每個人的性格都是雙面的，體貼的另一面可能是沒有主見，有主見的另一面可能是霸道。

問題不在於性格，而是婚前有沒有討論過彼此的差異以及對婚姻的期待，婚後有沒有好好經營感情。

一段短期關係裡，激情最重要。那一段長期關係裡，什麼最重要？如何處理雙方性格和需要的差異，兩個人有沒有解決矛盾的能力才是最重要的。

不解決這些問題，90%的夫妻都會離婚，剩下的那10%，就算不離婚，也只是苟延殘喘的湊合。

到底該以“質”衡量，還是以“量”來計算？

叮噹與男友自高中就在一起，他們一起走過艱苦的奮鬥歲月，戀愛十二年，然後結婚。但不到一個月，雙方吵得不可開交並分道揚鑣，離婚時倆人互相發誓，永遠不再相見。

陳赫和許婧，13年愛情長跑卻只換來不到兩年的婚姻，雖然陳赫被網民聲討，是渣男代表，但如今已做爸爸的他安然享受着自己的幸福。

劉濤和王珂，在電梯中偶遇，20天后就扯了證，生了一對兒女。劉濤在老公破產，婚姻生活出現震盪的時候，勇敢承擔起家庭重任，在老公低迷的時候覆出養家，成為國民“賢妻”。

從時間成本上看，有人會說，愛情長跑多年卻沒修成正果，還透支了自己的激情，更糟的是把自己變成怨婦（夫）或拖到尷尬的“大齡青年”！

還是閃婚合算，合則在一起，不合則一拍兩散，就像張雨綺閃婚王安全，閃離之後又再次閃婚小鮮肉，人家不也幸福得很？

可是，閃婚閃離絕對不會是幸福持續的萬能藥，幸福婚姻需要在婚前衡量戀愛的“質”和“量”。

婚前，你們是否探討過這些問題：

你們的性格、彼此間的人際交往模式是怎樣的？

你們的原生家庭、倆人的成長經歷是怎樣的？

你們的價值觀、生活態度、生活觀是怎樣的？

你們的婚姻觀、男女相處模式、親密關係模式是怎樣的？

如果兩個人在一起需要滿足對方什麼心理需要？需要放棄什麼？

如何維繫這段婚姻？倆人出現衝突如何化解？婚姻對自己的意義有多大？

一段婚姻在兩人談戀愛時就能看到端倪和未來。你有沒有選對人？現在的男票究竟能不能白頭到老？在於婚前你是否就明了上述一系列問題。

當這些問題沒有真正地思考和解決，婚姻的準備期是不足夠的。如果仔細探討過這些問題，就會對彼此有個全方位了解，大致能預測出，倆人未來在一起生活是怎麼樣的情形，這是一個婚前有趣的鋪墊。

伴侶之間的確有一定的激情期，這個激情期長達一年半到三年。在激情期內進入婚姻，比如戀愛一年進入婚姻，婚後還能享受一定的激情期，而在激情期過後再結婚，則容易衝突。

激情期過了，就進入了權利爭奪期。有些人在戀愛六七年激情期過後才走入婚姻，卻發現甜蜜不再，再加上柴米油鹽醬醋茶的瑣碎，雙方很容易互相看對方不順眼，互相挑剔，少了包容，多了爭吵，而爭吵讓矛盾越滾越大。

但如果在激情期進入親密關係，此時，熱情還很高漲，雖然倆人是不同的個體，但因為婚前對以上幾點問題進行過初步探索，真實相處彼此調整，消化掉一部分矛盾，婚姻生活可能就會過渡得更好。

“長跑”後的定時炸彈，你發現了嗎？

生活啊，總愛把很多差異橫在人與人之間，這些差異或許因為地域、金錢、身份地位，如果婚前如果能理智地談一談，或許就能發現危機。 婚前不能解決的危機，指望婚後化解？

別天真了！

如果一段親密關係經歷很長時間才結婚，那就需要提高警惕。婚前需要來場細緻的探索，思索背後是否有核心的、要命的因素導致婚姻一拖再拖。若缺乏探索，像賭徒般進入婚姻，則可能會使未來感情中埋下一顆炸彈。

往往長跑久了的人談到結婚這件事，會有惰性。他們認為目前兩個人的相處方式就很舒適，再往前一步，說不定就會有摩擦，會有受傷。所以，為了保護自己不受傷，還是維持現狀的好。

