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| 送交者: 是感情 2002年06月25日19:39:09 於 [跨國婚姻] 發送悄悄話 |
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大學畢業後，我把工作順利地簽到一座繁華的沿海城市。由於補習過，所以她要比我完 畢業一年。於是打起背包，我獨自一人來到這個全新的陌生世界。 要知道離開學校對我來說不只是一種改變，更意味着某種東西得到了升華。 我需要的已不僅僅是富足的生活而更加是追求自己人生的價值。 我除了每天努力工作外還與她一直保持着緊密的聯繫。書信，電話，網絡成為我們傾訴 彼此心扉的橋梁。 這樣的生活一直延續到她畢業並且也來到這座繁華的城市。然後，我們同居了。 她溫柔婉約十足女人味的一面讓我深深的陶醉着。 我想我很幸福。但是我還不想結婚。
才能代表一個男人真正的品格。 風的自由風的灑脫是我心中無比崇高的夢。所以我不希望自己被婚姻所束縛。我要發展 我要成功我要無拘無束我要像風一樣自由。 可是她不這麼想。我不知道是不是全世界的女人都想結婚，但我知道她是個願意默默為 婚姻私守的女孩。
我拒絕了。雖然從大學時代選擇晶晶開始我就覺得對她有愧，但是這一次我不會臣服， 我還年輕我不能做婚姻的奴隸。 十四 我沒有想到他會拒絕和我結婚。 我是那麼愛他幾乎為他付出了我全部的身心全部的感情。 我很難過。我知道出於對他男性尊嚴的考慮，許多事是不可以告訴他的。 譬如他的工作。他這份待遇優厚的工作是我懇求一位遠房親戚幫他找的。為了他的工作 的事情我專程往那座城市跑了幾趟。我知道他是個很有能力的人，但是在今天的社會如 果不依靠某些關係，工作是很難找的，尤其是那樣繁華的沿海城市。 還有一件事就是我在這座城市裡並沒有找到工作。本來我可以去北京一個待遇優厚的單 位，但是為了他我沒有去。大學畢業後我緊緊跟着他來到了這裡。 很不巧，這時我那位很有門路的遠房親戚卻因為某些人的腐敗問題弄得自身難保，根本 無暇顧及我的工作了。
讓我覺得終身都有了依靠。為了他我願意守在家裡燒飯洗碗做家務，盡我全力去照顧他 的生活。 也許大學時我也曾有過作一名白領職業女性的夢，可是為了他，我選擇放棄。 十五 沒有找到工作，她看上去也無所謂。我很奇怪。難道她不想做職業女性而只想做一名家 庭婦女？ 也許女人都沒什麼大志向吧。 好在我的薪水不賴，已足夠兩個人的生活。我愛她，能夠掙錢養活她也讓我感到一種成 熟的幸福。
漫着緊張氣息，每位員工在上班時都像發了瘋似的埋頭苦幹。夾雜在其中我覺得又振奮 又煩躁。 單位的頭頭挺賞識我，總是交給我許多很有難度的任務。或許頭頭們對初出茅廬的年輕 人總是很看重的，交給我一些挺難搞的業務就是對我的信任和培養。 可惜我能力有限，做不到像風一樣的隨心所欲。所以有幾件事情我做得很不好。 那段時間我的心情很煩，很多時候只想一個人靜一靜。 偏偏她在這個時候又來煩我。她低着頭對我說：“我懷孕了。” 我一聽只覺得腦袋都要炸了。我無法應付女人懷孕時那種唧唧歪歪的心理，我也不想在 工作非常關鍵和不順利的時候有其他事打攪我內心的寧靜。 我對她說：“把孩子打掉吧。” 她一向是個柔弱聽話的女孩子。可是這一次她卻第一次開始抵抗着我的選擇。她並沒有 明確的說不，只是開始不停的哭。她用哭泣否定了我的建議。 要知道，天底下最讓人煩的事情不外乎三樣：女人的嘮叨，女人的婆婆媽媽以及最要命 的女人無休無止地哭。 