第一篇　初识出国

　　记得还在读高中的时候,母亲就在我的耳边念叨：XX的女儿在美国,现在已经成家了,生活得很好啊,你也好好努力吧,也考考托福啊.....每当这个时候,我总是不屑的努努嘴：出国干什么？中国挺好的啊！

　　当时的我真的是一点出国的念头都没有,而且以我的家庭条件,要自费出国留学无疑是天方夜谭。我只不过把母亲的话当作玩笑罢了。

　　进入大学后,也从来没有出国的打算,大一玩了一年，大二开始认真学习英语了。不是为了出国,而是为了4/6级考试。在这一年,我都以优秀的成绩通过4/6级考试(91分/85分)。在好多同学羡慕的眼光中,我似乎觉得自己在英语上的那么一点点天赋。

　　我经常在逛书店的时候会去翻翻托福和GRE的书,逐渐的,我开始对这些东西产生了兴趣,然后又开始对出国产生了兴趣。我现在都说不清楚自己到底是怎样就开始对出国产生想法的。我觉得当时就是突然的开始关注起出国了。

　　大三第一学期的时候,我有了考研的想法，但是心里依然有出国的念头。我知道对我来说,自己拿钱出国是不现实的,我必须考奖学金,考GRE。在一次逛书店的时候,我看到了一本书,书名是《寄托的情怀》,就是采访北大清华出国的学生的记实笔录。书里的人和事深深的吸引了我,同时我也对出国的程序有了相当的了解。我的父亲一直不支持我出国,因为他认为家里不可能有这样的经济能力。但我把这本书给他看过之后,他也同意了。于是,出国的战车起航了。

　　从大三第二学期开始,我就开始背红宝书单词了。我在校外租了一个房子,专心准备。那年的暑假,我到了新东方读GRE班，在新东方经历的一切,更坚定了我的理想,也让我收获颇多。我早早的报了11月号的机考,就等一考了。

　　第二篇 考场受挫

　　我所在的城市没有GRE考点,我必须坐3个多小时的汽车到另外一个城市考试。我提前一天到了那边,找了招待所住下,但是我带的卡怎么也不能用,还好我带了几百现金,才住了进去。考前的晚上我怎么也睡不着，第二天只能昏昏沉沉的去了考场,竟然还有点发烧了。坐在电脑前面,我没有一点考试的感觉,大脑昏昏的,觉得怎么也转不起来,我不知道自己怎么了。

　　好不容易做完了,我已经有了不好的感觉,肯定很糟糕。果然,只有1970,VERBAL只有480,天啊!什么奖学金？什么出国？我的梦想,似乎在那一刻完全破碎了,GRE成绩可是5年有效啊!!我沮丧的回到家,我不知道如何接受这样的结果,以我的英语水平,绝对不应该得到这个分数,似乎我的理想离我已经越来越远了。父亲叫我放弃这样的打算,但是我已经努力了这么久,我怎么能就这样放弃呢?母亲还是继续支持我，让我不要放弃。

　　但是那已经是大四第一学期期末了,我不得不面对就业的压力,我只要收拾起心情,开始求职的工作。由于我自身具备的素质,加上我的成绩以及英语和演讲上的特长,我在一家国内著名的金融企业得到一个白领职位。父母亲都很高兴,父亲就让我安心工作,出国还是考研以后再说。母亲却问我:你还想出国吗?我想了想,说:当然想,我一直都在想。

　　第三篇　另寻他途

　　很快，我毕业了，开始了一个上班族的生活。每天的工作非常忙,加班是经常的事情。但是出国的念头从来没有消失过。奖学金没有了,美国去不了了，怎么办？钱怎么办？很自然的,我想到了姨父,他是一家私营企业的老板,已经有上千万身家,我希望他能资助我。和他谈过之后,他很爽快的答应了,还对我抱有很大希望。我高兴极了!我的出国道路似乎一下又开阔了，我那时觉得,一个人想要做成点什么事情真的需要有人来扶携一把,特别是像我这样普普通通的,家境又不是很好的小老百姓,更是如此。

　　但是,我的父亲强烈反对我的做法,他认为我不应该这么年轻就去向别人借钱,他认为我应该自己挣钱出去读书。我和他争了很多次,始终没有结果。终于有一次在大吵一架后,我把自己关在自己的屋子里。我没有告诉过我的父亲,我为了出国,我付出了太多。我和我的女友分手了,她可是才貌双全的很优秀的好女孩啊!我也放弃了到沿海工作的黄金机会,而留在了故乡,这样办出国更方便,还有好多好多……当一个人付出了很多的时候,想要谈放弃是何等的难。我真的理解了什么叫欲罢不能,没有什么人能真的洒脱的。

