今天醒来时,已经是中午12点了。头有点痛，大概是昨晚恶梦做多了。轻拍了拍脑袋，跟往常一样，首先是打开电脑。开启所有的聊天工具：icq， oicq， msn messenger， yahoo messenger。然后，我又把它们全部设置成Offline状态。打开硬盘的音乐，我边听着音乐，边浏览一些网页。在各个BBS检验自己无聊时发的灌水贴。贴的人气总是很低，回复很少。偶尔也能见到几个回复，无聊的，但我是高兴的。我的付出，有人回应，再无聊的也是一份感动。当看到一些语言很幽默的回复，自己也会哈哈大笑。回复了一些，又贴了一些新的灌水贴，我便关闭所有的BBS网页。接着我又开一排文学网站，心不在焉地浏览。作品更新的总是很少。随便扫了几篇文章，大都是一些无病呻吟的感慨。偶尔也能见到几篇好文章，看了挺有感觉的，让人有些感动，可是感动后还是觉得一片空虚。

在网络中时间是过得很快的，也是很容易让人疲劳的。我已经累了，我想我是不能再在网络中泡着了，否则我会变成一具行尸走肉的。我关闭了电脑，我什么都不想干了，只想睡觉。我打开CD机，放入一盘自己烧的最喜欢听的CD，把音量调到适当位置，安静地躺在床上，享受着美妙的音乐。迷迷糊糊地我被带到一片很清静的世界。周围是一片绿绿的草地，草地中有个湖，清澈的；天空很蓝，有小鸟在自由飞翔；阳光很暖和，小动物们在欢快地嘻戏。这是一个令人神往的海阔天空。身在如此祥和的氛围中，我激动的狂奔乱跳。蹦啊，跳啊，跑啊… …啊吖，我滚下了床。又是个梦，为什么我总在白天做这样的梦？我的床很大，可为什么总有滚下床的时候？我搞不清楚了，只觉得我的头又好痛，肚子也在“咕咕咕……”乱叫。
我烧了些汤面，打开电脑边吃边浏览着一些网页。我的生活早已经没有规律了。饿了吃，累了睡；分不清白天，不知道黑夜，连对自己都感到陌生。总以为自己还年轻，就不停地虚度自己的年华，成天无所是事。小时候，总希望自己快点长大，然后有所作为。可现在长大了，才知道自己无能为力，自己只适合在这个世界上混的可怜虫。

我的肚子填饱了，心却空了。我在房间站了走，走了坐，坐了站，反反复复却不知道该做什么。好无聊，好郁闷啊，这就是生活，让我空虚的不知所措。熟悉的音乐我已经听腻了。我关闭了CD，打开收音机，调到摇滚频道，把声音调到最大。我的心已经狂燥不安，伴随着狂野的音乐，我的身体在疯狂地扭曲，时不时发出几声像狼的嚎叫。我在努力地释放自己无明压抑的心情，我在向生活撒野。
宣泄了一通，心情好多了。我关闭了吵闹的摇滚乐，心情有一些平静，总觉得该做点什么，可我依旧不知道该做些什么。望了眼搁置在房间角落的吉它，好久没摸它了，索性就弹会儿吉它吧。提起吉它，很专著自我陶醉地瞎弹了会儿，可它为什么老发出“叮叮咚咚… …”的声音，好刺耳，陶醉了半天其实是自我受罪。自己玩吉它已经好几年了，至今却一首完整的曲子也弹不好。想着此事，心情不由地一下又落了千丈。不愿放弃，打开吉它谱，照着弹，还是弹不好。好厌烦啊，我把书丢到了房间的角落。不弹了，以后再说吧，别人的东西自己弹不来，弹不出什么感情，我不想玩别人的音乐，我要玩自己的音乐，总有一天我要创作自己的音乐。当我这样对自己说时，我知道我又对自己草草敷衍。曾也想过自己编一套现代舞，我知道又是自己捧自己的借口。我想要做的事情很多，可我想要做的，永远是没有开始的空话。好好的心情，又 被自己弄糟了。房间我是一刻也呆不住了。在一个固定的空间，我是不能呆太久的。否则，我真的会自杀的。

