但世事往往不盡如人意，也許希望越大就會有太多的失望，我設計了太多浪漫的愛情場景，卻始終是可遇而不可求，我的愛情遲遲沒有降臨，看着周圍的閨中好友一個個都名花有主，只有我還形單影隻，禁不住也有些顧影自憐，但我仍相信我所期待的愛情一定會出現在不遠的前方，也許就在一個午後，我會與夢中的他不期而遇，從此揭開我人生的另一絢麗篇章。

令我始料不及的是我的愛情竟出現的如此突然而平淡，甚至有些老套：單位的一位老同事熱心的幫我介紹一個朋友，而且因為種種原因還不容推辭。在我的愛情字典好象沒有介紹這兩個字，這與我的想象中的相識簡直是相去甚遠，所以心裡是一百個不願意。但又實在不好駁領導的面子，只好硬着頭皮去了，心想就當完成一次任務，反正我是絕對不會同意的，就這樣我懷着近乎悲壯的心情去赴我的愛情之約。

記得那是個炎炎的夏日，當我風塵僕僕的趕到約會地點時，介紹人已經早到了，旁邊還有位高高瘦瘦的大男孩，文質彬彬的樣子。我想這大概就是他了，不管怎麼說第一印象還不錯，至少沒令人討厭，但也不是那種令人一見怦然心動的人，只是個平常得不能再平常的人。介紹人引見完畢就走了，只剩下我們兩個完全陌生卻又在努力向最親密關係發展的人，想想真是可笑。因為沒有任何的思想負擔，我的心情平靜得不能再平靜，當然也就放鬆的很。本來以為這個書生樣的男孩總會有些緊張，沒想到他比我還放鬆，儼然以老朋友的口氣問我：今天還上班嗎？怎麼來晚了？是不是路上塞車？看着他那真誠的眼神我竟有些措手不及，原本利索的嘴皮子也不聽使喚了，只好磕磕巴巴的回答了兩句。“怎麼，還緊張啊？”看到我的樣子，他反而還安慰我，真真讓我丟足了面子。哼，有什麼了不起，竟敢取笑我。我亦以牙還牙，開始不停的向他發問，反正我是不在乎他對我的印象。

就這樣在不是很友好的氣氛中開始了我們的談話，誰知談着談着才發現我們竟是中學的校友，只是上下相差一級罷了，我們倆竟在同一所學校呆了整整四年，而我們卻從不認識，甚至都沒有感到面熟，這跟紅樓夢裡寶黛相識的場面相差多遠啊，人家千山萬水一相逢就覺得似曾相識，而我們共讀四年竟如陌路。可見是無緣之人，就權當認識一個校友罷了！接下來的談話更是天南地北無所不包，談彼此的工作，彼此的學習，彼此的愛好等等，最後我們竟因為誰大誰小而爭執了起來。因我早上一年學，所以雖然年齡比他小年級卻比他高一級，我就霸道的讓他叫我師姐。最後還是他讓了步，承認了我是師姐，但要叫“小師姐”，理由是我比他小。想想倒也算公平。時間過得真快，轉眼間竟過了兩個多小時，分手時我們理節性的互留了電話，就象平時的同學聚會那樣，但沒有絲毫的依依不捨。

一個星期後，意外的接到他的電話，依然是那種自來熟的口氣：“嗨，是我啊，我們同學要組織去旅遊，去爬山，你去不去啊，你不是說你最愛爬山的嗎？”雖然我心裡很想去，但出於女孩子的矜持，我禮貌的拒絕了，他倒沒怎麼在意，痛快的說：“你沒空就算了，以後我再打電話給你啊！”快得不留一點餘地，聽着電話里那嘟嘟的忙音，我反而有些失落，這人真是的，怎麼也不再邀請一下，一點誠心都沒有！

