文革初期，公园被认为是资产阶级生活方式的乐园，各地的公园统统被勒令关闭。年青人到了谈婚论嫁的年龄，却没地方可去谈恋爱。在上海，由于家家户户面积狭小，恋爱中的青年男女连要说些私房话都困难。唯一可去的地方就是外滩的堤岸边。于是，外滩长长的堤岸边，你挨我，我挨你，密密麻麻排满了一对对青年男女，一眼望不到头，成了一道靓丽的世界奇观。那时候，中国还没有吉尼斯世界纪录一说，否则，肯定荣登榜首。

后来，政策逐步放宽，公园可以开放了，但是，晚上十点以前是必须关门的。即使是开放的时段，也时不时有工纠队员来视察，看看有没有越轨的地方，如果，被认定行为超出了规定范围，麻烦就来了。

上海某研究所有一位从美国归来的赵姓专家，年过半百却尚未有妻。关心的人自然不少，替他物色了一位三十左右的女郎。虽说，年龄差距较大，但是，归国专家的高工资吸引力非同一般，两人就谈上了。赵专家以学问为重，要求女友每天背诵若干英文单词，背出来奖金2元。一天傍晚九点多钟，两人在公园的里一边卿卿我我，一边背诵单词。不料，却被工纠队员盯上：这两人一个是半老头子，另一个还算是妙龄女郎，在一起那么亲热，肯定是不正当男女关系，再加上两人洋话连篇，说不定还是里通外国。于是，不分青红皂白，将两人抓进工纠司令部，受了一夜的罪，才在第二天由单位来保出来。

无独有偶，C市的某个机械厂的一位夏姓的革委会主任也遇到了同样的尴尬。夏主任原是厂里的一名搬运工，因武斗有功，文革后期被结合进革命班子，荣登革委会主任宝座。夏主任当上革委会主任后威风八面，到食堂吃饭，必定一只手端搪瓷碗，另一只手用筷子“叮叮当当” 敲击。职工听到背后“叮叮当当”的声音就知道夏主任来了，赶快让道。夏主任这还玩得不过瘾，一次，居然将筷子顶着搪瓷碗玩起了杂技，毕竟不是科班出身，搪瓷碗转了不到一圈，就“咣啷” 一声掉到水泥地上，把大伙吓了一跳，他却依然一脸得意模样，继续“叮叮当当”。

职工们虽然当面尊称他夏主任，背后则依然叫他当搬运工时的绰号“夏麻子”。有一次，一位民工要找他，却不知道他贵姓，就请教一位工人。那工人是个出名的促狭鬼，便告诉民工主任姓“花”。民工跑到夏主任面前，又是点头又是哈腰，左一个花主任，右一个花主任的叫。夏主任气得板着脸一声不吭，周围的人捏鼻子暗笑。那民工丈二和尚摸不到头脑。夏主任后来打听到是那促狭鬼捣的鬼，就把他叫到主任办公室训斥:

“你这是恶毒攻击我厂的无产阶级司令部！”

促狭鬼辩解道：

“ 我明明说的是夏，他听成了花，怎么能怪我。”（苏南话“夏”发音wo,“花”发音huo，发音相近）

夏主任以前长期地位低微 ，再加上满脸的麻点，因此，年近四旬还未成家室。现在当上了革委会主任，身份大不同前，攀龙附凤的人自然不少，有人替他介绍了一位女友，约好在公园见面。

夏主任是响当当的造反英雄，比起当年凯撒大帝的“我来了，我看到了，我胜利了！”毫不逊色。才第一次见面，就玩起了“我来了，我看见了，我占领了”的游戏。那女子也是个中老手，遇到色中饿鬼也毫不慌张，与他半推半就，勾得他更是欲火猛烧。两人正在生米煮成熟饭，不料，被巡视公园的工纠队员逮个正着：

“好家伙，起来，跟我们走一遭！”

两人被押解到公园革委会管理处审查。工纠头子猛拍桌子问：

“叫什么名字？”

革委会主任在公园里被人赤身裸体抓到，不管怎么说，总是丢面子的事，俗话说“十个麻子，九个刁。”夏主任也耍刁了：

“ 夏麻子。”

“不许耍赖，老实点！又没人问你绰号，你是麻子不错，但名字呢？”

“就叫夏麻子，从小就被人叫惯了，没再另起名字。”

“哪个单位的？”

“***机械厂。”

“干什么的？”

“搬运工。”夏主任隐瞒了自己现在的身份。

“竟敢在这里搞破鞋，胆大包天了！”

“我们不是搞破鞋，是谈恋爱。”

“你这把年纪还谈恋爱，鬼才信！”

夏主任低头不吭声。不一会，拨到机械厂的电话接通了。那边的总机回答说，他们厂没有叫夏麻子的搬运工，只有一个夏麻子革委会主任。工纠头子听后觉得莫名其妙，半夜三更的，也无法再核实，于是，下令将两人关进隔离室。两人在隔离室里关了一晚，又冷又饿，直到第二天上午，厂里得知消息后，才派人来把他们保出来。工纠头子连连打招呼：

“原来是阶级兄弟，大水冲了龙王庙，一家人不认得一家人，误会、误会！”

公园里上演的不仅是这样的闹剧，还有侦探剧。

C厂的一名运输工，平时好吃懒做，也动起了歪脑筋。晚上他冒充工纠队员到公园里到各暗处寻找，如发现有一对男女在树丛中，就上前勒索。一天，一名遭他勒索过的人，在马路上看到他正在拉板车，便悄悄跟在后面，进厂后，把他一把揪到工厂群专组。

扬州的几个流氓常晚上到公园里去寻那些恋爱中的男女，把男的吓跑后，轮奸女的。让扬州市公安局伤透脑筋。后来，派一对民警作诱饵，晚上到公园里冒充恋爱男女。这伙流氓果然上钩，被当场生擒活捉。