还记得上中学的时候，一个很要好的朋友对我说：你看这手表是多么可怕的东西，时间就这么一分一秒地过去，想抓都抓不住，而我们的生命也就这样无可挽回地一天天流逝，我简直可以闻到死亡的气息！

那时的我们，正是为赋新词强说愁的年纪，曾记得我很有才华的写下“恨不能将小镇打破，再一块块捡起从头细说”的句子，纪念我出生的小镇。而这一切的一切都渐行渐远，被我们留在了身后，我那一点有限的才情也早在婚后锅碗瓢盆的碰撞中磨损掉了。那时的我总觉得时间过得太慢，期望快点长大，可以不再受父母的管束，尽情地享受自由。

现在我终于长大了，结婚、生子，每当人家问我年龄的时候，我总要先想一想，简直没有什么感觉的，就又痴长了一岁，尤其是在加拿大的这五年，回想起来，真不敢相信已经五年了。

初见面的加拿大人爱问我：喜欢这里吗？让我怎么说呢？如果不喜欢，为什么我还留在这里？我的确是喜欢她的人烟稀少，物价相对便宜，也只有在这里，象我这样的工薪阶层可以住在独立的洋房里。可是我又不完全喜欢这里，即使是在入籍之后，我依旧无法摆脱那种人在她乡的感觉。夜阑人静，下了夜班回家，驱车回家的路上伴着我喜爱的乐曲，夏日的夜晚，空气中飘着熏衣草淡淡的幽香，往往自己都不觉得，泪就已滑落下来了。我多么希望此乡是故乡，而我也再不用为了自己是个异乡人而感伤了。

在加拿大，我才如此深切地体会到我是个中国人，任何一件小事都会上升到国格、种族歧视上去。你可以批评我，却不能说中国人如何如何，即使说我们的好话，我也会在心里说：怎么可以以偏概全呢？任何的不公平，也许在中国也遇到过类似的，可在这里却在内心里愤怒地抗议：就因为我们新移民英语不好，你才敢如此欺负我们！

以前我不知道自己为什么活着，感觉大多数是为父母和家人。我做着自己不喜欢的事情，说着不喜欢说的话，是别人眼里孝顺的好孩子，是领导眼里听话的好员工。可是我迷失了自己，灵魂被囚禁在牢笼里，我处处把别人的利益放在自己的前面，也许天生不是一个伟大的人，我为了自己的无私而痛苦。可是我来到了加拿大，看到了加拿大人是怎样自由、自私、自我而肆意地活着，我从开始的反感到后来的接受然后模仿，最后成了他们中的一员。

有时候我也会奇怪，这一切的改变是何时开始的呢？抑或是随风潜入夜？有一点是肯定的，那就是在老人院工作后，我开始珍惜自己所拥有的一切，有了感恩的心了。我的很多第一次就是发生在这里。

第一次与死亡接触

那天我们都知道多芬的日子到了，她走前的一个小时，我每隔10分钟查一次房，看着她的脸色一点点暗淡下去，直到蜡黄。她也许知道自己将不久人世了，不停地哀求着：别就走，再陪陪我，她声音里含有太多对人生的不舍和留恋。

过世不到一个小时，殡仪馆的工作人员就来了，一套黑色的西装加一条黑色的领带，一辆担架车，多芬躺在那个黑色的布袋里，拉链拉上，她就这样离开了这个世界。生和死只有一箭之隔，而她曾经是一个多么有才华的画家。无论我们有多么辉煌的一生，都无法避免这样一天的来临吧。

奇怪的是我竟一点都不觉得害怕，那袋子使她的身体显得特别小，我轻轻地隔着袋子，抚摸着她的身体：永别了，多芬！

也就在那天吧，我才实实在在地意识到，死是多么快又多么容易，总以为老去是很遥远的事情，可是结婚后时间一晃就是一年，原来我已经老了，而我还什么都没有来得及做呢。

来加拿大五年，为了生存我忙忙忙，都没有时间停下来好好看看风景，更别提游玩了，一方面是没时间，另一方面也舍不得钱，可是有谁知道明天会发生什么事情呢？

多芬的死让我突然觉得自己活得多么辛苦，也让我突然想消费一下犒劳自己，不然如果第二天就这么走了，我还没有来得及享受，那我来到这世上多不值得。似乎也就是从那天开始，我开始慢慢地爱护自己多一些了。如果这是自私，那么自私的感觉真好。

第一次和富有的人打交道

爱玛一看就知道没有吃过什么苦，她从不多话，总是突然地就哀哀地哭起来了，即使在老人院，她也带来了昂贵的首饰，世界顶级的化妆品和美得不真实的华服。她有着英国女王一样的风度也有着女王一样端庄的容貌，一个人住在很大的一间布置华美的房子里。

她有钱，她的孩子们也有钱，可这一切都买不来的快乐。她会捧着你的脸说：多么华美的青春！话没说完，眼里就噙满泪了。她总也忘不了，自己曾经有着怎样的一生，那近乎奢侈的生活，先是男孩子，然后是男人们围着她献殷勤，无数的派对，从来不需要理由。

总以为这样的日子会永远不结束，可是转眼就老了，别说跳华尔兹了，她连路都无法走了，梳妆完毕，看着镜中既然端庄的自己，却再也不是那热闹生活中的一部分了，那些衣服又有什么用呢？每天换一套给谁看呢？哪怕是再富有的人，对老去也是无能为力的吧。