再次見到他是在兩周后的星期天，為了補償他上次的盛情，我同意跟他一起去遊園。見面仍是沒能絲毫的客套，仍象老朋似的無拘無束，我想這又與我的愛情藍圖不符，至少分別時沒有牽腸掛肚，相見時亦沒有怦然心動，一切都是那麼的平靜，這哪象談戀愛嘛！但不管怎麼說玩得倒是很愉快，聊得也很投機，而我也漸漸發現了他身上的許多閃光點，象歌中唱的開始有一點動心，但為了捍衛我愛情公式的尊嚴，我仍在不停的尋找否定的理由。就這樣在接下來的日子，我一方面在處處尋找着他的不足，一方面卻又無法拒絕他的邀請，總在不停的告誡自己千萬別陷進去。

日子如流水般過去，我始終沒找到他身上令人深惡痛絕的缺點，但同樣也沒找到令自己接受他的理由。而且他沒給過我任何拒絕的機會，因為他從不問我對他的印象，從不問我對彼此關係的感受，一切都按照他自己的意願按部就班的進行着，而我也在不知不覺中陷入其中，漸漸習慣了有他的日子，習慣了接受他悉心的呵護。雖然沒有甜言蜜語，沒有鮮花，但被愛的感覺本身就是幸福的。

那時候《過把癮》正如火如荼的放映着，我忽然發現劇中的男主人公方言跟他竟有驚人的相似，而我亦具備杜梅身上那種年輕女孩子的通病，我試探着問他：你愛我嗎？他會憨厚的一笑，點點頭，最多給我一個深情的擁抱，但那最簡單不過的三個字卻吝於出口。想想戀愛中的那第一個情人節大概是我最浪溫的經歷了，他跟我約好到我宿舍找我，跟我過個溫馨的二人世界，其實我的原意是想抱着一束火紅的玫瑰走上街頭的，但他不喜張揚。下班後我在宿舍坐立不安等待着猜測着他帶給我的浪漫，終於等到了急促的敲門聲，我準備了最淑女的微笑打開了門，沒想到他飛也似的沖了進來並迅速的關上了門，嘴裡還不停得說：真不巧，一見樓道就碰見你同事了，都讓他們看見了，真不好意思！說完才想起把花送給我，而我的好心情卻早已煙消雲散，哪還談得上什麼浪漫。但不管怎麼說，總算也收到了他的情人節玫瑰，我對浪漫的標準已降到了最底線。後來我曾問過他：你怎麼從來不問問我對你的印象如何，我是否同意做你的女朋友？他的話仍是《過把癮》中最經典的台詞：用嗎？！

曾幾何對電影中那些西方騎士們手捧鮮花，單腿跪倒在愛人面前求婚的場面羨慕的無以復加，多少次夢中設想自己成為劇中的公主，驕傲的接過屬於自己的紅玫瑰。但我萬萬沒想到自己的求婚場面會這樣的沒情調。因我們兩家相距較遠，每次約會完他總是先把我送回家，自己再縱穿大半個城回自己家，一次在送我回家的路上突遇暴雨，我們被困半路，無奈在商店門口避雨，他竟冒出一句：乾脆咱結婚算了，省得整天在路上來回奔波，那樣多方便啊！我真得沒想到他會在這樣一個場合向我求婚，沒有鮮花，沒有美酒，只有天上瓢潑的大雨。這，這，這就算求婚？這簡直跟想象的天壤之別！但不知為什麼我竟說不出“不”字，在他面前，在感情面前我不知道應如何說“不”，真不知是不是前世欠他的。就這樣稀里糊塗的就做了他的妻，而且沒有豪華的婚禮，連婚紗照都是被我逼着去的，因為他不喜歡一切表面的東西，尤其是感情在他看來是最私人的東西，沒必要做給別人看的。

婚後的生活更是與浪漫無緣，生日，相識紀念日，結婚紀念日這些被我視為生命中重要的日子竟常常被他忽略，偶而想起來時他也會問我：你喜歡什麼禮物啊，我給你買，要不我給你錢你去買？聞聽此言再好的興致也沒了，後來乾脆就不再希望什麼了，而他反而沾沾自喜，以為我自此開竅了，其實我是被他磨得浪漫不起來了。有時我甚至覺得他並不愛我，我都懷疑自己是否嫁錯了人。但快樂還是有的，只是沒有浪漫。