她的哭聲幾乎要我發瘋了。我說了聲：“去你媽的！”然後摔門離開了家。 十六 命中注定我是楊風的女人，所以我總是很容易地懷上他的孩子。 記得高三時我曾經為他流產過。那一次我曾親眼看到在我身體裡孕育的生命在流產手術 後變成一團模糊的血肉。 所有女人都註定要做母親的。這一次懷孕使我燃起了一絲對做母親的渴望。我知道這種 感覺男人是無法理解的，就仿佛我們女人無法理解男人們對豐滿女人餓狼似的渴望一 樣。 或許懷孕中隱藏着一種孕育一種希望一種只有女人才明白的理想。我愛他，雖然他還不 想娶我，可是我願意做一切可以為一個男人所做的。 我已經不是高中時代那個單純的女孩了。我不會讓我和他愛與生命的結晶再經過流產變 成那一團模糊的血肉。 當他讓我去把孩子打掉時，我哭了。因為愛他，所以我想哭泣也許就是對他最好的拒 絕。 楊風一向是一個很有主見的男子漢。當他厭倦我的哭聲後，竟然摔門離去了。 十七 三天后我才拖着疲憊的身體回到家裡。家中一切都收拾的緊緊有條，她很整潔的坐在那 里，就像等待丈夫回家的賢惠妻子一樣望着我。 她說：“你回來了。” 我點點頭。那一刻我有種莫名的感動噴涌而至。我沒有說話是因為我的聲音早已發顫。 對於這個全心全意愛我敬我的女人我只覺得心中有愧。我想，有朝一日把性命送給她都 是應該的。 對於她懷孕的事我不想再干涉了。有的人有愛的自由有的人就應該有懷孕的自由。雖然 我們還沒有結婚，而且我也還不想添個孩子來添煩，可是當我看到她因為懷孕而神采奕 奕，因為懷孕而產生母性的幸福時，我就沒什麼可說的了。 我看過作家乃綱寫的〈〈也許痛苦，未必幸 〉〉，我明白許多幸福也許更像陰暗的蘑 菇。可是她在懷孕時的幸福更像是綻放的花朵，很好的心情，很好的氣色，毫無保留地 洋溢在她依舊純潔的臉上，我幾乎都有點妒忌了。
在單位我的工作不斷失誤終於使我失去了領導們的信任。由於我到公司是依託當年某個 賞識我的強權人物，於是在我失勢後受到了不少奸佞小人的排擠。 我在努力，可是我總是無法避免在某些看似不關鍵的地方無意中犯下關鍵地錯誤。 年輕時的豪情壯志在現實的處處碰壁之中逐漸變得蒼白可笑。我覺得我在沉淪，我覺得 很痛苦。出於對人生不遇的寂寥，有時下班我會去喝一點酒。 我每次喝得都不多，我的酒量也不太好，所以每次灌完酒精我都會覺得自己是個天不怕 地不怕，前無古人後無來者的偉人。 有一次回到家，我動手打了柳雲。那是我第一次打她，因為她要我別再喝酒了。我是個 男人，在我覺得天不怕地不怕的時候誰阻攔我都討不到好。 說實話我不想動手，真的不想。只是酒精在人體中產生着難以抵擋的作用。所以打完她 我就後悔了，我哭着抱住她，請求她的原諒。 柳雲從前是個好女孩，現在是我的好女人。她總是能以博大的胸懷給予我最偉大的原 諒。
人，可是不知為什麼，那段日子我總是發火總是動手打她。 直到她懷孕的第六個月，我犯下了不可饒恕的罪過。 十八 這段時間，他的心情總是不好。 許多男人都酗酒，然後就是打老婆。我沒有想到從前優秀瀟灑的他今天也會變成這副模 樣。 也許因為我愛他，也許因為我肚子裡懷着他的骨肉，所以我不斷地忍受和原諒着他。 對於我來說，孩子是最寶貴的。為了孩子我什麼都能忍受。我唯一的願望就是想平平安 安的把孩子生下來，我只想用自己的努力和付出搭建家的幸福。 我沒有想到這個簡單的願望卻永遠都不能實現了。
當他喝完酒回到家發現前一天的襯衣還沒有洗時，他發火了。
