從登陸加拿大的土地開始，我就知道，我沒準備好。

這裡有一個分離2年，滿心喜歡地盼着我來團聚的丈夫。我來了，可是我的心，是的，一點也沒準備好。

我不想來，在國內，我把行期一拖再拖，可是我知道我躲不過，我必須為我當初的優柔寡斷付出沉重的代價。

我與老公青梅竹馬，長輩都有很深的交往，我們的婚姻一直在雙方父母的促成與監督下。在沒有在碰到我的真愛之前，我也以為我可以守着這份知根知底的平靜的戀情一直到老。可是命運顯然沒有疏漏我，我遇上了另一個男人，只是一開始的時候，我並不知道我會去愛，等到如涓涓溪流一點一滴滲入心肺的時候，我知道，我已無可藥救了。

我為我們的將來努力過，掙扎過，我也告訴過我的丈夫（那時還是未婚夫），我們算了吧，我已愛上了別人。他笑笑，不置可否：小女人的心態，馬上就會過去的，我們有十多年的感情了，我有信心的。

2000年，在未婚夫登陸加拿大的日子裡我更加感覺到他不是我想相濡以沫一輩子的人，我向家中反抗，可是我的父親說你如果敢跟他在一起，我打斷他的腿！我的母親，我的母親，她居然向我下跪啊。。。，她說我們不能讓所有的親朋好友銼我們的脊梁骨，天吶，是什麼更重要？面子？還是女兒的幸福？

我的母親有心臟病，在我“胡鬧”的那日子，她一直藥不離身！

2001年，未婚夫回來了，我們登記，但在我的強烈要求下沒有舉行婚禮，我不想踏入結婚禮堂，我知道如果婚禮進行曲響起的時候，我的情緒也許會失控，我不想讓大家見到一個失聲痛哭的新娘。。。。。。

兩年了，我一直忘不了他，我們都努力控制着彼此的感情，可是有誰知道這份平靜下是怎樣的波濤洶湧啊，人群里，只為突然遇見的一個目光，就肝腸寸斷。。。。

現在我來到了加拿大，來到丈夫的身邊，我想換個環境吧，嘗試着重新開始。。。。

可是做不到，一個人的煎熬和兩個人的生活是完全不同的，我是別人的妻子，我必須盡為人妻子的責任，可是每當他一碰我的身體，我就渾身僵硬，顫抖不已。對不起，我真的做不到啊。。。。

所以，我只有向丈夫和盤托出這一切，我不能再忍受這樣的煎熬了。他的反應比我想象中要強烈一百倍。我知道，我給一個無辜的人帶去了怎樣突如其來的痛苦，他是怎麼滿心喜歡的給我描述未來生活的美好，我就這麼無情的一下子抽空了一個男人艱苦奮鬥的全部精神支柱，我無法陳述更多的內疚與抱歉，可是我知道。。。。。

每一個白天，他都強打精神陪我逛街，替我辦各種手續，他說忘記過去吧，我們重新開始，我不能沒有你。。。。

每一個晚上，他就開始精神過敏，他偷偷的翻查我的EMAIL和QQ聊天記錄，企圖找到我跟另一個男人交往的蛛絲馬跡。他也不放過我跟女友聊天的私房話，在那種含蓄的語言裡尋找他需要的材料進行充分想象後再對我進行精神攻擊。一旦我拿起電話，他就緊盯着我，怕我打電話找人訴苦或打電話給另一個男人。 他已經完全沒有控制了，他把他的痛苦膨脹到無限，以自虐的方式來報復我，他還試圖割脈，逼得我差點精神失常。整個晚上就這樣鬧，直到東方發白。。。。

又一個白天，他會很真誠的向我道歉，說我們不應該這樣相互折磨了，身處異國他鄉，我們更要相互珍惜，好好保重。他說他會尊重我的選擇，我可以做任何自己想做的事，他不會干預。。。。

又一個晚上，一切照舊。我無法上網，無法打電話，因為這會刺激他又一場精神折磨大戰。

現在，我每天在這種生活中重複，我真的會精神失常了，這一輩子的痛苦加起來也沒有這一個星期所承受的折磨多。

回國嗎？我才來一個多星期，我怎麼回去面對父母呢？而且我真的不放心，萬一他有什麼意外，我這一輩子怎麼安寧啊。

不回國嗎？繼續相互折磨嗎？他也說過，不見到我痛苦，見到我更痛苦。我想過搬走，到蒙市或溫哥華去，可是我的語言能力還沒到能獨立生活的程度。。。。

天吶，我該怎麼辦啊？

真的希望，以我的痛苦經歷告訴大家，相愛的人要好好珍惜，相愛相守是多麼奢侈的事啊，不是所有的有情人都終成眷屬的！就算不愛了也要好好保重，如果一個人連死都不怕了，為什麼就害怕好好的活着呢！