現在的世界有幾個兒女能讀懂父母的心?你的父母此刻可能在心裡流淚你知道嗎?你看到的可能是整天樂觀的父母，可你是否真正理解“可憐天下父母心”啊!反過來，做父母的為什麼就不能多理解兒女的苦楚呢? 無憂資訊

卸磨殺驢：親生女兒的話讓老人寒心

我認識的K先生夫婦倆是北京人，十多年前女兒在加國成家，不久有了第一個孩子，因夫妻二人都要上班，就讓在國內一個退休一個內退的父母過來幫忙帶孩子，這一帶就是4年，外孫上學前班了，二老在這時間長了也想回去看看，順理成章也就回去了。

然而回去還不到一年，女兒說在這裡要買房子，理由是現住的房子太小了，小孩也一天天大了，需要給他獨立住一間，買房的首付款需父母幫忙，女兒還特地關照：請二老一起來，一則看看外孫，二來享受享受新房的舒適。

二老聽後二話沒說即傾其 所有積蓄又來到了加國，來加國半年不到女兒說又懷上了，老倆口本來準備短住的，這一來只得繼續住下了，老人又有了外孫女，住在比原來寬敞多的屋子裡，自然 是盡心盡力：帶孩子、搞衛生、做飯，把里里外外的家務活全包了，這期間女兒又給二老辦好了楓葉卡，二老想：這也好，住女兒這享受天倫之樂吧。

就這麼一家人客客 氣氣一晃眼外孫女也上學了，算算也十多個年頭過去了，這時的二老無論從體力還是記憶都遠不如十年前了，丟三拉四的情況也時有發生，有時甚至望了關門，時間一長女兒發話了：小孩大了都需要獨立住房，需要隱私，需要獨立空間等等，以前的客套話也少了，嘮嘮叨叨的話，話裡有話的話多了，終於有一天二老明白了：這裡已不需要他們了，他們已成了累贅，難道賴在女兒家不成?二老百感交集，相對而泣：這就是他們滿懷希望所盼的天倫之樂的結果嗎?

帶孩子的那十多年滿腔熱忱 美好的憧憬原來是用“老春”換來的暫時“烏托邦”啊!作用完了，自然也就成了多餘的人了。二老鐵定了心，發狠說：我們回去了，以後說什麼也不踏進這裡的門了!

水火不容：兩代人的代溝

S先生夫妻倆是上海人，家境殷實，女兒在加結婚前給父母辦了移民。S先生就這麼一個女兒，因此女兒購房時夫妻倆投入了大部分購房款，S夫婦來加後住進在上海想都不敢想的House感到很滿意，更讓他們夫妻倆感到滿意的是這裡的藍天白雲和空氣水質，夫妻倆想，這下該享晚年的福了，由於來加的第1、2年沒小孩， 大家相安無事，日子過得還是蠻有滋味的，可隨着女兒生了孩子，情況就發生了變化。

最初也就因教育小孩的問題時有矛盾衝突，沒想到女兒又生了第二個 小孩，這一下大的小的老的少的矛盾不斷出現，問題從此升級，各自講話從開始的轉彎抹角到直言相告，到後來喉嚨也逐步粗了起來，到末了話題愈扯愈大，竟扯上 了當初買房時的投資問題;這樣一來大家的肚子裡都憋了火，礙於許多面子上的事大家都採取了忍，然而6、7歲的外孫童言無忌，似懂非懂，父母的話，外公外婆的話兩邊傳來傳去，傳的話又無法準確表達，這一來大人間還是圍繞孩子的教育問題變得愈發緊張起來。

S夫妻相對對孩子溺愛了點，買這買那，吃用上都較隨便;而 女兒女婿卻認為西方教育應該怎樣怎樣，這一點S先生非常的不賣賬：你們算什麼?拿西方教育來壓我教育我?在養小孩問題上老的小的同樣也意見相左，比如小孩 生病，老人着急忙着就要給小孩吃藥，而小夫妻倆認為老人大驚小怪根本不要吃藥，“好，不讓吃，你們上班了，看我怎麼給小孩吃藥?”於是，小倆口白天上班 去了，老倆口還是給小孩吃了藥。

這一來女婿第一次發飆了：“這誰的孩子啊?你們怎麼不聽我們講非要這麼做幹什麼?”雙方唇槍舌戰吵起來了，吵得非常厲害， 最後報了警，請來了警察才平息了這場已儲存了多年的戰火。這樣一來大家都已撕破了臉皮，雙方的關係僵化了，在一個屋檐下，每天抬頭不見低頭見有多尷尬?