肚子狠狠地踹了一腳。 很痛。。。。。。 什麼是痛？那一刻我才真正體會到人所能感受到肉體痛苦的極限。我的腹部像被一根鋼 釺活活刺了進來，那種致命的疼痛在我最敏感的地方長久地停留着。幾乎一剎那在劇痛 中我喪失了自己的意識。 我直直地倒在地上。我能感覺到下身在向外噴涌着血液。我的眼前一團漆黑，模糊中仿 佛又看到大學時代那個飄着黑雲的夜晚，月光透過雲隙照亮着整個光怪陸離的世界，而 我只是平靜地躺在草地上，等待死亡。。。。。。 當我醒來時已經躺在醫院的病床上。白白的牆壁，亮亮的窗戶，旁邊還坐着淚眼蒙蒙的 楊風。 大夫平靜地告訴我，我流產了，也就是說我的孩子又變成一團模糊的血肉。接着，大夫 又告訴我一個更加不幸的消息，由於我的幾個器官和組織受到了嚴重創傷，我已經永遠 地失去生育能力了。 我又暈了過去。 十九 當她再次醒來時，已經過了午夜。 我一直守在她床前，懷着懺悔的心情等待着她的審判。 黑暗中她沒有哭泣，只是開始很平靜地講我們的過去。從高中時代那個有風又飄着雲的 清明節開始講起。她不停地講啊講啊，說出了許多我並不了解的過去。 四周一片黑暗，凌晨的夜靜旎無聲。病房中只迴蕩着她用平靜地語氣講述着我聞所未聞 的往事。 我沒有想到高中時代就使她懷過孕，更沒有想到她高考落榜也是因為我。她的發奮努 力，她通宵達旦織毛衣，她放棄了更好的學校。。。。。。原來這一切僅僅是為了我。
啊，一直講到天色發白，講到我在狂暴中踢出那一腳。 最後，她看着我，眼光中充滿的是冷漠更或者是惡毒。 我沒什麼可說的了。我是個男人。當一個女人為我付出了這麼許多而我卻做出了如此狠 毒的行為之後，我相信我應該去死了。 二十 這個卑賤惡毒的男人一臉誠意地望着我，目光中企求着我的原諒，這只能增加我對他難 以排解的憎恨。 我對他講了我的過去，講了許許多多我為他而做的事情。我的語氣平靜，我沒有哭。我 覺得哭泣已經變成了多餘。 最後我咬着牙齒對他說：“你還是走吧。” 他點點頭。
遠只是一個小女孩。 在家庭的幸福中我整理着我的仇恨整理着我痛苦的記憶，最後我竟然發現在恨與痛的背 後，依然躲藏着我對他無比堅固的愛。 緊握住這份愛我哭泣着。我又一次陷入對楊風的思念之中。
種感情竟然如此堅不可摧，使我只能忍受着它的擺布。 於是我又決定回去，回到他的身邊。我是他的女人，也許幸福，也許不幸福，這就是一 個女人的命。 有時候我們女人想問題是簡單可笑的。當我們作出決定後，腦子裡充滿的總是對未來美 好的憧憬，根本看不見現實中遍地的荊棘與恐怖。 所以當我懷着美好願望回到我和他曾共同生活的小窩，用鑰匙打開門後，現實又一次無 情地打擊了我脆弱的靈魂，我的心徹底地冷了。 我想我明白現在應該做些什麼了。 二十一 她一出院就離開了這座城市,我以為她永遠也不會回來了。 我獨自一人坐在曾經共同生活共同恩愛的小窩裡，空蕩蕩的房間四處瀰漫着她留下的一 點一滴。 深深的愧疚折磨着我的心靈，讓我不能安靜。 我是愛她的，當我為她感到痛苦時我更加相信了這一點。
安和痛苦。 就好象這一次我遭遇了唐倩。唐倩是我們公司的一名秘書。我雖然工作做得不好，人緣 卻不壞，所以唐倩總是喜歡和我一起談天說地。 在一次我們都喝過酒後，唐倩主動碰了我。我並不太主動，也許是因為無法忘記柳雲。 但是過程依舊令人興奮而陶醉，依舊讓一個男人無法拒絕。 很多事情有第一次就免不了有第二次第三次。最後，我索性和唐倩一起住進了那個我和 柳雲曾經生活的小窩。 我知道柳雲已經從我的生活里徹底地消失了。可是每每在許多時候我都會依舊想起柳雲 那些真切的點點滴滴，隨後伴隨而至的是難以自拔的悔恨。或許唐倩只是填補的只是柳 雲離去空缺的雙人床，她是根本無法替代柳雲留給我的巨大遺憾的。為了彌補這遺憾， 我甚至願意去死！！！
