四處漂泊的我，來到了石家莊。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　這又是個陌生的城市，我沒有懼怕。我已習慣並喜歡了陌生。
　　在陌生擁擠雜亂的大街上，我喜歡獨自地徘徊。偶爾，我會看看路上的行人，行人偶爾也會掃我幾眼，但誰也不會在意誰，一切就是這麼地隨和。我喜歡這種自由。
　　從大街到小巷，從黃昏到午夜，我已經走了很久，很久了。我累了，我對自己說。呵呵！但你無處可去，我冷冷的譏笑自己。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　無意中我踏進了一家陌生的網吧。我沒有怯步，我知道這是唯一能收留自己的地方。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我打開了OICQ。很多人在線。漫漫長夜誰都會孤獨的。我心想着。
　　OICQ在閃動，我打開了叫"小小鳥"的信息。
　　你是誰？她問。
　　一個陌生人。我敲打着鍵盤迴答着。
　　那你在哪？
　　石家莊。這個地方不屬於我的，我也不屬於這個地方。
　　你是？？？
　　漂泊者！
　　真的有這麼自由的人？
　　是的！
　　你在哪？我敲着鍵盤也問。
　　在天堂！
　　呵呵！不久我也會去。我笑着。
　　為什麼叫"小小鳥"？
　　呵呵！她笑了。
　　你想高飛，卻怎麼飛也飛不高？
　　嗯！
　　追尋的東西追不到是美好的！我敲完這句話關閉了OICQ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在寫我的日記。清脆的鍵盤聲在我的記憶中徘徊，滿滿的一頁頁，那是我的記憶碎片。我知道沒人會讀它，也沒人讀得懂它，但我還是敲個沒完。敲着，敲着，我發現天已經亮了！
　　我關閉了電腦，走出了網吧。出來時，我才知道天是寒的。我孤獨地抱緊自己。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我到火車站是7點。T522石家莊——北京西的火車是11：03開，我知道我又要漫長的等待。
　　我疲倦地坐在候車室大廳的椅子上，頭後仰靠着牆。我的眼皮一直往下耷拉，卻始終不敢合上。我怕合上了就不會再有睜開的時候。我的腿很麻。我的頭很沉。我的身子在不停的顫抖……我體會到了瀕臨死亡的感覺。
　　
檢票時，我站起身發覺自己在不停地搖晃。天旋地轉地搖晃。我幾欲跌趴在地上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　進車廂後，我找了個靠窗的座位坐了下來。在擱物桌上我一趴就睡着了。我已經無力再堅持。
　　不知過了多久，我被火車劇烈的運動振醒。我抹擦着我的臉，眼角是濕的。我雙手不安的捂着臉，生怕被別人看見。但我知道一切都逃不了，對面的陌生女人注意自己已經很久了。我投去了一絲責怪的眼神，為何要看見我的傷痛？？？她說她是無意的。她的眼神在向我致歉。算了，你是無法了解我的傷痛的。誰也不可以！我默默地想着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在洗手間，面對着鏡子我在驚恐。鏡中的是我嗎？？？頭髮零亂。額面通紅。眼裡充滿血絲。眼角有淚跡。嘴唇發紫。鬍子稀稀梳梳胡亂地擺在下巴……我在被歲月無情地吞噬。我有些惶恐，但無能為力。既然自己選擇了這樣漂泊的生活，又怎能去逃避呢？何況自己喜歡這樣的生活！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　回到座位，我抬眼時發現對面的她在靜靜看着自己。我掃過她的眼帘，她又不安地避開了。我沒有在意。
　　對面的她喜歡把臉貼在窗邊，然後往窗外無盡地看。偶爾會合上眼，但不是在睡覺，而是在思索，或是在逃避些什麼。當她發現我在看她時，又會不經意的合上眼。她是憂鬱的女人，有種內心深層的憂鬱。她有一種脫俗的美。她會讓人憐惜。她和我一樣，是有傷痛的人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我靜靜的望着窗外，發現車旁的景物是如此的殘缺。但我知道那是種美。殘缺的就是美。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　車上是喧譁的。幾個一夥在各自地談論着。談論者是不停的，喋喋不休。我和對面的她，是被彼此孤立的。她是憂鬱的女人，我是頹敗的男人。她擁有淡淡的憂傷，我擁有淡淡的哀愁。她沉默着，我也無言。我們只是偶爾傾聽旁人的談話，有趣時嘴角都會有一絲淡淡的笑意。嘴唇微微的動，但不插話。只是聆聽，或根本不聆聽。我和她喜歡沉默。偶爾我會看她，偶爾她也會看我，但當目光相遇時又都彼此避開。我和她不願讓對方看清自己真實的內心。但我知道我騙不了自己，也騙不了對方，我喜歡上了她。只因為她是陌生的，憂鬱的。我隱藏了一些，不願暴露，是怕觸傷對方。但我心裡一直在傷痛着。我在無言中我默默地愛着她。
　　
車已經過了保定站。我有很多的失落，感覺像失去地心。而對面的她，憂傷更加具體。
　　快速列車讓我感到暈眩。我累了，但我不願閉上眼。我很大膽地在注視着她，希望把對方刻入有生記憶的腦海中。我心裡在珍惜，在挽留，在把握，可事實我什麼都做不了。我等待的只有時間漸漸把我們分離。我望着她，她望着我，我心裡確確實實在痛。我想多了解她些，不想下車後，一切淡然無存。但我知道有些事了解要比不了解美好的多。了解的越多，就會傷害的越深。痛的更痛！做到徹底不了解是最大的美好。有種不了解的美叫感覺。　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　
車已經漸漸地慢了下來，在接近北京西站。我驚恐地望着她，想說些什麼，又無言了。我明白，下車後，我什麼也不是。在她的生命中，我只不過是她的一個陌生人。走在大街上誰也不會在意的流浪者。我們不曾認識，一切又都歸於各自的世界。我們只是過客。就算認識了，註定還是要分離。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　到站了，我起身離開了座。我有萬分的捨不得的理由，卻沒有一分留戀的理由。陌生的她還坐在座位上，我很想再看她幾眼，但我沒有。我怕再看到她的憂傷，還有從她的眼裡看到自己的眼淚。
　　
出站前我瘋狂的在尋覓着她的身影，然而我再也沒有看到她。我知道我不能再堅持這種擁有。我愛她，但她永遠也不屬於我的。有種愛叫擦肩而過。有種愛叫不能擁有。還有一種愛叫無奈。我明白。
這個世界很大，然而，有緣的人，卻能見到；
這個世界很小，然而，有些想要再見的人，卻一輩子也見不到。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　出站後，我發覺天一直在下着雨。我沉重的走入雨中，任憑雨水把自己的記憶沖刷。可雨水除了能傷透我的心，根本就沖刷不掉我任何一絲在我腦中的記憶。我的臉很濕，我不知道有多少的淚水在上面。無所謂，至少這樣能夠好受些。我抬頭望着昏黑的天空，有雨滴刺痛我的眼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　站在繁華的大街上，我久久地呆立着。這又是個新的陌生的城市。有很多陌生的人屬於這裡，而我卻不屬於。我知道任何地方都不屬於我的，任何人也都不被我擁有。我是無能為力去有擁有些什麼的。我是漂泊者。我除了自由，我一無所有。 在這個世界上，我錯過的太多；在這個世界上，我其實不曾被人好好愛過。

　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我迷惘地望着前方，又要漂向何方？我不知道！