生活就是這麼迷迷糊糊地過。走累了，我在cafeteria要了杯咖啡，不知名的。英文看不懂，反正不是卡普契諾，也不是愛爾蘭咖啡。我不在乎，是咖啡就能喝，我的品位很差，我也喝不出好咖啡和次的口味有什麼不同。我選了個靠窗戶的座位坐下，一個人細細品嘗像是糖水的咖啡。每每喝咖啡時我總加很多糖，很多牛奶。我不習慣不加糖，不加牛奶，原汁原味，苦苦澀澀的咖啡。品嘗着咖啡，這是一種高尚的生活，可我感覺不到半點優雅，只覺得自己好假，做戲，明明根本不懂得高尚的生活，卻要扮高貴。我不經意地掃了四周幾眼，別人也在很專注地品嘗着什麼的，但不過都是在自我陶醉而已。我淡淡地笑，笑他們，也笑自己。在這個世界上，原來每個人也都好假。活着真讓人討厭。
不管在任何場合，自己總喜歡坐在靠窗戶的地方，然後，不停地往窗外看。有時侯窗外其實什麼都沒有，很普通，只是自己就是那麼喜歡看，要的就是一種虛無縹緲的感覺。窗外又開始飄着小雪，每當見到有雪在飄的時候，總有一股想撲到雪的懷抱的衝動。我笑了笑，自己曾撲過一回，雪好硬啊，差點沒讓自己受傷。如今也有這種衝動，但我想我不該再犯傻了。

咖啡已經喝完了，又靜坐了會兒，我想我是該離開了。走出cafeteria，除了再閒逛，我不知道該做些什麼。無所是事的時候，自己大都是在閒逛中度過。走了會兒，有想抽煙的衝動，公共的場合不讓吸煙，好討厭啊，外面太冷，又不願做出犧牲。算了，不抽了，控制點自己吧。活着就要學會控制自己。每個人想要做的事總會有很多，但不是每件想要做的事，都能做的。有些事做了就是犯法。就像有時侯自己非常厭煩，就好想揍人，出出無明的悶氣。想歸想，可還是要控制自己。生活在這個世界上並不是那麼自由的。
走走停停，還是會累。我找了個安靜的角落靜靜地呆着。喜歡在無人的角落，回想着過去的種種。我不知道自己為何總要懷念過去？曾有個人告訴我：太懷念過去的人，是因為現在的生活沒有以前好。曾沒太在意她所說的這句話，但現在想想，也許她是對的。曾經的生活確實無憂無慮，在父母的庇護下，肆無忌憚地活蹦亂跳。美好的時光是不能重來的。現在長大了，總得要自己生活。不想了，越想越煩，越煩越會討厭自己。該回家了，我拍拍自己的身體提醒自己。

天空一直在飄着小雪，地上又堆起一層新雪，踏在上面，“吱吱吱”地響，很好玩，以至讓自己多踩了幾下。下雪的天空一直是自己喜歡的。在夜晚看着小雪在飄，心情會很好，能讓自己忘記所有的煩惱。喜歡在夜幕中靜靜地站在雪地中看小雪在飄，它們是那麼輕悠悠，快活地飄。凝視着有些發白的天空，有雪落進我的眼裡，是冰冷的。而後又化作溫暖的液體，悄悄地從我眼裡滑落。這是一份感動！
在雪地逛了好一會兒，終於到了家門口。家大門口旁有棵樹，光禿禿的，沒有一片葉子，但枝幹的線條甚是好看。枝頭上面有一輪明月。望着明月，我閉上眼，替自己許了個願：明天會更好！

