過度的犧牲不是愛，

是不能承受的負擔

相信很多子女一定聽過自己媽媽這樣的抱怨：我捨不得吃，捨不得穿，什麼都給你們好的，起早貪黑地幹活都是為了你們，為了這個家，你們卻這樣不懂事，真讓我傷心。

也許是社會觀念的支配，認為母親就應該為了家庭，為了子女犧牲自己，奉獻自己，也許是母性使然，母親會愛護孩子，熱愛家庭，為了家人任勞任怨，不斷付出，委曲求全。

總之母親這一角色總是與奉獻和犧牲聯繫在一起，但是一個人過度犧牲自己，長期讓自己受委屈，既不會讓自己感覺幸福，也會讓身邊的人產生壓力。

多年前有一則新聞引起廣泛的熱議，哈爾濱有一個單親母親，從兒子中考一直陪讀到兒子考研。孩子兩次考研兩次失敗，為了母親，他還想再考。但嚴重的抑鬱症，使他再也考不下去了。孩子持刀自殘，母親奪刀相救，結果誤刺母親，險些要了她的性命。

據說這位母親本來是一個性格開朗、工作幹練的基層婦女幹部。當她下決心進城陪讀的時候，剛剛40歲出頭。她拒絕再婚，辭掉工作，賣掉房子，把自己生命的全部都押在了兒子身上，結果換來的不僅是考研的失敗，也毀了孩子的人生。

這位母親陪讀九年，犧牲巨大，結果卻是如此殘酷，讓人惋惜也替其不值，但是這件事也讓我們認識到這一點：

女性為了孩子，犧牲自己，並不是智慧的做法。一個把全部心思都放在孩子身上，沒有自己的理想和追求，使自己的生命之光黯淡的媽媽，不單自己活得累，而且還會給孩子造成巨大的精神壓力和負擔。

紀伯倫在《先知的靈光——孩子》中說得好：

“他們是藉你們而來，卻不是從你們而來，他們雖和你們同在，卻不從屬你們。你們可以給他們愛，卻不可以給他們思想；你們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂。”

孩子也會有自己的選擇和人生之路要走，他們有自己的自由和思想，那些企圖控制孩子，那些希望以犧牲自我為條件換取孩子成功的父母，很有可能會犧牲掉自己的孩子。

而那些給孩子自由成長空間，同時不放棄自己的追求，努力為自己奮鬥的父母，則會給孩子樹立一個好榜樣，使得孩子更健康更快樂地成長。

很多女性面對孩子時會過度犧牲自己，面對伴侶時也常常過度犧牲自己。

有個男性友人近日非常苦惱，因為他的老婆總是動不動就對他發脾氣和指責一通，有的時候甚至對他進行人身攻擊。

常常是以“我為了你”為開頭，“可是我卻什麼都沒得到，你還這樣對待我，你個沒良心的”為結尾。

原來當年他們在另一個小城市生活，為了自己的事業發展，老婆放棄了自己的工作，兩人一起來到大城市打拼和奮鬥。

來到大城市發展後，兩個人都有了新工作，但是男方工作異常忙碌，老婆為了老公的健康，辭了工作，照顧起他的起居飲食，兩個過起了幸福的同居生活。

但是好景不長，當老公獲得事業上的晉升，小有所成的時候，他們的幸福卻不見了，開始頻繁爭吵。

女方因為一心撲在男方身上，在新城市裡並沒有交到多少朋友，男方工作忙碌不能陪伴她的時候，她倍感孤單。

隨着老公事業的發展，她越來越沒自信而且變得多疑，常常查看對方的手機，盤問男友的行蹤，懷疑他和別的女性有染，覺得自己為他遠離家鄉，放棄了自己的工作，實在不值又委屈。這使得她長期陷於痛苦，又讓另一半不勝其擾。

對這位男性友人的建議是：找個保姆照顧兩個人的生活起居，讓老婆停止過度犧牲，鼓勵老婆出去找份自己喜歡的工作，同時出去社交，建立起自己的朋友圈，這樣她不僅沒時間去吵架，也更能找到自己的價值。

過度犧牲是婚戀關係中的一大殺手。很多女性錯誤得認為：當自己為這個家庭，為這個男人付出更多的心血，奉獻更多的自我，就能得到對方更多的愛。

但我們發現，實際上，正好恰恰相反，越是更愛自己的女性，當然這裡的愛自己並不是自私自利，而是指為自己而活的女性，越容易擁有一個更愛自己的伴侶與更美滿的婚姻生活。

而為了父母，為了家庭，為了伴侶，為了公婆，為了子女而付出一切，犧牲一切的女性，反而會面對更多的貶抑與指責，生活不幸福。

如果男女雙方獲得的幸福，是通過女性過度犧牲，無論犧牲的是她的事業、學業、還是人際關係而獲得的，那麼他們的關係不僅不會很穩定，幸福很持久，往往還會出現問題。這是為什麼呢？