走出房间，天原来已经昏暗了。天气很冷，地上是厚厚的积雪，被很多人踩过，有点滑，我不得不小心走路。总喜欢一个人静静地走，什么都不想，我要的是一份清静的感觉。一个人走走，心情真的会好的。正自我陶醉的时候，冷冷的一阵风吹来，好讨厌啊，把我的感觉都吹跑了。我颤抖了一下，好冷啊，我想我是不能再在大街上瞎找感觉了。我钻进了公共场合，心好温暖啊，热乎乎的空气总是会让人开朗点。我在公共场合悠闲地逛着，有陌生的人来来往往。我喜欢这种陌生，彼此不认识谁，彼此不在意谁，谁也不了解谁。看是平静的面容上，其实谁都有很多的心事。走着，走着，偶尔也能碰上几个熟人，瞎聊了几句，然后说bye-bye ，各忙各的事。当我一转身，熟人早已远去，也不知道自己当时心不在焉地说了些什么，好像梦境一样。我的生活就是这么迷迷糊糊地过。走累了，我在cafeteria要了杯咖啡，不知名的。英文看不懂，反正不是卡普契诺，也不是爱尔兰咖啡。我不在乎，是咖啡就能喝，我的品位很差，我也喝不出好咖啡和次的口味有什么不同。我选了个靠窗户的座位坐下，一个人细细品尝像是糖水的咖啡。每每喝咖啡时我总加很多糖，很多牛奶。我不习惯不加糖，不加牛奶，原汁原味，苦苦涩涩的咖啡。品尝着咖啡，这是一种高尚的生活，可我感觉不到半点优雅，只觉得自己好假，做戏，明明根本不懂得高尚的生活，却要扮高贵。我不经意地扫了四周几眼，别人也在很专注地品尝着什么的，但不过都是在自我陶醉而已。我淡淡地笑，笑他们，也笑自己。在这个世界上，原来每个人也都好假。活着真让人讨厌。
不管在任何场合，自己总喜欢坐在靠窗户的地方，然后，不停地往窗外看。有时侯窗外其实什么都没有，很普通，只是自己就是那么喜欢看，要的就是一种虚无缥缈的感觉。窗外又开始飘着小雪，每当见到有雪在飘的时候，总有一股想扑到雪的怀抱的冲动。我笑了笑，自己曾扑过一回，雪好硬啊，差点没让自己受伤。如今也有这种冲动，但我想我不该再犯傻了。

咖啡已经喝完了，又静坐了会儿，我想我是该离开了。走出cafeteria，除了再闲逛，我不知道该做些什么。无所是事的时候，自己大都是在闲逛中度过。走了会儿，有想抽烟的冲动，公共的场合不让吸烟，好讨厌啊，外面太冷，又不愿做出牺牲。算了，不抽了，控制点自己吧。活着就要学会控制自己。每个人想要做的事总会有很多，但不是每件想要做的事，都能做的。有些事做了就是犯法。就像有时侯自己非常厌烦，就好想揍人，出出无明的闷气。想归想，可还是要控制自己。生活在这个世界上并不是那么自由的。
走走停停，还是会累。我找了个安静的角落静静地呆着。喜欢在无人的角落，回想着过去的种种。我不知道自己为何总要怀念过去？曾有个人告诉我：太怀念过去的人，是因为现在的生活没有以前好。曾没太在意她所说的这句话，但现在想想，也许她是对的。曾经的生活确实无忧无虑，在父母的庇护下，肆无忌惮地活蹦乱跳。美好的时光是不能重来的。现在长大了，总得要自己生活。不想了，越想越烦，越烦越会讨厌自己。该回家了，我拍拍自己的身体提醒自己。

天空一直在飘着小雪，地上又堆起一层新雪，踏在上面，“吱吱吱”地响，很好玩，以至让自己多踩了几下。下雪的天空一直是自己喜欢的。在夜晚看着小雪在飘，心情会很好，能让自己忘记所有的烦恼。喜欢在夜幕中静静地站在雪地中看小雪在飘，它们是那么轻悠悠，快活地飘。凝视着有些发白的天空，有雪落进我的眼里，是冰冷的。而后又化作温暖的液体，悄悄地从我眼里滑落。这是一份感动！
在雪地逛了好一会儿，终于到了家门口。家大门口旁有棵树，光秃秃的，没有一片叶子，但枝干的线条甚是好看。枝头上面有一轮明月。望着明月，我闭上眼，替自己许了个愿：明天会更好！

