我是个奋进向上的年轻人，从不会甘于现状。大学毕业了，我去考了研究生，找到工作后，我决定出国定居……人生一步一步好像安排好似的，连同我与她的分离。
她名叫晓琳，我与她在工作单位相识，当时我们一起到那个合资公司工作，后来才知道我们是同一所大学毕业的。同一母校当然有许多话要说，我们常常在一起聊天，工作照样完成得出类拔萃，双双受到老板的重用。每当我们谈话时，我总不时的观察她的眼神，无论哪次我都看不出她的眼神中有什么暗示，哪怕是微微的一个小火花也从来没有过，所以我的内心总是有一门闸，控制我感情的释放。
由于没有顾及到这份感情，我毫不犹豫地选择了出国定居的这一条路，向大使馆递交申请表格，接到考试通知，随后考完雅斯等待消息。同事们很少有人知道这件事，包括她也从未得知，我们依旧是有说不完的话。那天我们依旧在吃饭时聊天。
“有一次，我的一个兄弟告诉我：‘电机系的那个叫晓琳的，人漂亮，学习还那么棒，跟你有一拼啊！’我那时人也傻，从不理会这些事。”
“现在你也不聪明啊！……”
就在这句话后我看了她的眼睛，第一次看到那一丝暗示的火花！她仿佛告诉我什么，但我又不敢肯定，也许我是真的不聪明？……随即她又说话了，
“那时我看了你写的文章，真是太棒了，好想认识你，可是我也错过了那个机会。”
这次我没敢再看她的眼睛，我已经理解了刚才那一个眼神的涵义，我心中的那门闸再也关不住了！情感胜出了理智，我决定将它打开，让一切尽情的去释放。可随后的日子让我不解，为什么她再也没有暗示了？我不放过任何一次机会用眼睛暗示她，但从来没有得到一丝的回音。我开始怀疑我当初是不是误会了她的眼神，而且这个结论越来越肯定！可无论如何我对她的爱已汹涌出那心中的闸门，我对她的追求使我忘记了自己的一切，我只知道我从心底爱她。

可是LANDING PAPER拿到手的那一刻，我茫然起来，理智回到我的身体，我该怎样做？随后的几天，我不敢再正视她的眼睛，她仿佛也看出了什么，并且突然问了我，
“听说你要移民加拿大了，是吗?”
“是啊……”我不知所措。
“恭喜啊！什么时候走？走时别忘了请大家啊！”
她的那些话都说得相当自然，我第一次确定当初的那个眼神是我的错觉。也许那次的暗示真的只不过是我对自己的哄骗？也许她真就一直把我当作是可以常常聊天的同事？也许……咳！就让“也许”也许去吧，也许对她来说一切都是风平浪静。可是我不行，离开自己心爱的人，而且不知何时再相见，那种滋味……唉！为了心里好过一些，我只好把当初她对我的所谓的暗示，归咎于我当时情感胜出理智的错觉。做人时刻要理智胜于情感才对。随后我开始着手准备出国的事，也许繁忙起来可以让我淡忘对过去的感伤，事实也确实那样，我只有一心为出国准备而繁忙，没有时间再去回忆过去的种种了。
临走前的一天她又出现在我面前，我看不出她有一丝一毫的感伤。她送给了我一张齐秦的正版CD，我非常感谢她，我平时最爱听齐秦的歌，可出国不能带盗版CD，正版我又舍不得买，这时我心爱的她送给我，谁都能体会这张CD在我心中有多重要！当时我真想去拥抱她，可我还是止住了自己，我只是她可以常常聊天的同事而已。
登上飞机，我再一次感到茫然，我将飞向何方？我不敢肯定，我的理想？我的未来？还是我的归宿？但我敢肯定，那里没有我的爱。我拿出CD Player，打开那张CD唱盘，里面有一张纸条，我轻轻的打开它，上面清晰的写着一行字：
“我最喜欢的CD，送给我最心爱的你，一路平安。”
第一次为心爱的她流下眼泪，第一次肯定那不是错觉，也是第一次体会到一切都过去了的痛苦……伴着心酸的泪水，耳边响起那首熟悉的老歌……
“轻轻的，我将离开你，请将眼角的泪拭去……”

我孤独的活在这个城市，少了心爱的人心里空虚许多。我在Downtown租了一间地下室，相对来讲还算干净。躺在那张捡来的床上，每当夜深的时候，我都会想起我的过去，想起我心爱可又错过的她……你在那里工作还好吗？还有人同你聊天吗？这些日子你开心吗？把一切的一切告诉我吧，晓琳……
到现在还没有找到工作，心理的压力，对爱人的思念搅得我心绪很乱，我面对的是什么？迷失？寂寞？或许是流浪？我需要我爱的晓琳，我在犹豫，我在彷徨，我在思考我的将来。想想过去那般的美好，我和她一起开心的聊天，那种快乐充实的日子……
白天找工作的劳累，回到所谓的家，每到夜深的时候，我都会打开那张CD，无数次的翻开那张纸条，无数次百味交融的泪水留下，无数次在夜深人静中，耳边响起我最喜爱的歌，
“轻轻的，我将离开你，请将眼角的泪拭去……”