去年夏天去醫院探望一個生病的朋友，他隔壁床住了一個男人，脾氣挺差的，常常指揮照顧他的女人做這做那。

　　那女的也不惱，整天笑呵呵的，看起來脾氣特別好。

　　朋友有次悄悄問那女人說，你老公這樣指使你，你怎麼都不生氣啊?

　　女人說，你看他這樣凶，離了我一天都活不下去。我只要說一句"我明天不來了"，他就嚇得不敢出聲了。那女人一邊說，一邊得意地笑着，仿佛她男人只是個不懂事的孩子。

　　不久之後，這位朋友又從護工那裡聽來更多關於這對夫婦的事。

　　這個男人年輕時特別花心。因為長得不錯，又是做生意的，常常在外面勾三搭四。現在照顧他的這個女人是他原配，其實已經離婚好幾年了。他們兩結婚那些年，這個男的多次出軌，每次被發現都表現得悔不當初的樣子，求妻子原諒。

　　更可恨的是，那個男的每次掙到錢就在外面花天酒地地胡亂揮霍，錢都給外面的女人騙走了，自己老婆連一件像樣的首飾都沒買過。錢用完了就會跑回來求妻子收留自己，掙到了錢又會去揮霍找女人，沒錢了再回老婆身邊。過去十多年都是這樣反反覆覆，女人實在受不了了才堅決和他離了婚。後來這男的出了車禍，生意又失敗，一貧如洗，不知道怎麼又找到這女人，這個女人似乎也挺傻的，竟然又回到了他身邊。

　　朋友聽完後驚得下巴都要掉了，不斷問我，你說這女的是不是受虐狂?這應該符合受虐狂的標準了吧?

　　見我也沒辦法回答這個問題，朋友又開始發表宿命論的觀點，他說這女人可能就是這種伺候人的命。

　　他和這個女人聊天時知道，這個女人父母一直想要個男孩子，但生了三個孩子都是女兒，她是最小的一個。後來大概因為父親得了什麼病，沒辦法再生孩子，望子心切的父母竟然去抱養了一個弟弟，對這個抱養的孩子比對她們姐妹三人都好，家裡什麼好東西都是弟弟先用。

　　她六七歲的時候，家裡實在窮，就把她過繼給了一個沒有孩子的姑媽。但可能那時她已經有點大了，知道父母不要自己，所以到了姑媽家裡總是很不乖，和姑媽姑父也處不好。磕磕絆絆相處了一兩年，姑媽實在覺得她煩，又要把她送回家，誰知她父母竟然不願接收她。就這樣推脫了一段時間，姑媽一家人要去另外一個城市生活，借着這個理由，就將她放在了奶奶家，走之前留了些錢。

　　她和奶奶生活了幾年，奶奶去世了。家裡人商量着還是應該讓她回家和父母一起生活，在大家勸說下，她父母才勉強答應了。那時她兩個姐姐都已經在外面打工，能夠給家裡寄錢，家裡經濟條件寬裕了一些。但她爸媽要求她不能"吃白食"，得要干很多活，那時她也不過是十多歲的孩子，什麼活兒都要干，還要照顧弟弟。

　　後來她也出去打工了，結婚前掙的錢基本上都寄回了家。她弟弟在家裡就好吃懶做，什麼也不會。她大姐一次意外去世了，家裡的負擔全部落在了她和二姐身上。就連弟弟結婚需要準備彩禮，都是她和二姐湊的錢，據說後來她弟弟孩子讀書也是她給的錢。

　　朋友說，你看這女人多可憐，自己辛苦一輩子，掙的錢全部給別人了。都這麼慘了，還不找一個對自己好的男人。

　　可能很多人都會說這個女人傻。但是說她傻的人，都沒有看到她內心真實的匱乏和需要，她需要的不是一個"好男人"，她需要的恰恰就是這樣的渣男。和這個渣男一起的婚姻，或許還療愈了她內心深處的創傷。

　　02

　　家庭心理治療師納皮爾曾說過，我們都不是輕易選擇一個伴侶的，一對男女之所以會結婚，是因為他們有意無意感到對方會引發他們原生家庭的問題。

　　原生家庭與一個人成年後組成的家庭總有着千絲萬縷的聯繫，最重要的聯繫就是，每個人都期待新家庭能夠彌補原生家庭的缺憾，實現自己的夙願，讓一個人變得更加"完整"。但如果原生家庭給一個人造成了創傷，這個人也可能會尋找一個和家人感覺"相似"的人，將自己的婚姻建造得與原生家庭相似，從而在新家庭中繼續引發出原生家庭的問題。

　　當問題被引發出來以後，這對夫妻都會感到非常痛苦。但很多人都不會意識到，這種痛苦恰好是一個機會，讓兩人攜手尋求改變。

　　03

　　放到這個女人身上又如何解釋呢?

　　一個一出生就讓父母失望的孩子，一個總被家人遺棄的孩子，她內心深處最隱秘的渴望是什麼?她內心深處最大的恐懼是什麼?

　　她最大的渴望是獲得價值感，最大的恐懼是不被需要。

　　所以她那個麻煩的前夫對她來說其實是一個"完美的"伴侶，總在不斷給她製造"被需要"的機會。最終他躺在病床上，指揮她去滿足自己各種需求，外人看來多麼不公平，而她的內心卻是多麼滿足。

　　所以她能笑呵呵地說，"只要我說一句明天不來了，他就嚇得不敢出聲。"我想，說出這句話的時候，她整個人是充滿了力量的，對自己感覺很好，整個人都是有價值的。

　　這個女人的童年是一個自我價值感很低的孩子，沒有人需要她，她只有通過為不斷付出，去獲得價值感，獲得家人認可。失敗的婚姻只不過是她原生家庭的延續，通過一種痛苦的方式讓她收穫了一個絕對需要她的人，而她也在這個過程中漸漸獲得了價值感，滿足了自己"被人需要"的需要。

　　她不是受虐狂，只是內心的空洞需要人來填滿。

　　我不知道他前夫有什麼問題，他的生活也是重複着一個模式，和這個女人在一起，又破壞掉這種平衡，不斷去尋找露水情緣，一次次被騙也不悔改，不斷重複着"逃離--回歸"的模式，直到再也"逃"不掉。不管他的問題是什麼，但這兩個人，似乎真的是絕配。這麼多年的婚姻看似痛苦，卻滿足了彼此內心的渴望。

　　所有婚姻的痛苦，都未必是找到了不對的人，有時可能恰恰相反，正是與這個人的關係才能引發出埋在一個人內心真正的創傷，恐懼，和渴望。

　　伴侶就像一面鏡子，能夠照出我們未知的自己。為什麼與別人都能友好相處的你，偏偏遇到這個人就爭吵不休;為什麼豁達灑脫的你，偏偏遇到這個人就斤斤計較…….

　　每一個人都不是隨便選擇了一個伴侶，只有那些我們真愛過的人，才能最有力、最準確地揭開我們的傷痛，而那些傷痛，是一個人了解自己最好的機會，也是一個人覺察自己內心最好的機會。如果不去理會這些傷口，匆匆結束一段婚姻，逃離掉一個人，只怕下一段婚姻也會遇到同樣的苦。(來源: 多論多)