採訪對象：Mary Huang

性別：女

個人檔案：1991年到美國陪讀，1994年底隨丈夫移民加拿大，來自南京，現無業。 星星生活記者：薇塵

採訪時間：2004年4月16日

之前我曾經採訪過一位“留守男士”， Mary在電話里自稱為“留守女士”。其實這兩者對大家來講都不陌生，只是吸引我的一點是，Mary說自己對家庭、婚姻的將來還是有把握的。這似乎有點特別，因為大多數的留守人士對於這方面都不是這麼有信心，據我所知。

她說自己已經36歲了，可是她看上去要年輕很多，以前也聽說過江南的女子25歲和35歲的樣子差不了多少，看來不是虛言。

不過，開了口還是能感覺得出來生活的滄桑。

從1991年開始我和丈夫就在國外漂，先是在美國，他是留學生，我做陪讀。每天起早貪黑地打工，那個時候我才20出頭，正是花樣的年華。如果在國內，一定和很多女孩子一樣還做着浪漫甜蜜的夢。後來丈夫碩士畢業了，在美國奔走了1年多也沒找到專業工作，看看簽證也快到期了。那個時候真想過回國，但是就像大部分人一樣，總覺得出來了，不混出點樣子來就沒臉面回去見江東父老。說到底還是虛榮心在作怪，真是死要面子活受罪。

既然留又留不下，回又回不去，敞開移民大門的加拿大很自然地成了我們的第二站。那個時候加拿大的經濟還可以，所以移民過來後，我丈夫很快就找到了工作，薪水也不算少。第二年，也就是1996年初，我們的女兒來到了這個世界。在隨後的3年時間裡，我們買了新車也買了房，一家人其樂融融。記得我們第一次回國再別人眼裡真的算是衣錦還鄉了，我們自己也是自信滿滿。

但是天有不測風雲， 2001年初，我丈夫也被投進了裁軍隊伍中。但是那個時候我們還是樂觀的，畢竟他有北美經驗。事實上，他也確實又找到了工作，只是那個職位比他原來的要低，薪水也少，公司的規模更是小了很多。其實，在一般人來講，這樣也算可以了。但是我丈夫是個事業心很重的人，他希望有更好的發展，所以就比較苦悶。別人都說他要求太高，我卻是能理解他的。

後來，他的朋友有回國發展的，反映不錯，他就動了心。然後就開始尋找機會，2002年9月，有個跨國公司在上海的分公司給了他一個offer，年薪35萬人民幣，雖然兌換成加元也不算多，但是那個職務對他來講很有發展的空間。考慮了1個星期，他終於下了決心接受這個機會。在這些大的方面，我一向都是聽他的，所以自然也沒有異議。再說我自己也覺得回國更適合我們，畢竟環境更熟悉。但是他和那個公司談妥後，卻跟我提出來讓我和女兒留下來。我當時聽了很吃驚，因為從來沒想過一家人要分開。但是他一再地講這樣對女兒更好，我還是被說服了。

他匆匆回國了，留下了我和女兒。不過似乎也沒什麼可擔憂的，因為我們衣食無憂，我也不需要為生計奔波，只要照顧好女兒就可以了。當時我也確實沒有太大的壓力。

但是真正做起單身母親，才發現生活並不像想象得那麼容易，才發現生活中的很多事情是需要男人去做的。比如最平常的生活問題，房子水管有什麼問題，電路有什麼故障，電器壞了，後院要除草了，車子壞了，等等等等，我都會覺得力不從心，甚至是一籌莫展。也許對有的女士來講沒什麼，但是你得承認，大多數女人是難以應付這些的。這些時候，我會切切實實地感受到家裡確實需要個男人。

還有就是孩子生病，我真的是怕極了。我先生走後1個月，女兒就突然發起了高燒，在半夜裡。我只能打了急救電話，但是還是要跑上跑下，心力交瘁，那時真恨不能多張兩條腿。後來她又病了1次，也是如此。如果你問我現在最怕的事是什麼，那就是女兒生病。

可以說，我現在已經比以前潑辣了很多，以前我還重視一些生活的細節，現在覺得沒有那份精力了。我表面上是越來越堅強了。

我自然而然就想到了一個很現實的問題，或者說是一個對留守人士來講比較容易陷入的問題，Mary，在感情上你是不是有更多的困惑呢？當然我是笑着小心翼翼地問的。

她像個少女般的紅着臉笑了笑，看來這無疑就是一個肯定的答案。

怎麼說呢？感情上的苦確實是更難受的，有一段時間，對我來說可以算是煎熬了。

一個女人的苦和孤獨有時真是難以排解，愛人的撫慰是再可愛的女兒也取代不了的，這一點必須承認。所以經常聽到別人安慰我們這些人的時候說，你們不是有孩子嗎？那還會多孤獨啊？我總是笑笑，不置可否。其實心裡在苦笑，沒有相同的經歷是不會明白我們的。我甚至很想大聲反駁道，如果真是有了孩子就足夠了，那麼離婚是不是就應該很不痛不癢呢？為什麼大多數人還會那麼難過呢？所以同理再來推論我們，是不是就多少能理解一些呢。