带着一身的疲倦，我回到了家。我有些累，也有些困，可是我怎么也无法让自己入睡。觉得好空虚，还是想上网。我希望在网络中能找到一份感觉。
打开所有的聊天工具，很多MM都在线。我想起大话西游里一句话：漫漫长夜，我还以为只有我睡不着呢，原来各位MM也是啊。我打了个“hi”，有MM回复“hi，hi”。我大笑。我说我有点想你了，把这句话发给每个在线的人。只有个别MM回复是：“me too ”。无所谓，有人想就好，一个也足矣。可是她们想我些什么，也是我要问自己，我想她们什么？其实在网络中彼此要的只是一种虚幻缥缈的感觉。
网络是一个虚幻的世界，我喜欢这个虚幻的世界。想起王菲的一首歌：只爱陌生人。我想我也是。在网络中我很容易去喜欢任何一个陌生人。在聊天室，随便跟某些陌生MM聊几句，感觉好的，自己就会有心动的感觉。我会喜欢她们说话的方式，然后想象着她们的模样，模拟一个我心目中的她。也许现实中的她并不是我想象中的那么完美，但无所谓，只要自己想象她是那样的就好，反正有些人一辈子也见不到面。就算哪天有幸在大街上相遇了，彼此也是陌生。
自己玩网络已经好几年了，也曾经历过网恋，但都不了了之。在网络中谈情说爱是没有未来的。虚幻毕竟是虚幻的，虚幻世界永远是空的。所以我总提醒自己不要再在网络中陷得太深，点到为止，不可太投入。该骗时就得骗（在这个世界上，不是你骗别人就是被别人骗）；不要说太多甜言蜜语，少哄MM们开心，以免彼此在网络中放电；适当地伪装，不要太暴露现实中的自己。只有这样才能避免再次在网络中受伤害。

在网络聊天，偶尔也用用语音。在用语音聊天时，当在耳机里听到MM刺耳的嗓音时，我便拒绝和她继续聊。网络本来就是给人一种感觉的世界，嗓子不好，怎能带给别人感觉？（MM的嗓音不好，我便认为她是一只恐龙。恐龙我是格杀无论的。）对于一些聊熟了，感觉挺好的MM我会向她们索取照片。大都MM会找个借口拒绝给予，偶尔也有些自信的MM会给。对于收到一些难看的照片，我会连她本人一起删，不留任何过去彼此都很有好感的情面。在虚幻的世界中也要学会现实点。至于一些好看的照片，我便会把它们收集到我的硬盘里，日后慢慢欣赏。有些照片也许不是MM本人的，但没有关系，在网络中，即使是欺骗也是一份感动！更何况我会尽量把照片和她本人联系起来。曾也猜测过那些不敢把照片发给别人的MM，要么是GG，要么就是恐龙之类。不过，那也好。不把照片发给别人那是你的明智，我还能想象着你的样子继续和你打情骂俏。
在网络中也有些MM向我索取照片，我会尽量找个理由摆脱，有些理由连傻子都知道是骗人的。比如：我没有足够的硬盘空间放我的照片；我的照片发给别人后就不见了；你我不是同一个网络不能发；等等之类。有些MM虽然不是傻子，但确实是个新网虫，也就被我蒙混过关。老网虫MM必然知道我是在跟她开玩笑，哪会善罢甘休，执意要。无奈！我只好到网页中随便COPY几张没有什么名气的男新星，发了了事。这样又被我蒙混过一些MM。但还是有一些新潮的老网虫MM能拆穿我的把戏，这照片不是周星星吗？没辄。佩服。你真行。我投降。遇到这样的MM不得不夸几句。
我的电脑上有的是我自己的照片，我就是不愿发给她们，觉得没有什么意义。在这个世界上，彼此还是陌生点好，只有陌生才能有想象的空间。当然，偶尔也会把自己的照片发给MM，前提是我先有她的照片，而且彼此感觉挺好的。收到我照片的MM总会向我抱怨：为什么你的照片这么不清楚啊？为何人影那么小啊？怎么是侧面啊？我暗笑，有什么好抱怨的，在网络中我要给你的就是这种模模糊糊的感觉。

