你喜歡什麼樣的人、看重什麼樣的條件；早在你的原生家庭里，就已經的形成了。所謂“富養”的另一層意義，是幫TA在成年後的紛繁選擇面前，能夠從容理智的做出甄辯。

雖然多金、養眼、脾氣好、性格合、有遠見、聊得來的愛人，人人愛，可是，當你明白恐怕難以遇上一個各項完美、十項全能的另一半時，你會把哪幾項歸為必選項？而哪幾項對你而言，壓根沒那麼重要？

你有沒有發現，喜歡你的和你喜歡的，幾乎總是一類人，他們之間總存在着微妙的共性……

或者，你喜歡什麼樣的人、看重什麼樣的條件；早在你的原生家庭里，就已“極富個性”的形成了。

1

小A，剛大學畢業的時候也曾相親無數、傾倒男粉無數。

可她最後的選擇，並不是那位顯而易見“條件最好的”——最具經濟實力、最有發展潛力、且樣貌品性也不差的；而是那位 “對她最好的”。

“對她好”其實是個挺抽象的概念，且每個人對“好”的理解都不一樣。那麼這中，讓小A感覺到“好”的細微感受是：

B先生說話溫柔、行為紳士、言談舉止里透着他良好的個人修養與文化學識，一言一行里寫滿了他對她的深情與厚意……

若走進小A的家庭，便不難理解她對這份“好”的格外看重。

某次友人和小A聊天，一向懂事的小A卻說：有時我真覺得我爸配不上我媽，她應值得更好的生活。若不是嫁給我爸，她現在的氣度、階層和見識，恐怕都不可同日而語吧。

小A的母親是位典型的大家閨秀，小A的家庭看上去本沒什麼不妥，經濟小康、平穩和睦、嚴父慈母。

可在小A看來，自己家三十多年的和睦，很大程度上維繫於母親一直以來的隱忍——一方面是小原則上的不斷妥協，由此漸被父親身上的氣息所同化；一方面是大原則上的始終堅守，才保障了這個家的品質和風貌。

小A的父親是標準的大男子主義與家長做派。家務活很少擔當、回家直接上飯桌、椅子倒了跨過去、油瓶倒了不帶扶……雖然自己做得少，但對家人要求高，如果哪個細節不對了他的心思，往往一言不合就掀桌。

小A在少女時代也挨過幾次不容分辯的“豪打”，每每那時，她就在小房間裡恨恨的想：長大後絕不會嫁一個這樣的男人。

如此，B先生的溫柔體貼和尊重女性，讓小A感受到了前所未有的莫大溫暖——一種在童年就極度渴望並缺失的溫暖。

而如果更客觀的看小A的父親，他也並非完全不可愛的人。小A認為，父親的優點在於：安穩本分、熱愛生活，且十分看重家庭、愛護妻女。

正因為此，從小被“富養”的小A，並不是一個對物質特別看重的女人，她敢於“捨棄”那個更有錢的男人，也敢於活得更浪漫、更感性、更真實。

2

一個人在原生家庭缺憾的部分，TA會在成年後拼命加倍找回；而一個人在原生家庭富足的部分，TA反倒容易做出理性取捨。

“民國女神”林徽因在兩大仰慕她的俊傑之間，所做的那段經典抉擇。

一邊是深情款款的文藝詩人徐志摩，另一邊是出身名門的翩翩公子梁思成。

被選的梁先生顯然也受寵若驚，他問：為什麼會是我？

他們的朋友費慰梅卻看得真切，她說：這些年徽因和她傷心透頂的母親住在一起，使她想起離婚就惱火。在這起離婚事件中，一個失去愛情的妻子被拋棄，而她自己卻要去代替她的位置。

這“傷心的母親”正是林長民的第二任妻子。因她不得寵，母女二人被安置在狹小的後院，而父親的妾氏卻和四個兒女住在寬敞的前院。

好在林長民對冰雪聰明的長女另眼相看。因此，林徽因的童年“半是陽光半是雨”，一方面從母親那裡感受寂寞與陰冷；另一方面從父親那裡獲得的寵愛與嬌呵，也由此看到了一個更明朗的世界。

