我从不认为我是个什么坚强的女孩，但在远离了家乡之后，我发现我错了，我不像我想象中的恋家。所谓的远离也只不过是3个小时的车程，而所谓的家乡也只是个小城而已。距离的远近造成了思家的浓郁，我一直认为太近了就会念的很，而太远了对与念来说就不具有任何的意义了。于是，在外乡我总表现出一种撒脱的，当同学表现出无比的思家情的时候，我总是很老成的说那 只是距离的问题。如果在我所生活的空间中多电视机又可以上网的话，家对我来说就没什么意思了。确实，我一直是那么想的，因为回家我也只是上网和看电视而已。
然而，当我跨出了那个门，去了另一个国家时。我又发现那个经过几年住校而得来的思家论又是个错误。人总是在不停的长大的，刚出来时，朋友说恋家，说哭，而我却什么感觉也没有，因此，我认为那是成熟的表现。泪能解决点什么呢，水漫机场也终究不能把飞机给淹了不去澳洲。现在的科技那么发达，有了摄像头和话筒一切都有所解决，离家在这先进科技的面前又算的上什么呢？但是，机器终归是机器，我可以感觉到它的冰冷，没有温度，没有触摸，也没有SMELL。有的是什么，我也不知道，也许只是一种安心吧！
来澳大利亚快一个月了，说实话这些日子来我没掉过一滴眼泪，但今天我却哭了。为什么？我问过自己，这是为什么，没有委屈，日子过的也不错，虽然从几天前告诉HOMESTAY要搬家的消息后，他们在没有微笑了。我不怨他们没有了微笑，因为在钱面前任何的东西都会变的很寒，只除了亲情。我是很喜欢那个家庭的，但我为什么要搬呢，我只告诉他们我想离学校近点。但事实，我不喜欢过分的温馨。刚开始找HOMESTAY的时候，妈妈托中介找个年纪大点的，这样一来可以好好照顾我，中介确实也那么做了，但现在我发现那其实也是个错误。是我犯贱吗？也许是的。对我好竟成了我要搬的理由，只怕谁听了这个理由都会晕的吧！那是个很好的家庭，DAD会打呼，MUM会为了孩子的PARTY等到深夜，又为了孩子起早的做饭。那熟悉的呼声竟会是我思念的来源，爸爸的鼾声也是这样的，妈妈也会为了我而起早摸黑的。当我看到，MUM和女儿嘻戏的时候我就会想起妈妈也是这样的，一切的一切都是一样的，只是不同的个体而已。而我只有等到漫长的一年后才会短暂的体会那份温馨了。
我错了，竟然认为自己不恋家，所有的一切的理由到了现在都变了，一切的物质都是我的寄托。我一直想找个和家一样的环境，但这样却对家念的更深了。因为我不能把我的亲人带来，不能把我的根带来。我希望那家澳洲人能过的很好，就象我们一家人那样，虽然我以后看不到了，但我还是可以感觉到的。所以，我才会在走之前送他们礼物。
如果说思家的情绪是刻在心中的梵文的话，泪水是起伏的波澜的话，波澜能扶平碑文吗？不能，所以我不会哭泣。
一年
从没有想过我也可以独自一人在外生活那么久，明天就可以回国了，几天却有多了许多的感触。我自己也曾问自己，为什么区区几天的日子却比来这一年都要长呢？一年零一天，一个挺特殊的日子，而我在这个特殊的日子里失眠了，一点多睡，六点多就起了，对于一个酷爱睡觉的我是个特别。
一年了，对于中文我没有什么进步，有句古话说不进则退。我也明显的觉得了。一年没写点什么了，今天却突来情趣，本想提笔写些兴奋，但是发现我竟然什么也写不了了。提笔中文的索然无味并不意味着我对中国的忘却。反而让我更加了解了它。政治，历史，本是我最痛恨的两门学科，而现在我竟然有点爱上它们了。为什么？我也说不上来，恐怕是只有对它们的略懂皮毛才可以显示我一个中国人对于祖国的了解。
有人问我，一年了你学了点什么。我回答，我什么也没学到。这是谦虚吗？MAYBE。对于英文我总感到进步不大，所学的科目也早就在上课其间归还给老师了。WHY？IT IS USELESS FOR ME， I THINK。其实这句是实话，也许这是大一基础课的缘故。唯一觉得还算有用的竟是我差点FAIL的ECONOMIC。说句实话，我对这门课还真感兴趣，但是为什么最后还只有低空飞过呢，我也不知道。唯独这门，到现在我还清楚的了解它讲了点什么。
因此，我也曾自己问过自己，出国到底为了什么。仅仅是享乐，消磨时光？但是我不是那样的人。挥霍与浪费时间，中国才是最好的场所。我可以投资的最少得到更多的快乐。那我真的是什么都没有学到？不是的，我的确是学到了东西，那些也许会对我获益一生的东西。我成熟了，应该说是变的更成熟了。不是外表的，而是心里的。许多事我很明白，也很懂国内的同学对于我这种海归派有点什么想法。其实很简单，利用与被利用。所以对于很多事，我都是笑脸面对，或是装的无所谓的样子照样谈笑。我明白他们与我的差距，也明白在那种教条下学习的大学生的想法。说真的，其实很幼稚。不过说真话，我也不够资格说这些，因为我并没有度过这种生活。我的想法仅仅是从报纸和同学的谈话中冒出来的。许多大学生在大学里就开始同居，认为这种就是走国外的时尚路线，真是天大的笑话。还有好多人认为国外的什么东西都是好的，但是其实就我所来的BRISBANE来说，我还是喜欢中国。有个人曾说过，人总是在羡慕中活着的。RIGHT，我很羡慕国内的大学生活，但是他们却羡慕我们。羡慕什么，我们是含着金勺出生的孩子。就因为这个，他们变的离我们疏远，开始用他们最锐利的言辞来攻击我们。所以一但我们要回国，他们就会很自觉的要求带点洋货。何为洋货，这里的洋货还不都是中国造的，不过是多做了几次飞机或是轮船。我现在开始差觉到差距的产生，他们总认为海归派看不起他们，但是却不知只是他们自己看不起自己。
其实我的变化来自于我的室友，对于不同阶段我感觉到我总是有我存在的意义的，尽管有许多挫折。她的存在让我真正的打开心非，确确实实的表现了我的成熟。也可以说一直以来，我都可以把年龄小的状态拿捏的很好，让人不感到做作。为什么？我总觉得小孩可以做很多事，又可以站在旁观者的地方不介入任何的是非。然而在国外，孩子的生活总是不行的。没有任何人有义务和责任去照顾你，你要存在要过的更好只有变的成熟。
其实今天，我也不知道为什么会写我来国外的第二篇文章。第一篇是在我来澳大利亚第一个月整写的，而现在却是要回国了。也算是有始有终了。不过有趣的是，两篇的产生竟有个共同点，因为仅有的两次听家人的VOICE RECORD下会有同样的哭的冲动。看来我是想家了，想念老爸老妈，想念家里的电视机，想念温暖的床，甚至是家中那粒永久存在的尘埃。
(澳际留学)