日子都過得平淡又平淡，直到我懷孕。由於妊娠反應非常嚴重，幾乎是吃什麼吐什麼，到最後竟連喝水都要吐而不得不到醫院輸液，真恨不得連黃膽都吐出來。我真得不知道做母親要付出那麼多，甚至我都打起了退堂鼓。是他，每天陪伴在我的床前端茶送水，噓寒問暖，想盡一切辦法給我解悶，我突然發現他還有這麼多的幽默細胞。雖然也有父母會照顧我，他仍放棄外出學習的機會，只是為了在我最需要的時候身邊有他。他說：孩子是我們共同的，他應該與我一起面對一切困難，因為他是父親！只因同事一句話，他竟在一天的時間裡坐車到另一個城市買來治孕吐的中藥，要知道一趟就要八個小時的路程啊！看着深夜趕回家的風塵僕僕的他，我深深體會到幸福的感覺。懷孕的九個多月，他幾乎沒讓我干一點兒活，讓我徹底享受到了大熊貓級的國寶待遇，包括洗衣做飯打掃衛生，甚至在後期幫我洗腳穿衣這些瑣碎的事情，我驚訝於一個大男人怎麼會甘心做這麼多婆婆媽媽的小事，而且還做得這麼認真細緻。

生下女兒，我在他心目中更成了大功臣，帶好女兒是我最大的責任，母以女貴，我的地位更是日漸攀升，當然也就更多的接受了他的呵護。在醫院最初的那幾天，因我無法下床行動，照顧女兒的重任全落在了他的肩上，白天黑夜任勞任怨，女兒因吃不飽奶而整夜整夜的哭，每次都是老公抱着在病房裡來回的遛噠，住院的幾天，病房裡原本給他準備的大沙發他竟絲毫沒享受到。記得沒孩子前，他是一躺在枕頭是就着的主兒，而且最不喜歡被別人從夢中叫醒。現在為了孩子，一天工作下來竟要奮戰通宵，因為女兒有一陣睡顛倒覺，往往是別人都睡了她非要醒着讓人抱，每次都是老公抱着幾個小時幾個小時的搖晃。就這樣他卻沒有絲毫的怨言，依然是天底下最幸福的父親，而他寶貝女兒在他看來也是最可愛的天使。有時我不得不佩服他的耐心和愛心。

日子一天天流過，女兒一天天長大。生活仍在一成不變的繼續，不知不覺中我發現我們之間的愛情竟漸漸演變成了一種親情，一種濃於水的血脈親情。浪漫依然與我無緣，沒有鮮花，沒有禮物，沒有驚喜。但每當下班遲歸的時，是老公抱着女兒在回家的路口翹首以待；工作繁忙加班學習時，是老公抱開吵鬧的女兒，留給我一片安靜的空間；早晨上班時發現前一天罷工的自行車已打足了氣並擦拭一新……老公出差時，才發現煤氣用光了我不知應如何去換，水箱壞了而我卻不知壞在何處。他也有自己的事業和工作，而我竟沒注意到他為這個家做的一切，並理所當然的享受而成習慣。

其實現在我才突然領悟到，幸福是看不見摸不着的，是要用心去感受的，而浪漫更沒有任何程式化的標準。我一直在追求的浪漫，其實就在我生活在的點點滴滴，而我就象一個不懂事的孩子，握着滿把的鑽石卻在苦苦的尋找那亮晶晶卻並不值錢的玻璃。兩個人的感情不需要任何物質的東西來衡量，有的只是心與心的交流。執子之手，與子攜老，婚姻最難得的是兩個人牽手走過長長的一生。就象有本書上說的：最浪漫的事情就是陪着你慢慢變老。