在网络中偶尔也能碰上几个国际MM。我的英文烂个彻底，该表达的都表达不清。我无法和她们很好的沟通，当然不能套住她们的心了，再说由于文化的差异，最终都是以话不投机半句多而终止。
去年，我在网上碰到个日本MM，开始聊的时候彼此感觉都挺不错的。但当她知道我是中国人时，从她的说话语气就能感觉到她对我冷了许多。我心里在暗骂：我X，别TMD瞧不起中国人。但为了国际和平，气愤归气愤，还是要很客气地讨论些友好的话题。
“What Do You Think Of Chinese ?”当打出这句话时，我就后悔了，凭什么让你们小日本来评价中国人？
“我对中国人印象很不好，在日本中国人就像一群强盗，整天胡作非为！” 中国人在世界上素质差是公认的，但也没有像她所说的这么夸张。听了这句话，我就来气，真想给她个大嘴巴。可是在网络，有气也只能拿键盘来出：我X你NN的小日本。想当年你们在南京屠杀了多少万个无辜的中国老百姓，你们的行为何止是强盗，简直连ChuSheng都不如。我用汉字敲完这些话，大大地把这个臭日本MM痛痛快快地删了。删了她后，意犹未尽，又起骂：你们Y的小日本，小赤佬有什么了不起的，你们的语言里还有我们汉字呢！有本事别用！还有你们穿的和服，不就是仿我们大唐时的服装吗？你们日本人都是些SangJinTianLiang的人，你们的民族是属于BianTai民族。要是我们大中华民族也是这样，你们小日本都被灭好几回了… …骂了很久却怎么解也解不了恨。小日本太值得骂了，骂几天几夜也骂不完，骂不过瘾。那天我真的什么都没干，就专骂小日本，整整骂了一夜，最后累了，也就睡了。

在网络中和MM们纠缠了很久，我已经很累了，拒绝再聊。我把所有的聊天工具都设置成Offline状态，也关闭了所有的聊天室。我什么都不想干了，我只想抽烟。我知道抽烟是在荼害自己的健康，可是在厌烦的时候，我控制不住自己要抽烟。
我喜欢在某个安静的角落，独自抽烟.喝酒，让自己迷糊，忘记一切孤独和烦恼。如今在加拿大，烟还是经常抽，但酒却很少沾。加拿大的啤酒我是喝不来的，又贵，又要定点买，好麻烦的。不喝也罢，就单单抽烟也是种快乐。我喜欢边抽烟，边想着某些事，某些事里的某些人。某些人对我很好，但我不曾珍惜过。我要的其实很简单，只要有个人能够全心全意地爱我。可这份爱我不曾得到过，我又怎能去珍惜？这是个现实的世界，没有什么事情可以永远的。我告诫我自己，对任何事情都不要太执着，会有伤害的。在过去的日子我做的很好，我把感情看得很淡。爱情来时，我接受；爱情要走时，我心甘放手。让爱情淡淡的来，淡淡的去。没有遗憾，没有痛苦，没有眼泪。天空还是那么蓝，我不曾留恋。可是这种平平淡淡，简简单单的爱情对我而言，又有什么意义？这种感情是没有意义的，也很空虚。可是在这个世界上，我已经不再相信有天长地久，海枯是烂真挚的爱情。我除了跟每个女人做做戏，我，还能怎么样？我玩，我混，我放纵自己。我把所有的感情都当游戏，随随便便就会喜欢某一个人。喜欢一个人，但我不会付出太多的感情。我可以今天和她，明天很另外一个女人。然后跟一些不喜欢的人在一起，让她们陪我玩，陪我疯，甚至陪我一起堕落。需要的时候哄着她们开心，不需要她们的时候，对她们很冷淡……我知道我的思想已经败坏，可我没有选择！
烟一根接一根地抽，已经近一盒了。烟雾充满了整个房间，浑浊的空气，让我有点无法呼吸。我的头好晕，我的嘴巴好干，我的喉咙好痛，我的胃好难受。我不能再抽了，可是在如此孤独寂寞空虚的夜，我不抽烟，我不知道该干些什么！心一刻也不能平静，我的视线有些模糊，有些人影在飘荡，她们总是冲我怪异的笑，好像在鄙视我，像我这种人，活着不如死了算了。我难过，我失落，我莫名其妙地惆怅。我也不想像现在这么颓败地混着，可我过惯了自由散漫的生活，我除了能这样过，我还能怎样？曾也被某些人骂的一文不值，说我放荡，自甘堕落，感情的败类，不知上进，没有未来……用不着这么骂我，在这个世界上，我又不是没有真正爱过。可我爱的人都是我不能爱的人。至于你们，你们根本就不值得我去付出。

烟抽了很多，头也很昏，我什么都不想想了，过去的就让它过去，生活还得继续。我从床边站了起来，重新坐到了电脑机旁。
我没有写日记的习惯，但心里憋久了，也会把自己想表达的思想，用键盘敲出来。我的生活是空白的，我的文字是平淡的，我想表达的也没有多少人真正体会，但我还是要让我的思想在网络中静静流淌。