帶着一身的疲倦，我回到了家。我有些累，也有些困，可是我怎麼也無法讓自己入睡。覺得好空虛，還是想上網。我希望在網絡中能找到一份感覺。
打開所有的聊天工具，很多MM都在線。我想起大話西遊里一句話：漫漫長夜，我還以為只有我睡不着呢，原來各位MM也是啊。我打了個“hi”，有MM回復“hi，hi”。我大笑。我說我有點想你了，把這句話發給每個在線的人。只有個別MM回復是：“me too ”。無所謂，有人想就好，一個也足矣。可是她們想我些什麼，也是我要問自己，我想她們什麼？其實在網絡中彼此要的只是一種虛幻縹緲的感覺。
網絡是一個虛幻的世界，我喜歡這個虛幻的世界。想起王菲的一首歌：只愛陌生人。我想我也是。在網絡中我很容易去喜歡任何一個陌生人。在聊天室，隨便跟某些陌生MM聊幾句，感覺好的，自己就會有心動的感覺。我會喜歡她們說話的方式，然後想象着她們的模樣，模擬一個我心目中的她。也許現實中的她並不是我想象中的那麼完美，但無所謂，只要自己想象她是那樣的就好，反正有些人一輩子也見不到面。就算哪天有幸在大街上相遇了，彼此也是陌生。
自己玩網絡已經好幾年了，也曾經歷過網戀，但都不了了之。在網絡中談情說愛是沒有未來的。虛幻畢竟是虛幻的，虛幻世界永遠是空的。所以我總提醒自己不要再在網絡中陷得太深，點到為止，不可太投入。該騙時就得騙（在這個世界上，不是你騙別人就是被別人騙）；不要說太多甜言蜜語，少哄MM們開心，以免彼此在網絡中放電；適當地偽裝，不要太暴露現實中的自己。只有這樣才能避免再次在網絡中受傷害。

在網絡聊天，偶爾也用用語音。在用語音聊天時，當在耳機里聽到MM刺耳的嗓音時，我便拒絕和她繼續聊。網絡本來就是給人一種感覺的世界，嗓子不好，怎能帶給別人感覺？（MM的嗓音不好，我便認為她是一隻恐龍。恐龍我是格殺無論的。）對於一些聊熟了，感覺挺好的MM我會向她們索取照片。大都MM會找個藉口拒絕給予，偶爾也有些自信的MM會給。對於收到一些難看的照片，我會連她本人一起刪，不留任何過去彼此都很有好感的情面。在虛幻的世界中也要學會現實點。至於一些好看的照片，我便會把它們收集到我的硬盤裡，日後慢慢欣賞。有些照片也許不是MM本人的，但沒有關係，在網絡中，即使是欺騙也是一份感動！更何況我會儘量把照片和她本人聯繫起來。曾也猜測過那些不敢把照片發給別人的MM，要麼是GG，要麼就是恐龍之類。不過，那也好。不把照片發給別人那是你的明智，我還能想象着你的樣子繼續和你打情罵俏。
在網絡中也有些MM向我索取照片，我會儘量找個理由擺脫，有些理由連傻子都知道是騙人的。比如：我沒有足夠的硬盤空間放我的照片；我的照片發給別人後就不見了；你我不是同一個網絡不能發；等等之類。有些MM雖然不是傻子，但確實是個新網蟲，也就被我矇混過關。老網蟲MM必然知道我是在跟她開玩笑，哪會善罷甘休，執意要。無奈！我只好到網頁中隨便COPY幾張沒有什麼名氣的男新星，發了了事。這樣又被我矇混過一些MM。但還是有一些新潮的老網蟲MM能拆穿我的把戲，這照片不是周星星嗎？沒輒。佩服。你真行。我投降。遇到這樣的MM不得不夸幾句。
我的電腦上有的是我自己的照片，我就是不願發給她們，覺得沒有什麼意義。在這個世界上，彼此還是陌生點好，只有陌生才能有想象的空間。當然，偶爾也會把自己的照片發給MM，前提是我先有她的照片，而且彼此感覺挺好的。收到我照片的MM總會向我抱怨：為什麼你的照片這麼不清楚啊？為何人影那麼小啊？怎麼是側面啊？我暗笑，有什麼好抱怨的，在網絡中我要給你的就是這種模模糊糊的感覺。