當門縫的斜陽照進陰暗，她更本能的呼喚一場“父慈母愛”的陽光普照。

所以，當愛到痴狂的徐先生要與妻子離婚時，卻是觸及了她深處的敏感與隱痛：

她無法接受一個“拋妻棄子”的男人，而推着另一個女人成為母親那樣的人；更無法接受一個“有過婚史”的男人，而使自己成為如母親一樣的繼室夫人。

她的潛意識裡呼喚一段堂堂正正的婚姻和一個原配夫人的身份。所以，她感情的天平傾向了思成。何況，她與他還有着共同的理想與追求——這也是她眼見母親那段婚姻里所欠缺的。

誠然，她愛着徐志摩的溫柔浪漫和詩情畫意，但這絕不是她所看重的選項——或者因為，父親也是個柔情之至的男人，他與志摩曾是忘年之交，還曾玩過互傳書信的練筆遊戲，寫過“風情萬種無地着”那樣香艷的句子……

卻無心插柳的給徽因打了“預防針”，讓她對男人的“風花雪月”早有免疫力。

3

婚姻中，表面上我們是與自己的配偶相處，其實是在不斷經歷自己過去與父母的關係。

如此，便也不難理解張愛玲。張愛玲的兩任丈夫，胡蘭成、賴雅、分別比大她14歲、29歲。

關於這一點，她在某次與蘇青的聊天中談及：我一直想着，男人的年齡應當大十歲或十歲以上，我覺得女人應當天真一點，男人應當有經驗一點。

或者，也只有這樣的關係才“亦父亦夫”。

張愛玲雖出生在顯赫之家，但其父張廷重卻是一個不折不扣的敗家子。他不僅沒有給女兒關愛，反而給了她慘絕人寰的冤枉、暴力、軟禁，甚至叫她去死……

很難說，她後來愛着的男人，是父愛般的男人、還是父親般的男人，甚至只是為了印證自己在“父親”眼裡的可愛。

有這樣一段話，或許可以解讀：

生命中，我們常常不由自主的與某些特定的人發生愛或恨的關係，潛意識中借着他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，得到第二次機會，來醫治過去所受的心理創傷、彌補過去的遺憾、滿足童年時對自己特別重要卻未能得償的一些心理需求……

原來，愛上這樣的男人，始於一場原生情結，在成年後會不受控制的反覆使然；原來，即便和胡蘭成等是糾纏、是傷害、是痛苦，於她，也是一種無藥的醫治。

如果從一開始，張愛玲遇上的不是有人格缺陷的胡蘭成，而如桐姑娘遇上溫柔儒雅的藍先生、林徽因嫁給專一理性的梁思成……

或者，那個亦父亦夫的男人，可以很大程度上平息她的焦慮、安撫她的痛苦、用行動為她注入安全感，讓她的人生得以重塑。

4

我們每個人都是帶着自己原生家庭的烙印，去開始成長的歷程；我們一生都是帶着自己原生家庭的缺憾，去尋找、修補和癒合。

直到某天，遇見那個人……

可也並非所有人，都能遇上對的良人。那麼，如何能擺脫“病態的醫治”呢?

如果知道“原生的缺憾”在我們成長後，可能會成為一種埋藏的“隱患”，在日常生活里毫無防備、意想不到，以超凡的強度反撲。

那麼，最好的辦法是：此刻，停下來，回想一下：

你有沒有一些童年特別想要，而又沒有被滿足的？

你有沒有童年記憶特別深刻的負面情緒或創傷？

你有沒有一些不受控制的情緒觸點?

哪怕過程是痛苦的，意義卻是積極的。它也可以使我們更了解自己一些莫名的情緒來源，使我們以較成熟、更客觀的立場，探尋自己的喜好成因和性格源頭。

找到因果，才有可能使行為、認知和情緒等，不受成因所挾制。

如果已婚，你可以和伴侶一起，通過回憶童年，幫彼此找到癥結、探尋成因，理解彼此的行為偏執和情緒偏激，一起與過去釋然、與未來和解。告訴對方：你需要擁抱現在的伴侶，而非彌補童年的缺憾。

如果已育，你們的現在的就是子女的原生家庭，給TA一個健康健全的成長環境，時常傾聽TA內心的需求，不要讓某一需求始終處於深度匱乏的狀態。

所謂“富養”的另一層意義，是幫TA在成年後的紛繁選擇面前，能夠從容理智的做出甄辯。