写给二月的情人节

　作者：六月

　　自封的情感专家，在二月的专栏稿里似乎该写一些爱情，可是几次酝酿，几次提笔，却发现我下不了笔。朋友问我为啥？我说：“心里太沧桑，深的写不得，太疼；浅的写不得，太没意思。”

　　二十出头年轻的小朋友和我聊天，哀怨地说自己现在什么都没有，所以不能谈恋爱。我说“我小的时候谈恋爱，不在乎物质，不在乎身高、长相、学历......可是，到后来，我发现爱情是会变的，其实还是要在乎物质。因为--物质不灭定律。”然后，我在微信里一串“呵呵呵”问他“物质不灭定律，这个梗怎么样？”

　　我还是庆幸：我曾经拥有过一次什么都不在乎的爱情。哪怕它最后在物欲横流的社会里死无葬身之地。

　　回想起来，大一上学期时候的各种串校联谊、各种高中同学大聚小聚，仿佛还在眼前。没心没肺、不分性别地一起大口吃菜大碗喝酒，大声说笑。酒过三聊，撤了碗碟，再分两三摊，打牌的打牌，麻将的麻将，仿佛半年前还在苦逼做复习试卷的我们，跨过高考，就瞬间成年了，各种肆无忌惮地宣泄我们被压抑太久的青春。凌晨3、4点，男男女女的，陆续横七竖八地睡在哪个同学寝室或哪个同学家里。那个时代的我们，情感上还是很清纯，喝酒吃饭打牌可以没有性别，睡觉还是分性别的，女的挤一个房间，男的卧一个房间。

　　很容易的，20岁过剩的青春荷尔蒙就让你在这样的聚会里，没来由的对某个男生或女生，生出所谓的好感来，仿佛一瞬间那个在别人眼里最平淡无奇的人，在你的眼里，就成了这世上独一无二的珍宝。

　　到了大一下学期，大聚会就慢慢淡出了，转而成为私下里的通信和各种小约会，爱情似乎借着春风就遍地开花了。我被某个颇有心机的男孩在4月1日愚人节表白。可我还是豪爽地答应了。怕什么，青春不就是用来试错的吗？

　　没想到，这一试错周期有点长，花了十一年功夫，在孩子一岁的时候，我被告知：对不起，你不是我想要的那个人。

　　我很想为这11 年写下点什么，因为，20岁到31岁，应该算是一个女孩到女人的蜕变期，也是一个女人生命中最重要的10年吧。很想写下所有的浪漫，所有的美好，写下那些一起走过的日子，可是身体给了我的脑袋一个不错的防御机制，那些东西，连同最后的伤害，都一起埋葬了。到如今，云淡风轻，到如今，偶尔在接送女儿的时候照个面，我却连对方长什么样都是模糊的。就象此刻，他在我脑海里，是模糊的一个形状，要刻意加努力地想，才会想起他年少时候圆圆的脸，灿烂的笑容，然后我发现我自己已经泪眼迷蒙了。我想，这些眼泪并不是为他而流，更多是为了回不去的年少岁月，和曾经对爱情的美好期许。

　　曾看过一段这样的文字：爱情原本都是一个样子的，但是经过了初恋的失败后，爱情就因人而异呈现出不同的姿态来。回想起来，的确很有些道理。在那之后，我曾深深浅浅的爱过几回，每一回还真的都是不同的姿态。至于结果，我想说，爱情只有永远在路上，婚姻或许是它最不该有的归宿。

　　很努力地想写一个美好的爱情故事，几经挣扎，还是挫败了。就让那些留给言情小说和偶像剧编剧完成吧。我就以此，草草写给二月的情人节，写给我不曾后悔过的青春，写给我曾深深浅浅爱过的爱情中如此美好的你们。

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