長跑是因為在花時間周全考慮嗎？還是在恐懼和逃避？閃婚就是倉促結婚嗎？是因真愛不必等還是頭腦一熱而做的決定？

閃婚風險大，長跑輸不起

閃婚的人往往把婚姻當救命稻草，挽救自己非常焦慮的感覺。而當他們把婚姻當救命稻草，就會潛意識地把對方當自己的父母，把自己當孩子。

這樣的關係無法長期維繫，因為一方無法一直扮演父母，他也有當小孩的需要（心理學稱“退行需要”）。一旦他的需要膨脹到頂峰，兩個小孩就會因情緒而爭鬥，最後也因情緒而受傷。

始終撂挑子態度的婚姻，如何能共同進步和深度磨合？所以，很多閃婚家庭最後會因性格不合而離婚。

當然，也有運氣好的閃婚夫婦冥冥之中就閃對了人。但閃婚依然是高風險的，就像押寶，願賭服輸。長跑進入婚姻風險低，但未必就能如願進入婚姻，原因有萬千，比如：

戀愛一方過度早熟，過早承擔重任，長跑多年到達一定階段後忽然想去玩，想要實現自己做小孩的願望，退化為孩童階段。

原生家庭影響，從父母婚姻看到失敗的婚姻模板，不相信婚姻可以得到快樂，認為婚姻就是一個承擔無限義務，充滿無限爭吵的世界。

如果我們對婚姻有着糟糕的印象，我們就不會對婚姻有強烈的期待，而只認為這是一個社會義務，一種社會身份，沒有這種社會身份就會被社會歧視。

有人出於對這種歧視的恐懼，而不得不進入婚姻。這種沒有做好準備就進入的婚姻，缺乏理解，缺乏思考。當生活因為變故出現，倆人可能很難共同面對生活困境，那麼這段婚姻就會觸礁並出現震盪。

到底戀愛談幾年再結婚最好？

心理學家認為，一般談戀愛最好不要超過三到五年，因為戀人間的蜜月期長度大約三到五年，如果蜜月期結束，而戀人雙方尚未進入真正的關係，則說明兩人沒有很好的心理準備進入更進一步的關係裡。

戀人有時會刻意去延長蜜月期，而這種一延再延，往往說明兩個人內心對結婚的恐懼沒有因為愛被消化，他們內心有一些矛盾和衝突並沒有真正的解決。

一般來說，戀愛分三個階段：

1.刺激階段。這一階段，兩人的荷爾蒙吸引着雙方，激情達到了頂峰，雙方在彼此心中都是最美的自己。這個階段，兩人就像孔雀，拼命開屏，努力創造最完美的自己。

2.回歸自我。兩人開始嘗試在對方面前做真實的自己，這個階段決定兩人能否走入更深層的關係。

這一階段中，有人大大方方秀出來，有人遮遮掩掩猶抱琵琶半遮面，有人從頭到尾“岳不群”，有人能分享成長過程中的隱私和恐懼，表達感情中真實的想法。

我真的不能接受你，真的嫌棄你。

我真的害怕你，我真的想離開你。

我離開你，是害怕你會拋棄我。

只有在這個階段坦誠相對，雙方才可能聽到這些真實的、脆弱的聲音。而當兩人發生衝突，能不能說真正的心裡話對於關係的深化有決定作用。

3.合作階段。遇到問題，戀愛雙方應該利用雙方的成人部分進行談判，而不是像小孩一樣互相賭氣、放任或迴避。雙方需要有一定的共情能力，哪怕是在情緒與理智間來回擺盪，也不要完全拋離這個階段或完全情緒化。

當他們做到這三個階段，婚姻則是一個水到渠成的過程。而當一段戀愛談太久，還沒有足夠的激情進入婚姻，說明雙方在這三個方面的培養不夠。但是，這三個階段的時間也不能太短，太短就是閃婚。

Tips:婚姻必須交換的6個答案

無論婚前婚後，這些都是夫妻之間需要討論的問題，討論這些問題可以預防90%以上的婚姻危機：

1.在哪座城市安家，怎麼買房？如果異地戀，是否願意去對方的城市生活？

2.家務怎麼分工，比如做飯打掃？買車裝修，意見聽誰的？每年除夕怎麼安排去誰家過年？

3.家裡誰掌管經濟大權，安排家庭支出？如果婚姻出現變故，我能否自己承擔後果？

4.假如婚姻需要放棄一部分職業理想，是否委屈，可以放棄到什麼地步？彼此在職業理想上是共生，還是阻礙？我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼？

5.什麼時候要孩子？要幾個？是否需要父母來幫助帶孩子？如果育兒觀念與對方父母發生衝突，怎麼辦？如果需要一個人全職照看，是否願意放棄現有工作，在家帶孩子？

6.我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？