如果说以前我还羡慕那些貌美和富有的人，认识爱玛后，我反而庆幸自己的平庸了。因为自己的貌不出众，我不会在老年的时候为自己的衰老而郁郁寡欢。

我的奶奶年轻的时候号称“东府里的小美人”，结婚后成了人人都知道的美丽的孙太太，每次参加宴会的时候，她会花上几个钟头的时间梳妆打扮，以不辜负她的盛名。这对于出门只要5分钟的我来说，无异于天方夜谭，我怎么也想象不出来花那么多时间用来做什么。

她年轻时的确是风光，可是无论怎么精心保养，皱纹还是不留情地爬上了额头，白发一天天增多，晚年是十分凄凉的，她不肯出门见人，说自己象个鬼一样，最后抑郁而死。

如今我最爱的小姑姑，当年上海交大的校花，也病入膏肓了，她和自己母亲的当年一样，永远忘不了自己年轻时候的好时光，虽然比起同龄人，她还是很出众的，可是再也不象年轻时那样吸引所有人的目光了。

我是幸运的，因为年轻时的不美，所以就少了老年时的惆怅，也因为不富有，就不会伤感地说：就算再有钱，现在也一点没有用。

第一次遭遇同性恋

初次见到杰克，真可以说是惊艳，他长得那么英俊，可是一看就知道有什么地方是不同于常人的，非常的女性化，几乎比我见过的所有女性还要妩媚。他嗔怪地瞥你一眼，娇俏地回头一笑，随意地把手斜插在裤子口袋里，简直性感地让人无法呼吸，他的“男朋友”也是一个英俊的小伙子。

杰克丝毫不隐瞒自己的性取向，他甚至可以很开心地告诉你昨天他们出去游玩，因为风景幽美，两人激情相吻，倒是让我这听的人面红耳赤，赶紧把话题岔开。也就是从日常的闲聊中，我才知道，对于同性恋来说，他们的性取向是一生的，小时候形成，终其一生不太可能改变。

我曾很惋惜地说，你这么英俊，人又如此好，真是浪费了，他很惊讶地说：有谁规定一定要男女在一起才是正常的？有爱就去追，过自己觉得对的生活，这难道不是每个人的自由选择吗？

如果说以前我对同性恋有什么偏见的话，在认识杰克后我完全改变了。他是一个心地善良的人，见我刚来加拿大很寂寞，就介绍他的朋友们给我认识。和他们交往的过程中，发现他们是很可爱的人，善解人意，性情柔和，很绅士风度。当然私底下他们真正的生活我是无从得见的，可至少我再也不会带有色眼镜去看任何异己的人群了。应该说尊重对方，是唯一和异己相处的良方。

一次认识自由

翠西是黑白混儿，她的肤色只比白种人暗淡一点。她的美是毋庸置疑的，可是她的酷却更鲜明，40岁的人，看起来不过30岁左右。夏天的时候，一头极短的头发，挑染成五彩颜色，一件简单的白色紧身小背心，一条米色的短裤，美得然人嫉妒。

她工作起来让人无可挑剔，闲下来一个人坐在那里看书，从不说人是非。如果有什么让同事不满的，那就是她经常旷工，让我们因为人手紧张而工作得异常辛苦，而她却自顾逍遥去了。她先后结过两次婚，可是都因为无法忍受承担责任而以失败告终。她就象一只自由的鸟，没有钱付帐单，她借贷消费。因为旷工太多无力支付帐单曾被警察追到单位，可这一切都无法阻挡她的飞行。

我羡慕她的洒脱，可是却无法做到她的潇洒。我有太多的责任要承担，也因此活得很累。她的自由让我可望而不可及，不过我多少还是学会了一点她的人生哲学。我曾劝她，你老这样下去不行，总得为将来打算，她总是笑我的婆妈：life is too short to be worried about。如果卡里还有10元钱，让我选择是买烟还是买晚餐，我一定会选择买烟，因为少吃一顿饿不死，可是少一次可以得到的享受我会后悔。

我从来不认为翠西的人生观是正确的，可是我羡慕她那无拘无束的生活，我是成了人们心目中的好公民，可是快乐呢？象我这样的克几，即使是快乐也打了折扣吧。我做不了翠西，只有安慰自己说：如果我的身体不能去远方，那么就让我的心灵去流浪。

来到加拿大，文化的冲击应该是最大的。西方自由、自私、自我的生活方式和我们的儒家思想几乎没有一点相同，我没有那个能力对它们进行深度的比较，可是却亲身体会到了我们中国人活得太累、太认真。

为了衣锦还乡，让自己和在国内的家人面子有光，我们可以长达十数年不回国，人生有多少个十年经得起等待？日渐衰老的父母又有多少日子在前面？如果有一把尺子来衡量，要到多少才算成功？为了所谓的理想抑或是目标，我们不分昼夜的奔忙，疏忽了身边的人和事，感情和亲情一样，不能够放在冰箱里冻起来，等到需要的时候再拿出来。

10年前父亲说我在朋友身上花的时间太多，在享乐的事情上浪费的钱太多，可至少那时我是快乐的。结婚这10年为了自己的一头家，我疏远了朋友，牺牲了自己的享乐，成了好妻子，好女儿，可是却失去了自己。

在加拿大的日子无疑是艰苦的，可是我慢慢找回了自己，又尝到了久违的快乐，至于今后的日子，我要为自己而活，像加拿大人那样生活。