在網絡中偶爾也能碰上幾個國際MM。我的英文爛個徹底，該表達的都表達不清。我無法和她們很好的溝通，當然不能套住她們的心了，再說由於文化的差異，最終都是以話不投機半句多而終止。
去年，我在網上碰到個日本MM，開始聊的時候彼此感覺都挺不錯的。但當她知道我是中國人時，從她的說話語氣就能感覺到她對我冷了許多。我心裡在暗罵：我X，別TMD瞧不起中國人。但為了國際和平，氣憤歸氣憤，還是要很客氣地討論些友好的話題。
“What Do You Think Of Chinese ?”當打出這句話時，我就後悔了，憑什麼讓你們小日本來評價中國人？
“我對中國人印象很不好，在日本中國人就像一群強盜，整天胡作非為！” 中國人在世界上素質差是公認的，但也沒有像她所說的這麼誇張。聽了這句話，我就來氣，真想給她個大嘴巴。可是在網絡，有氣也只能拿鍵盤來出：我X你NN的小日本。想當年你們在南京屠殺了多少萬個無辜的中國老百姓，你們的行為何止是強盜，簡直連ChuSheng都不如。我用漢字敲完這些話，大大地把這個臭日本MM痛痛快快地刪了。刪了她後，意猶未盡，又起罵：你們Y的小日本，小赤佬有什麼了不起的，你們的語言裡還有我們漢字呢！有本事別用！還有你們穿的和服，不就是仿我們大唐時的服裝嗎？你們日本人都是些SangJinTianLiang的人，你們的民族是屬於BianTai民族。要是我們大中華民族也是這樣，你們小日本都被滅好幾回了… …罵了很久卻怎麼解也解不了恨。小日本太值得罵了，罵幾天幾夜也罵不完，罵不過癮。那天我真的什麼都沒幹，就專罵小日本，整整罵了一夜，最後累了，也就睡了。

在網絡中和MM們糾纏了很久，我已經很累了，拒絕再聊。我把所有的聊天工具都設置成Offline狀態，也關閉了所有的聊天室。我什麼都不想幹了，我只想抽煙。我知道抽煙是在荼害自己的健康，可是在厭煩的時候，我控制不住自己要抽煙。
我喜歡在某個安靜的角落，獨自抽煙.喝酒，讓自己迷糊，忘記一切孤獨和煩惱。如今在加拿大，煙還是經常抽，但酒卻很少沾。加拿大的啤酒我是喝不來的，又貴，又要定點買，好麻煩的。不喝也罷，就單單抽煙也是種快樂。我喜歡邊抽煙，邊想着某些事，某些事裡的某些人。某些人對我很好，但我不曾珍惜過。我要的其實很簡單，只要有個人能夠全心全意地愛我。可這份愛我不曾得到過，我又怎能去珍惜？這是個現實的世界，沒有什麼事情可以永遠的。我告誡我自己，對任何事情都不要太執着，會有傷害的。在過去的日子我做的很好，我把感情看得很淡。愛情來時，我接受；愛情要走時，我心甘放手。讓愛情淡淡的來，淡淡的去。沒有遺憾，沒有痛苦，沒有眼淚。天空還是那麼藍，我不曾留戀。可是這種平平淡淡，簡簡單單的愛情對我而言，又有什麼意義？這種感情是沒有意義的，也很空虛。可是在這個世界上，我已經不再相信有天長地久，海枯是爛真摯的愛情。我除了跟每個女人做做戲，我，還能怎麼樣？我玩，我混，我放縱自己。我把所有的感情都當遊戲，隨隨便便就會喜歡某一個人。喜歡一個人，但我不會付出太多的感情。我可以今天和她，明天很另外一個女人。然後跟一些不喜歡的人在一起，讓她們陪我玩，陪我瘋，甚至陪我一起墮落。需要的時候哄着她們開心，不需要她們的時候，對她們很冷淡……我知道我的思想已經敗壞，可我沒有選擇！
煙一根接一根地抽，已經近一盒了。煙霧充滿了整個房間，渾濁的空氣，讓我有點無法呼吸。我的頭好暈，我的嘴巴好干，我的喉嚨好痛，我的胃好難受。我不能再抽了，可是在如此孤獨寂寞空虛的夜，我不抽煙，我不知道該幹些什麼！心一刻也不能平靜，我的視線有些模糊，有些人影在飄蕩，她們總是沖我怪異的笑，好像在鄙視我，像我這種人，活着不如死了算了。我難過，我失落，我莫名其妙地惆悵。我也不想像現在這麼頹敗地混着，可我過慣了自由散漫的生活，我除了能這樣過，我還能怎樣？曾也被某些人罵的一文不值，說我放蕩，自甘墮落，感情的敗類，不知上進，沒有未來……用不着這麼罵我，在這個世界上，我又不是沒有真正愛過。可我愛的人都是我不能愛的人。至於你們，你們根本就不值得我去付出。

煙抽了很多，頭也很昏，我什麼都不想想了，過去的就讓它過去，生活還得繼續。我從床邊站了起來，重新坐到了電腦機旁。
我沒有寫日記的習慣，但心裡憋久了，也會把自己想表達的思想，用鍵盤敲出來。我的生活是空白的，我的文字是平淡的，我想表達的也沒有多少人真正體會，但我還是要讓我的思想在網絡中靜靜流淌。