理发趣事 (一)

我的业余理发生涯始于出国前上大学时。

当时离我们学校最近的理发店有好几里地远，我们一群哥们常为理发不
方便而牢骚满腹。一天，一个哥们提出我们可以互相理发嘛。大家一听，
便来了精神。我说：“是呀，当年贺龙提着两把菜刀不就上山开始闹革
命了吗？我们只要有一把剪刀和一把梳子，就可以理发嘛。” 有人接着
附和说：“没错，有 条件要上，没有条件，创造条件也要上！”

我们的理发业就这样开张了。

工具：一把三条腿有点摇晃但一条腿尚稳的椅子；一把缺两齿的梳子；
一把剪纸的剪刀；还有一面巴掌大小的镜子。这镜子还是从女生MM那里
借来的，我们被再三叮嘱“打碎了可要赔啊！”。

工具有了，谁先执刀和谁先挨刀便成了革命的首要问题。我们这群哥们
此时都面露难色。一哥们用颤抖的嗓音说：“万........万一理不好，影响
了革命帅哥的大好形像，谁负责呀？” 我说：“毛主席说了，扫帚不到，
灰尘照例不会自己跑掉。如果哥们信得过我，我就先来用这扫帚。”我
一转身，对着一位外号“小日本”的哥们说：“小日本，麻烦你先来当
这灰尘， 怎么样？”这时，大伙跟着起哄：“对，小日本，别怕，大不
了你也过把烈士瘾，大伙会为你树个纪念碑什么的。”“碑词是：生的
伟大，死也光荣。”“我们会踏着你的足迹继续前进的。。。”。

“小日本”面对打伙的盛情推荐，别无选择，只得拖着两条战战兢兢的
腿走向那四分之一条腿尚稳固椅子。就在“小日本”刚要把他那没有多
少肉的屁股压到椅子上的时候，我不由自主兴奋地吹起了“大刀向鬼子
们的头上砍去”的小调。“小日本”的屁股“唰”地又离开了椅子，他
半蹶着屁股，转身，满脸苦笑对我说：“拜托了，换点别的吹行吗？听
着怪别扭的！”

“小日本”坐好后，我才发现没有理发用的围裙布。心想，要是理发的
时候头发从衣领进到了他的身上，这小子要是痒得忍不住，非得冲我喊
“八格丫路，你的死啦死啦的有！” 不 可。於是，我就半哈着腰，毕恭
毕敬，笑容可掬地向他建议到：“太君，你的，是否可以掐住自己的脖
子，啊。。。啊，也就是你的领子，不让头发的进去？”

“小日本”回答了一声“吆唏”，随即用他右手的食指与拇指狠狠地掐
住了自己的咽喉部位， 表情极为痛苦。

(未完待续)

作者：驴打滚