原因很簡單，犧牲意味着傷痛，意味着不公，只要有傷痛和不公，就會希望獲得代價和補償，一旦想獲得代價和補償就會破壞兩個人關係。

犧牲的女性內心，其實並不是心甘情願地付出，而是為了有所得而犧牲的，但是得到多少才算公平和滿足呢？

這一點很難衡量。她往往需要伴侶更多的關心更多的愛，如果伴侶做不到，她就會替自己的付出感到不值，也會懷疑伴侶是否愛自己。

而承受犧牲的男性會產生很多的負罪感，剛開始他會感謝或疼惜女性的付出，更愛她，但是時間一久，對對方的疼惜與愛也會減弱，同時也會因為不堪負罪感的壓力，開始逃避，為了躲避內心的負罪感，反而會認為女性的付出和犧牲是理所應當的，是她自己沒有能力的表現，會更加貶低與指責女性。

這就會陷入一種惡性循環，導致關係破裂。我們看到很多為了伴侶犧牲的女性，最後不僅得不到伴侶的愛，還導致伴侶離開她就是這個原因。

在現代社會中仍有一部分女性，把自己的人生希望全部寄托在孩子和伴侶身上，認為自己是從屬於孩子，從屬於伴侶的。以為孩子有出息，就是自己有出息；伴侶事業上獲得成功了，就是自己成功了。

其實這是一種天真的錯覺，每個人都是獨立的個體，伴侶、子女並不能代表你自己去創造價值，一個人對自我價值的尋找與建立，對生命探索必須由自己完成。

還有的女性企圖通過犧牲自己的某項權利，犧牲自己的某種需求來獲取伴侶的愛，其實這種人並不能夠很好的愛自己，也註定無法很好的愛他人，只是以各種各樣變相的方式去控制對方。

她們的口頭禪常常是：“你看，我為了你這樣，我為了你那樣，你卻什麼都沒有為我做。”“我對你這麼好，你卻老讓我傷心……”其實她們表達的深層含義是：我為了你犧牲了自己的幸福，可是你卻沒有讓我感覺幸福。

還有一種女性會有自我犧牲的錯覺，明明也沒有付出很多，卻會覺得自己非常委屈，遭受不公待遇一樣。你發一條短消息給男朋友：“李雷，我愛你。”然後一分鐘看300多次手機，希望收到：“韓梅梅，我也愛你”的回信。沒有收到，你就傷心難過，沮喪萬分，覺得對方不愛你。

其實說到底，這些統統不是愛，也不是心甘情願的付出，而是打着愛的旗號索取，這是一種隱形的要求，要求物質和情感的等價交換，這是把自己索取愛當成愛對方。

因此，她們會對在伴侶身上的每一點付出記得清清楚楚，同樣也會斤斤計較，明明是自私地索取愛卻老感覺是自我犧牲，所以沒有等價回報的時候就成為怨婦，成為受害者。

不過度犧牲，

才會有幸福

女性不要過度犧牲自己，要建立起自己的價值。一個女人，首先是作為一個獨立的人存在，然後才有其他屬性，作為妻子，或者作為母親的角色。

如果你把自我的價值建立在男人和孩子，你自己既不幸福，也會使得男人、孩子因為要對你負責而生命不能承受之重。

每個人都是獨立的個體，都有自己的人生之路要走，這條路也是不同於他人的，不管是面對孩子，還是面對伴侶，女性要學會愛自己，避免過度犧牲掉自己的自由、獨立和幸福。

事實上應該認識到：幸福是一種能力，真正的幸福感並不是來自外部的給予，而是來自自我內心深處的滋養。

德國情感醫師愛娃寫了一本書叫《愛自己，和誰結婚都一樣》表達這樣一個觀點：你的幸福掌握在自己手中，請將尋找愛的觸角伸向自己的世界。

她說：“我們所需要的理想化的存在與完滿合一的感覺，更多的是從我們自身內部獲得。每一個人生來就是如此，但是人們往往容易忘記這一點。這就如同一顆葵花籽，所有使它最終成為一棵向日葵的信息已經都蘊藏在種子裡了。”我們是由能力讓自己獲得幸福的，而不必通過自我犧牲的方式獲得。

"不要再等待別人來斟滿自己的杯子，也不要一味地無私奉獻。如果我們能先將自己面前的杯子斟滿，心滿意足地快樂了，自然就能將滿溢的福杯分享給周圍的人，也能快樂地接受別人的給與。”

從現在開始停止一味奉獻，拒絕過度犧牲，學會愛自己，只有愛自己的人才能更好的愛他人，得到他人的愛。