　　从那次过后,父亲终于接受了我的执着,不再反对我了，我也继续在出国的方向上努力。

　　第四篇　痛苦煎熬

　　当我又开始追寻自己理想的时候,我又发现自己的时间是多么的紧张。每天的工作占用了我大量的精力,回到家就想睡觉,根本没有时间和精力来准备出国文件。公司还经常组织封闭培训,一培训就是一个月不在家。我考虑了一下,还是决定找一个中介办理出国。我委托中介申请奥大,中介总是找理由说奥大难申请,一定要给我申请语言学校。我知道这里面有黑幕,坚决拒绝了。申请奥大的时间是漫长的。在漫长的等待中,我几乎丧失了信心,我经常在紧张的工作之余问自己到底是不是要出去。工作不错,出国又似乎总是看不到希望,这种煎熬真的很难受。公司很重视我,要送我参加总部的培训,老总还亲自和我谈话鼓励我,而我却在想出国,想辞职。真的是很矛盾啊!!!那一段时间,真的是我活得很累的一段时光,我心里的事情不能和自己的朋友分享(当然是单位里的同事了),道理相信大家都理解。边工作边出国真的是很累的事情,不象学校里面那么单纯了。

　　今年4月的时候,我刚刚结束了一次会议,当我刚从会议市走出来的时候,中介给我电话,告诉我奥大的通知书到了,说我是第一个直接在国内拿到OFFER的人。我当时的心情真的无法形容,仿佛是在深渊看到了希望的阳光。我马上把这个消息告诉我的母亲,她也由衷的替我高兴,她告诉我,你追求的终于得到了,祝贺你!

　　第五篇　剑走偏锋当

　　我拿着OFFER找到姨夫谈担保的事情的时候,姨夫的生意去遇到了意想不到的问题,资金一时竟然无法筹集，我的喜悦一下降到了最低点。在那时,我深切体会到了一个穷人的悲哀。我不敢再拖了,单位马上就要叫我去培训了,按照单位的规定,培训过后走人要交好几万的毁约金的，我当时一下又陷入到深渊的最底层。

　　中介告诉我可以给我贷款,只要我存几万到银行,可以贷担保金数额的钱到我的帐户,等签证过后我再还利息。这不是在作假吗?而且据我了解,以前有人这样做已经被拘牵了的。我很担心,但是实在又没有其他的办法，在没有选择的情况下,我同意了中介的建议,赌上一把了。5月初,所有的材料递了上去，我等着上天对我的裁决。我知道我在作假,我已经作好了一切心理准备。我已经想好了，如果拘牵,我就去参加培训了,今后就好好工作,挣钱再出国。这个时候,公司为了锻炼我,把我一个人放到一个小营业区做负责人,工作压力非常大,但我却可以自由使用那里的传真机和长途电话,因为我是那里的头头嘛!这样我就经常和大使馆联系。一切都在慢慢的进行,我也没有抱任何包袱的工作着,虽然我很想有奇迹发生。

　　第六篇　天道酬勤

　　当我正在为大使馆调查犯愁的时候,一天上午,当我正在办公桌前忙碌的时候,一个电话打来了。是中介打来的,我以为是叫我补材料的,因为前一天才补了的。但是中介的小姐笑着问我,大使馆寄来一封信,你知道是干什么的吗?我说是不是要补材料?我心里其实很害怕是拘牵信。小姐笑着告诉我,是你的原批信啊!!!我当时简直不敢相信自己的耳朵,那时离收到大使馆收到材料只有短短的几天时间,连电话调查都没时间做啊,居然就把原批信发出来了。我那时忽然有一种想哭的感觉,我苦苦追求为之付出多少代价的东西竟然这样戏剧化的出现在我的面前,这是上天的戏弄还是上天的公平?我当时颓坐在椅子上,同事叫我半天我都没有注意到。

　　我立即把这个消息告诉我母亲，母亲也有点不敢相信,但她很快又祝贺我,你追求的终于得到了,你努力的终于得到了,祝贺你啊!我深深的感到,一个人做成一件事情是多么的不容易,也许有的朋友认为我的方法不太妥当,我承认,我做了假,这是我不得不做的。当你付出太多太多的时候,没有人能洒脱得起来的。你们可以谴责我的做法,但你们如果处在我这种情况,你们是不是也会这样做呢?我真的为出国付出了很多很多,还有很多我没有全部写出来。如果有很好的条件,我又怎么会这么做呢?普通的老百姓要做成点什么事情真的是不容易的,要付出比别人多得多的东西。回想起这段经历,我很欣慰,它让我成熟了很多,它让我懂得生活的不易,让我懂得珍惜我的现在,让我在面对一切困难的时候都能保持一颗平常的心。人没有经历磨难是不会真正的成熟的,希望所有的朋友和我一样,珍惜现在的生活和自己所拥有的一切,在遇到困难的时候千万不要轻易放弃,为自己的理想努力努力再努力！天道酬勤,你一定回有所收获的。真的,这就是我的感受,这就是我的收获!!