我永遠不會忘記我第一次見到你時的美好。我從不疲於告訴你，你有多麼的帥氣(總是在你很生氣的時候)。你雄心勃勃，是那麼的有感染力。你許我承諾，我從沒想過你不再繼續。

生活充滿激情，我們享受外出的夜晚，異國他鄉的假期，我是如此的渴望，如此的愛你。我們結婚了並有了兩個孩子，一切都變了。我很快就意識到，我不再是你心中的第一位，永遠不再是。

除了你自己的小玩意兒，你對生活不再充滿熱情，你對其他的事不再有興趣。我們的對話變成了我單方面的，對我提出的事情，你只剩單音節的聲音，沒有提問也沒有響應。永遠是我在做飯，你不再嘗試去準備任何事情，我曾經想讓你做但並沒有用。夜晚，我們肩並肩的躺在一起，沒有觸摸，也沒有交談。我不想再流着淚入睡了，我的眼淚並不能帶我去哪裡，也沒有人聽到我內心的哭泣。

在我懷了我們第二個孩子的時候，你就不再碰我。我所要的不過是能被你摟在懷裡，能在早上喝一杯你端過來的茶，能被傾訴我就很感激，和這個我想去分享我的生活和我的世界的男人，去享受生活中簡單的際遇。你不滿於我做的任何決定，我想在空餘時間能讓我們像個完整的家待在一起，而你只想睡覺。

我們都有全職工作，我們掙一樣多的錢，但你卻總認為我智力不如你。當你一天的工作結束的時候，然而，我的工作會在我走進家門的那一刻繼續。洗衣服，為孩子們準備晚飯，採購實物，輔導孩子們的家庭作業，為聚會買禮物，想起來就無窮無盡。壓力大的我承受不住，我想要尖叫：“我愛的那個男人去了哪裡？”

當我們置身於那些非常相愛的人中，這種痛苦就更加的明顯了。就算是極微的接觸對我也意義深重，面頰上的一個親吻都能激起我的悲傷情緒，很簡單，因為我知道，你永遠不會對我這樣做。我需要這些時刻，他們會變成動力而不是憤怒，去替代我內心曾經愛過的痕跡。

我的朋友們都認為我的處境毫無希望，我也大方接受我讓它走到了這幅糟糕的境地。當我對我父母說起這些時，回答往往是：“親愛的，他工作非常努力，你不要對他再施加太多壓力。”我無話可說，我只想哭，而我的心又碎了一塊。

我很怕我的孩子們是在這樣的世界中長大，應該讓母親做任何的事情，大聲說話是能接受的交談方式，愛並不是放在人們心中第一位的。這些是不該被認可的，甚至永遠不該被這樣考慮。
你對待生活的方式和我是完全相反的，我很想笑直到它傷害了我；我不記得你最後一次笑是什麼時候了。我想在你回家的時候奔進你的懷裡，我也想你能擁我雙臂，我想和你分擔生活的重負。

我是如此的傷心，為你，為我，為我們的孩子，為那些我們一起度過的有意義的生活。但我不能再為了孩子委曲求全；我知道這樣下去只會延長日益增加的痛苦。我總認為我是打不敗的，但是繼續在這條路上走下去，總有一天會真真切切的打敗我。拜託不要讓這件事發生。拜託讓我們舉起雙手，承認我們的失敗，向朋友一樣離開。