但是我們相隔萬水千山，我的苦就算是最親的他也未必能理解，甚至可能會覺得女人的情緒很麻煩。因為他也承受着各方面的壓力，可能也靜不下心來好好體會我的心情。我經常有個感覺，就是他認為我應該很知足了，應該每一刻都心滿意足，因為他覺得這個家是他在支撐着的，他覺不出我的累。所以，有的時候我難過了告訴他聽他就會很不耐煩。就像去年我們的結婚紀念日，那天我從早晨開始就不斷地查電子信箱，一直到晚上都沒收到他的片言隻語。心裡真得很失落，他居然忘了這是個什麼日子了。那天是周六，他不可能上班，不可能拿忙來做藉口，那麼為什麼會忘了呢？是因為感情上的疏忽嗎？晚上，我忍不住給他打了電話，話沒說幾句，我就委屈地哭了起來，但是他卻煩躁了起來，你怎麼了？好好的哭什麼啊？你不知道我工作有多累，好不容易到了周末想好好放鬆一下，卻還要聽你哭，你到底還有什麼不滿意的？

那一刻我覺得自己的心冷到徹底，我一下子沒了眼淚，冷冷地說了一句，那好吧，沒什麼了，你忙你的吧，不打擾你了。接着掛了電話，然後對着蒼白的牆壁大聲地哭了起來。其實只是一句氣話而已，心裡還是盼望着他能打過來安慰一下，可是電話卻固執地一直沒有響起來。我那晚坐在床上發了一晚上呆，心裡下了一邊邊狠決心，我累了，放棄吧。靜悄悄的黑夜裡，孤獨的我只聽得見自己的呼吸。第二天，到中午12點，我躺在床上，覺得好像要大病一場似的，渾身沒有一點力氣。被窩，是現在唯一能給我溫暖的了，苦笑。該問問自己還剩下些什麼了，多年來的自信，對生活的憧憬，霎那間被擊的粉碎。我覺得自己就好象是海上漂泊的一艘船，看不到岸，不知道該駛向何方。

他終於打來了電話，是女兒接的，父女倆隔着電話嬉笑玩鬧，不亦樂乎，似乎這個世界沒有我真的沒有任何的影響。他也似乎根本沒打算和我多說話，只是在通話的最後，大概義務性質地讓女兒把話筒地給了我，依然如往常一樣不慍不火地問，吃飯了嗎？我問，你昨晚怎麼不再打電話過來？他居然笑着說，你在氣頭上我幹嘛自討沒趣找罵啊？再說你根本就是沒事找事莫名其妙，懶得理你。我無語，這個男人的心裡到底還有沒有我？

後來，他總算知道了我為什麼鬧彆扭，居然還是一副不以為然的語氣，都多大年紀了還為這個生氣，你怕不怕女兒笑你啊？我真是無言以對啊，男人啊！所以，現在經常心裡會有一種空落落的感覺，就是那種有話無處說的感覺。我的丈夫再也走不到我的內心深處去了，很悲哀，很無奈。

但是生活還要繼續，我不能說因為這個就放棄這段婚姻。雖然這個理由我覺得已經足夠了，但是卻不足以被大多數人所接受。他們都會覺得我的丈夫很無辜，畢竟他還是個本分男人，沒鬧婚外情，也養家負責任。甚至有的人還會說，這簡直就是一個難得的好男人，在這個世風日下的社會裡。也許，我真的應該知足了。我自己說服了自己，接受這個事實，那就是，時空真的會過濾掉最純粹的愛，只剩下了感情。

我們已經提前進入了老夫老妻的行列，很多時候我們就像已經到了60歲的樣子，話題很少很單一，無非就是女兒、房子、薪水加柴米油鹽。不知道從什麼時候開始，我已經可以做到一邊和他通着電話一邊做自己的事情了，甚至經常會走神，而以前我總是會很專注地聽，很專注地講。不知不覺中，我們的心情也維持住了一種狀態，就是不會特別開心也不會特別不開心，日子就這麼平平淡淡地過着。

如果我們不分開，會不會也要變成這個樣子？或是會遲一些變成這個樣子？我不知道。如果現在你問我過得怎麼樣，我會告訴你，還好吧，就那個樣子。

當然，一個女人獨自生活在異國他鄉，感情方面的誘惑也是有的。不過能不能經受住，真的看個人了。不過我總覺得還是要經受住，因為一旦錯了結局往往是始料不及的痛苦，為了一點點激情和需要卻犧牲這麼大，我覺得不值得。

我丈夫有個好朋友也在多倫多，他和妻子的關係一直都不好，這個在朋友中也不是秘密了。但是他是個很熱心的人，各方面都不錯，所以我們都認為問題一定是出在他妻子身上。他不高興了一般就回到我家裡來，我丈夫就會陪他喝喝酒什麼的，時間長了就似乎成了一個習慣。我丈夫回國之後，開始的一段時間，他和妻子鬧了彆扭還是會到我家裡來，我就炒幾個菜讓他下酒，也陪着聊聊，勸勸。家裡遇到什麼麻煩事，我也會請他來幫忙。本來是很自然、很正常的。

但是後來慢慢發現他對我的態度有些變化，變得比較微妙，雖然不是很明顯，但是女人是敏感的，一個男人對我有了感情上的依戀，自己是不可能不知道的。

我就覺得不能再接觸下去了，說實話，我也怕自己有什麼變化，因為大家都是內心有需要的人。我能做到的就是杜絕一切的可能。所以我就很明顯地疏遠了他，他再來家裡我也表現得很冷淡，雖然我也很想給他安慰，但是我覺得自己不能給予了。現在我們基本沒有了來往，這件事我沒有告訴丈夫，他有時候還問起來，問他怎麼不來照應一下了，我只能說人家也忙吧。

在心裡，只能對那個不錯的男人說聲抱歉了。生活就是這樣，總要放棄一些東西才能保住最重要的東西。(星星生活)