當時我正和唐倩相依偎着坐在沙發上看電視。電視的噪聲讓我根本聽不見門鎖的響動。
我知道當一個女人看到自己的領地被另一個女人占領時，心裡的憤怒是無法言表的。只 是我不明白今天的柳云為什麼會那麼的冷靜。 她只是對我說：“雖然你是我唯一的男人，但是你對不起我，所以我會殺死你。”頓了 頓，她接着說：“我們的感情是從清明節開始的，那麼我將在下一個清明節結束你的性 命。” 說完，她頭也不回的走了。走得像劍客一樣堅定而冷酷，更或許受傷的女人都是劍客。 過完年，唐倩也舍我而去。唐倩是個很博愛的女人，她不會像柳雲一樣只守着一個男 人。 走了也好。難得我一個人清淨清淨，好好來思考一下我這輩子的得與失。然後，用一種 寧靜和略帶愧疚的心情，等待死亡。 二十二 他知道我今天會去殺死他，但是他不會躲開。他欠我的已經太多太多，我很了解他，所 以我知道他今天是不會躲開的。 今天是他最後一個清明節，於是我帶了把準備許久的刀。 刀很鋒利，可以刺進任何硬度低於5的物體。 我也曾細細考慮過是否真的該殺死他，可是考慮後的答案十分肯定。 我只是個忠於感情的女人，我對他的感情堅如磐石永不磨滅。他並不是一個有着高尚情 操的男人，因而命中注定他將要對我永遠的傷害下去。 我是他的女人，如果我想和他永遠的長相私守，唯一的原則就是共同死亡。 二十三 我在我們曾經生活過的小窩裡等着她。 我洗了澡，喝了點紅酒，然後平心靜氣地給一個朋友打電話，麻煩他明天早上來我家幫 我收屍。這個朋友很驚奇，我敢保證他這輩子都沒聽到過這麼奇怪的要求。 我這麼做的目的只是不想屍體腐爛發臭，進而污染了這個我曾經幸福過的家。 最後我又留下了一些足以證明我是自殺的證據。我希望我的死不要連累柳雲。我欠他那 麼多東西，我只有用這樣的死作為我最後的補償。
我對她說：“你來啦。” 她點點頭，然後坐在沙發上沉思了片刻。 二十四 我坐在沙發上沉思了片刻。我知道今天我和他都會死，告別生命前我只想為我悲劇式的 一生做個總結。 其實也沒什麼好想的，女人的一生都是悲劇，沒有哪個女人能夠逃脫這個規則。
他直直地站在那裡，閉上眼睛等着我。 他很英俊，有着男性冷漠化的成熟。在死亡面前這一切更顯得格外吸引人。 我抱住他，開始吻他的咽喉吻他的鬍子吻他的嘴唇，在我們最忘情的時刻我的刀從他胸 口兩根肋骨下插了進去。 插進去時他抖了抖，然後軟軟地倒在地上。
滾燙的血液噴在我的臉上手上。四周一片腥紅，眩暈中我仿佛看見大學時代的自己正躺 在月光下的草坪中，流着眼淚，等待死亡。。。。。。 如此堅硬的感情，如此堅定的信念，如此。。。。。。 最後，我用盡力氣把刀刺進了我的心臟。 二十五 我沒有死。她卻死了。 她的刀雖然刺進了我的胸膛，卻沒有刺進我的心臟。 當我醒來時，我已經躺在醫院的病床上，鼻子裡塞着兩根堅硬的皮管，胸口更像撕裂一 般疼痛。 替我收屍的朋友沒有耐心等到第二天早上，在事發當晚就好奇地跑來看我玩什麼花樣， 結果卻救了生命垂危的我。 柳雲死了。我實在沒有想到，她竟然用殉情的方式自我毀滅了。 她的刀準確地刺進了她自己的心臟。當我們被發現時她早已身體冰涼。 她為我死真的不值得。
我愛風，她愛雲，生命的美麗自然而淒涼地擺在我的面前。 我想哭卻沒有眼淚。 走廊中幾個醫生在大聲地談論着我們的事情。一個醫生說：“這麼巧。那個女的姓柳， 這個男的姓楊。楊柳依依。。。。。。” 二十六 其實，人類最堅硬的地方只是感情。 |
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