从登陆加拿大的土地开始，我就知道，我没准备好。

这里有一个分离2年，满心喜欢地盼着我来团聚的丈夫。我来了，可是我的心，是的，一点也没准备好。

我不想来，在国内，我把行期一拖再拖，可是我知道我躲不过，我必须为我当初的优柔寡断付出沉重的代价。

我与老公青梅竹马，长辈都有很深的交往，我们的婚姻一直在双方父母的促成与监督下。在没有在碰到我的真爱之前，我也以为我可以守着这份知根知底的平静的恋情一直到老。可是命运显然没有疏漏我，我遇上了另一个男人，只是一开始的时候，我并不知道我会去爱，等到如涓涓溪流一点一滴渗入心肺的时候，我知道，我已无可药救了。

我为我们的将来努力过，挣扎过，我也告诉过我的丈夫（那时还是未婚夫），我们算了吧，我已爱上了别人。他笑笑，不置可否：小女人的心态，马上就会过去的，我们有十多年的感情了，我有信心的。

2000年，在未婚夫登陆加拿大的日子里我更加感觉到他不是我想相濡以沫一辈子的人，我向家中反抗，可是我的父亲说你如果敢跟他在一起，我打断他的腿！我的母亲，我的母亲，她居然向我下跪啊。。。，她说我们不能让所有的亲朋好友锉我们的脊梁骨，天呐，是什么更重要？面子？还是女儿的幸福？

我的母亲有心脏病，在我“胡闹”的那日子，她一直药不离身！

2001年，未婚夫回来了，我们登记，但在我的强烈要求下没有举行婚礼，我不想踏入结婚礼堂，我知道如果婚礼进行曲响起的时候，我的情绪也许会失控，我不想让大家见到一个失声痛哭的新娘。。。。。。

两年了，我一直忘不了他，我们都努力控制着彼此的感情，可是有谁知道这份平静下是怎样的波涛汹涌啊，人群里，只为突然遇见的一个目光，就肝肠寸断。。。。

现在我来到了加拿大，来到丈夫的身边，我想换个环境吧，尝试着重新开始。。。。

可是做不到，一个人的煎熬和两个人的生活是完全不同的，我是别人的妻子，我必须尽为人妻子的责任，可是每当他一碰我的身体，我就浑身僵硬，颤抖不已。对不起，我真的做不到啊。。。。

所以，我只有向丈夫和盘托出这一切，我不能再忍受这样的煎熬了。他的反应比我想象中要强烈一百倍。我知道，我给一个无辜的人带去了怎样突如其来的痛苦，他是怎么满心喜欢的给我描述未来生活的美好，我就这么无情的一下子抽空了一个男人艰苦奋斗的全部精神支柱，我无法陈述更多的内疚与抱歉，可是我知道。。。。。

每一个白天，他都强打精神陪我逛街，替我办各种手续，他说忘记过去吧，我们重新开始，我不能没有你。。。。

每一个晚上，他就开始精神过敏，他偷偷的翻查我的EMAIL和QQ聊天记录，企图找到我跟另一个男人交往的蛛丝马迹。他也不放过我跟女友聊天的私房话，在那种含蓄的语言里寻找他需要的材料进行充分想象后再对我进行精神攻击。一旦我拿起电话，他就紧盯着我，怕我打电话找人诉苦或打电话给另一个男人。 他已经完全没有控制了，他把他的痛苦膨胀到无限，以自虐的方式来报复我，他还试图割脉，逼得我差点精神失常。整个晚上就这样闹，直到东方发白。。。。

又一个白天，他会很真诚的向我道歉，说我们不应该这样相互折磨了，身处异国他乡，我们更要相互珍惜，好好保重。他说他会尊重我的选择，我可以做任何自己想做的事，他不会干预。。。。

又一个晚上，一切照旧。我无法上网，无法打电话，因为这会刺激他又一场精神折磨大战。

现在，我每天在这种生活中重复，我真的会精神失常了，这一辈子的痛苦加起来也没有这一个星期所承受的折磨多。

回国吗？我才来一个多星期，我怎么回去面对父母呢？而且我真的不放心，万一他有什么意外，我这一辈子怎么安宁啊。

不回国吗？继续相互折磨吗？他也说过，不见到我痛苦，见到我更痛苦。我想过搬走，到蒙市或温哥华去，可是我的语言能力还没到能独立生活的程度。。。。

天呐，我该怎么办啊？

真的希望，以我的痛苦经历告诉大家，相爱的人要好好珍惜，相爱相守是多么奢侈的事啊，不是所有的有情人都终成眷属的！就算不爱了也要好好保重，如果一个人连死都不怕了，为什么就害怕好好的活着呢！