出差返家的前一天晚上，遠在千里之外夢到自己得了絕症，夢中的我絕望，痛苦又無奈，卻想到打電話給他，但又因好長時間沒有聯繫，不知該怎樣告訴他而困惑．接着半睡半醒地嘲笑自己，將自己的絕症告訴他，不說有用，也沒有意思．第二天醒後，細細想來，明白了我原來沒能騙過的是夢中的我，我確實愛他，依舊．

　　兩年來已數次捨棄這份情，也許這是最後一次了．我強迫自己不要在乎這場愛，也是幾次反覆直到現在．朋友曾告訴我，這場愛是一個成熟男人尋找的刺激，這種想法常常在折磨我後又被拒絕，因有他迷茫的眼神與灰白的臉色，至少他擁有這種眼神與臉色時，他是在愛我．在不知所措中我學會了容忍，首先容忍的是我與這場愛．我曾失聲痛哭，因為我認為我一下子墮落了，然而經過好幾個月，我有了新的明白：學做好人不易，而輕易墮落也不易．我還是我，繞了一大圈回到原地，唯一不同的是我包容了許多．這種理解一切的包容讓我贏得了包含我生命在內的許多，也讓我扯平了包含痛苦與悔恨在內的一切．

　　這場大痛給我的是一種升華，我常常回憶起深陷痛苦時的日子，那時我的心似乎被浸在某種液體裡，總有一種形容不出的感覺，也許就是＂心悸＂與＂心痛＂吧！而每次回憶給我的都是某種掙扎，在痛苦中，在絕望中，在無奈中，當然也有在幸福的體會中．．．．．．

　　雖然我拒絕不了這場愛，但又不能去祈求它，因而我有時也非常庸俗地以成敗論此，其實這種思維來源很複雜，我單純的愛不可能理清這種思維．這場愛實際是場博斗，博斗的對象牽連了許多，其中也包含了我的自私，因而是不能用某種特定的詞來冠以它的，只能說我由此而得的許多感受，是因為我事先並不明白它．

　　我明白時又是失去自我時，在走出痛苦時，我曾迷失了自己，但時間幫助了我，而且還在幫我．我懂得了曾經深喟的＂剪不斷，理還亂＂，在當時的心境，去剪去理是不算上策的，只要允許時間流逝，一切自有其彰．風凰涅磐，這是人生一路，若這場愛是我人生最大痛點，但它確實不是件錯事．好在它就要成為過去．