最後S夫妻退出了，買了一套公寓房搬了進去了事。

老丈人發飆：活生生把女兒婚事攪黃了

Z先生在上海做教師，平時做股票賺了點錢，女兒在加國結婚買房，Z先生給女兒他們小倆口付了首付款，因此Z先生夫婦移民加國後住在了女兒家，Z先生喜交朋友，到女兒家後整天請人來家玩，家務也不幫襯幫襯，做什麼事我行我素，弄得女婿灰頭土臉的不算，還時不時怪女婿不懂節約——打手機打得時間長了他也要管， 女婿的行為舉止他也要評頭論足，為這事女兒好多次與父親打招呼，讓父親顧及點別人的面子，想不到這個Z先生把女兒講的話變成質問女婿的理由，女婿沒好氣頂 了他一下：你看不順眼就別跟我們一起過好了。

這下火藥庫炸了，Z先生火冒三丈，劈頭劈腦地說：你小子別忘了，這房子的首付款還是我付的呢，就憑你那幾個錢，你想買房子?要滾是你滾才對!女婿那一個悶啊，氣啊，一連好幾天沒在家住。

最終通過打官司，不僅跟Z先生的女兒離了婚，還拿到了房產的一半。女兒成了替罪 羊：原本一對好好的夫妻就這樣被一個“作天作地”的爹給攪黃了。看來家庭無小事啊!很多時候大家都採取了“忍、退、讓”的做法，有的老人甚至明確地跟兒女講：我是來幫你們做保姆的!其實講這句話的本身已讓兒女不快 了，兒女們也會想：你們自己就不過日子了嗎?

你們不來在國內不也要做家務嗎，不也要一天三頓飯嗎，怎到了這裡就成了保姆了呢?事實上有些子女也確實不注意自己的言行，在同一個屋裡小夫妻倆用英語交流，不講方言，弄得老兩口徒生疑問，也很納悶，小兩口中有一人(女婿或女兒)他們才熟悉不多久，好多不經意的舉動都會讓老人不悅，你跟他們的兒子或女兒成了家，但在父母的心目中是否接納了你，是否真正把你當女兒或兒子看，這還需時間來佐 證，因此在這個過程中你應該好好把握自己才對。

也有些子女在經濟上或有小孩需要父母幫助的時候確實也會將許多不滿埋在心裡而忍氣吞聲，其實心裡的結沒有打開，你是看在父母為你帶孩子或經濟上的幫助而陪笑臉，但你是否真正從內心理解父母或領悟到父母的不易和艱辛?什麼是求大同存小異?什麼是尊老愛幼?有些人一挨到孩子長大了用不到父母了，看到父母歲數大了，作用愈來愈小了，感到老人成負擔了，成累贅了，這時的你還想到感恩嗎?你要將心比心，你做得到嗎?

難怪有些老人說：這裡是兒童的樂園，老人的墳墓;在加拿大老了孩子不認你，只有加拿大政府認你，管你生老病死。

這些話說得很淒涼，“怎麼人一到老了就沒用了呢?子女跑哪去了，老年公寓裡有多少子女們的身影?老人的孤獨之感，淒涼之感有幾個子女能讀懂呢?”“年紀大了不中用了難道都是這個下場嗎?”兒女們你們在看這篇文章的時候你能否冷靜地回顧和思考?你不用去考慮父母的什麼養育之恩，也不需考慮今後如何打算，你就考慮當下，老人就在你的身邊，你應該做些什麼不再讓他們在心裡流淚?

做兒女的要懂得：你們的父母同樣也有失落感，那 就是對你教育的溺愛，管頭管足的失落，他們的大半生精力在呵護着你，而如今他們兩手空空，沒有了發言權，而且還要做老保姆，這種感受你在家裡是體會不到 的，只有老人們聚在一起時，你一句他一句家長里短地打開話題時，那種被壓抑了多時的鬱悶才會一吐為快，那些吐露的辛酸話你是聽不到的!

作為老人也不要再嘮叨了，子女們上班一天回到家也夠累了，工作上的事，人際上的事也夠他們操心了，猶如當年的你一樣，你仔細回想好了;你還把已成了家的已 三十老幾的兒女當小孩來管來教訓你就錯了，你還以為他們長不大嗎?

你眼可以看，你耳可以聽，可千萬要叮囑自己：嘴巴不要動，思想的波瀾由嘴動而起啊!老人們也要想想，你是來拆散他們夫妻的嗎?當然不是!可是當你的兒子或女兒被擠在中間成了“三角板”的時候，當你和媳婦或女婿的矛盾不可調和的時候，實際上你的兒子或女兒已在極端痛苦的漩渦中：一邊是媳婦，一邊是父母，舍誰都難，而從現實情況來看，為不背“不孝”之罵名，大多數女方採取了背離丈夫的做法，其實這很殘酷，這叫“棒打鴛鴦”啊!女兒能跟你過一輩子嗎?